Ваши любимые анекдоты:)

[Демон53]

Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм. 
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

 

[Sherl_75]

Идет бабка с двумя полными сумкам, из одной из сумок деньги так и сыплются. А сзади милиционер догоняет ее: -Бабушка! У вас из сумки деньги падают, откуда у вас столько?

-Милок, у стадиона живу, болельщики постоянно ко мне под забор мочатся, вот я и с ножницами их и поджидаю, давай говорю 50 рублей или отрежу, вот и на собирала полную сумку.

-А в другой что?

-Ну, так не все ж отдают!

[Sherl_75]

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

[prorab]

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком". 
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура… 
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. 
Директор: 
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. 
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. 
Директор (удивленно): 
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. 
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки. 
Директор (совсем офигевая): 
- Но секретарь должен знать иностранный язык! 
Пес: - Мяу!

[Хорст]

4 часа назад, prorab сказал:

Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком

это уже само по себе анекдот!

[step031]

02.03.2020 в 20:24, Серый68 сказал:

А в Воронеже ВорЭнерго???

[ЕвгенЕвген]

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.      Жена: - Где был?!     Он: - В засаде...всю ночь просидел...       Теща, высовываясь из кухни, ехидно:    - Ну и как, засадил?

))

[brodyaga]

[СанКар]

[Базилла]

Не анекдот, а небольшая история, рассказанная водителем маршрутки и больше похожая на байку. Но слышал я её только от него и не исключаