Ваши любимые анекдоты:)

[Golodez]

Отличный рецепт: кофе Антидепрессо - чайная ложка заварного кофе на пол-стакана коньяка! И, лимончик!!! Если, через пять минут депресняк не пропал - повторить!
***
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: 
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят?!
***
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчинами старшего возраста? Что скажете?
- Пенсия у них, примерно, 5-го числа.
***
Регистратура в поликлинике. Женщина спрашивает:
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово! Бухает по-чёрному!!!
***
- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?!
- А, кто-то сказал, что он мой?!!

***

Прежде чем хлопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, вспомните - воздух там китайский.

[Базилла]

Родители стали замечать, что их малолетняя дочь, после садика, как поест, делает потягушки и говорит : "Мусикапи!"

Долго не могли понять отчего так. Решили проследить.

Привели дочь в садик, а сами подглядывают.

А там дородная нянечка разложила детишкам обед, себе здоровенную миску. Сожрала миску каши с хлебом и толстым слоем масла, выпила литр молока. Потом сделала потягушки руками в разные стороны от удовольствия и говорит: "Мужика бы!"

Все дети хором : "Мусикапи!"

[ДедОктай]

 

[ДедОктай]

Забавные диалоги в банке

Клиент, который пришел в банк, чтобы внести очередной платеж в погашение займа по кредитной карте, с важным видом заявляет: «Вы знаете, девушка, карточный долг для меня – долг чести!».

 

Недовольный клиент банка потребовал книгу жалоб и предложений.

Операционист: Будете жаловаться?

Клиент: Нет, предлагать…

Операционист с облегчением и улыбкой протягивает ему книгу для обращений.

Клиент (продолжает): ...разогнать вас всех к такой-то матери!

 

Клиент: Переключите меня на кредитный отдел.

Сотрудник банка: Как вас можно представить?

Клиент: Если хотите, представьте меня в танке!
 

[geo]

13 часов назад, ДедОктай сказал:

Клиент: Переключите меня на кредитный отдел.

Сотрудник банка: Как вас можно представить?

Клиент: Если хотите, представьте меня в танке!

Звонок в офис: 

Мужчина: — Можно босса?

Секретарша: — А как вас представить?

М: — Представьте меня в дУше!
 

[ломастер]

Две головы Змея Горыныча переговариваются:
- Третья голова теперь за ЛГБТ.
- И что?
- Как что? Сказала, вечером будет с Кащеем оральными ласками заниматься.
- Пускай сосет. Лишь бы в жопу не давала!

[СанКар]

[СанКар]

[Хорст]

1 час назад, СанКар сказал:

я попробовал . из кабинки ответил женский голос" щас как выйду и как вломлю кому то шваброй...совсем охренели.даже срут мимо. уборщица им унитаз моет, а они еще и стебаются.скоты"

[Михалыч50]

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост 

[Феникс]

Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

 Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

 

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

 - Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Семеном?
- Нет, с Семеном немножко нельзя...

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше...

Приходит муж домой пьяный.
- Жена, - говорит, - угадай, что у меня в кармане на букву «П»?!
Жена обрадовалась:
- Получка!
- Нет! А в другом кармане на букву «Ы»?!
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана бутылку:
- Ышшо пол-литра!

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Футбольный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему - красную за игру руками.

Мужик с глубокого бодунища подходит к зеркалу, машет перед собой рукой и говорит:
- Мдааа, несинхронно...

 Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

 - Прикинь, жена закодировала меня от водки!
- Это как?
- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нем код!

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

 

Один парень спрашивает своего приятеля.
Как твоя новая девушка в постели?
- Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
- И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Муж, голый, у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена, глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ…

 

 Разговаривают два приятеля:  — У меня сын в полицию пошёл работать.  — Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!  — Ага, был сын, а теперь будет знакомый.

 Ночь. Постель. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

 Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. 
Громкий бaсистый голос: 
- Жaннa, зaпрaвь сосок! 
Половинa пляжa повернулaсь. 
Тот же бaс нa весь пляж: 
- Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе!

[СанКар]

[Golodez]

Из милицейского протокола: "Гр. Иванов задержан пьяный на Театральной площади — нарушал на памятник. Во время задержания продолжал нарушать".

***
Пьяный стрелочник лежит в канаве в обнимку со свиньей, гладит ее ласково по брюху, нежно приговаривает:
— Свой брат-железнодорожник, и пуговицы в два ряда...
***
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора
***
Звонит мужик в скорую:
— Девушка, у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
— Да у вас белка!
— Да что вы говорите, что ли я белку от кота не отличу!
***
Пьяный уже минут десять стоит на коленях над унитазом. Сынишка дергает его за штаны и клянчит:
— Па-ап, а пап! Купи мороженое!...
— Ага, вот щас все брошу и пойду за мороженым!

***

Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана хватит...

[Михалыч50]

12 часов назад, СанКар сказал:

[Серебро]

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, а ты ..й-то у деда видела?

[Маркус]

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.

- Ну и шо? Бросил курить?

- Таки, не успел.

 

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.

- Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете...

- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.

- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

 

Ди Каприо дали Оскар. Вадику из моего подъезда дали в пятак. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

 

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

[Golodez]

- Вы гинеколог?!
- Нет! Но посмотреть могу!
***

Больной! Если у Вас яйца в утке, это ещё не значит, что вы - Кощей Бессмертный!
***

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово и накопительная часть пенсии...
***

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной и рябчиками, пирожки с кониной и рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не похоже на вкус рябчика... Какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!
***

Все было вроде нормально - сидели, выпивали...
Драка началась после слов: - "Семантика этюдности в прозе Пришвина далеко неоднозначна!"
***

- А давайте отберем деньги у бедных!
- Но, у них же практически нет денег?!
- Да! Денег у них мало... Зато бедных много!
- Ну что ж, г-н Мишустин... Вам и карты в руки.

 

 

Изменено 27 февраля 2020 года в 17:46 пользователем Golodez

[Sherl_75]

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: — Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. — Ну ты иди, остограмься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: — Ну как? Все Я правильно сделал?

— Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!

2)К алтарю восходят а не восползают!

3)Рясу в трусы не заправляют!

4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!

5)Были апостолы а не апезд@лы!

6)И было их 12 а не х*й знает сколько!

7)Прихожане, а не чуваки!

8)Отпускать надо с миром а не на х*й!

9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

[Sherl_75]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.

 Жена говорит: — Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень cекcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

[Базилла]

Бородатый анекдот.

1918 год. Мужик пошёл в общественную баню. Разделся, заходит в помывочную, а тазика ему не хватает. Смотрит, а там Ленин в двух тазиках моется, плескается от удовольствия.

Ну делать нечего, мужик спрашивает Ленина: "Владимир Ильич, мне тазика не хватило, а у Вас два. Может отдадите мне один?"

Ленин отвечает: "Мужик, пошёл на х..й!"

Ну, мужик офигел от этого, пошёл дальше искать тазик. Не может найти.

Думает, ну может я что-то не так понял, спрошу ещё раз.

Подходит снова к Ленину: "Владимир Ильич, вы же вождь мировой революции. Вы же за справедливость. Поделитесь одним тазиком."

Ленин: "Мужик, ё.ый в рот, пошёл на х..й!"

Прошло 60 лет. 1978 год. Передача на телевидении. В студии телеведущий и старенький дедушка.

Диктор объявляет: "А сейчас, товарищи, перед вами выступит человек, который целых два раза разговаривал с Владимиром Ильичем Лениным!

[Golodez]

- Ты чего такая взъерошенная?!
- Меня изнасиловали!!!
- Как?!
- Как-как... Обыкновенно: он снизу, я сверху.
***

Если уже вы точно знаете, что заражены коронавирусом, зайдите и лично оповестите об этом администрацию города, контору ЖКХ и полицию, поговорите с ними о насущных проблемах. 
Потом - следуйте в больницу.
***

Рабинович! Вы - член партии?
Нет! Я - её мозг!
***

Люди, читающие Интернет сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
***

Клиент обращается в справочную службу банка:
- По поводу взятого у вас кредита под 80%, это мне в какое окошко?
- В любое, у нас десятый этаж. 
***

- Официант! А, что это у вас пиво такое пеннистое?!
- Да, пиво не очень... Но, зачем так грубо, да ещё по-латыни?!
***

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: 
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом...

[СанКар]

[Михалыч50]

[Серый68]

[Демон53]

Жили себе в Харькове два братца. Старший бы трудяга, на все руки мастер, семьянин, работал на тракторном заводе слесарем. Младший - рас%издяй и растяпа, целыми днями в компьютер пялился.
Приходит как-то старши к младшему и говорит:
- Хуле сидишь, бездельник? Пойдем со мной, я тебя на работу к себе устрою.
Привел его к директору завода, тот его за комп посадил, спрашивает:
- Покажи чё умеешь!
Младший скумекал, сел и давай по клавишам чесать. Через час показывает:
- Вот, программа расчета длительности эксплуатации ходовых деталей трактора М-4.
Директор проверил, всё зашибись, он ему и говорит:
- Дружок, нам такие программисты нужны, иди к нам работать. Зарплата 5 тыщ рублей, кабинетик свой будет, отпуск ну и все такое. Вот тебе трудовой договор, подписывай.
Младший замешкался и отвечает:
- Понимаете, директор, я вот писать не умею.
Директор охренел со сказанного, пожал плечами:
- Извини, дорогой, но неграмотных на работу не берём, указ такой, что поделаешь.
Повернулся младший да и пошел себе домой по клавишам стучать...

Прошло всего чуток после этого случая, 20 лет. В Нью-Йорке, в самом блатном ювелирном салоне сидит себе продавец и скучает. Тут открываются двери, заходит чувак с дипломатом, в дорогущих шмотках, золотом обвешанный. Подходит к витрине и рассматривает золотишко.
- Подсказать что-нибудь? - подсуетился продавец.
- Мне бы жёнушке что-нибудь на юбилей подарить. Почем вот это колечко? - тычет пальцем мужик.
- Это чистое золото, брильянтов на 25 карат - 500 тыщщ.
- Да, нехило! А вот это колье сколько?
- Это золото с платиной, брильянтами чистой воды и изумрудами усыпано - 700 тыщщ стоит.
- Лады, беру оба. - отвечает мужик.
Продавец в шоке, собирает товар, танцует вокруг него, упаковывает, выписывает квитанцию:
- Пожалуйста, с вас миллион двести тысяч долларов США!
Мужик глазом не моргнув достает кейс, начинает отсчитывать бабло. Продавец еще больше в шоке:
- Простите, у нас столько наличных не принято давать. Вы не могли бы чек выписать?
Мужик смотрит на него с юморцом, перегибается через прилавок и вполголоса так, тихенько отвечает:
- Понимаешь, дорогой, если бы я умел писать, то работал бы сейчас на Харьковском Тракторном

[Golodez]

В связи с окончанием масленицы, тренажерный зал приглашает всех на блины!
В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
***

Полицейский лежит в засаде на лыжне. Вскакивает и останавливает лыжника.
- Документики пожалуйста!
- Да ты чё, чувак?!! Охренел?! Это - лыжня!!!
- Это все так, но твоя красная морда наводит на подозрения о температуре и коронавирусе. Так что: две недели карантин или договоримся?!
***

- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему?! Из-за короновируса?!
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво?!!
- Массажный салон! Турагентсво этажем выше.

[СанКар]

[Golodez]

Дамы, если джентельмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Раздражает!
***

- Лев Маркович, как вы относитесь к популярным вещам?
- Не всегда стоит доверять мнению большинства! Обратите внимание - вокруг придорожного туалета миллиарды мух, но там ничего достойного нет.
***

- Товарищ Рогозин...
- Да, товарищ Сталин?
- Тут у товарищей в Политбюро сложилось впечатление, что вам по ночам снится вовсе не рокот космодрома, не эта ледяная синева... 
А, снится вам бабло. Бабла до черта. Зеленое, зеленое бабло...
***

Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
***

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

[СанКар]

[romanik]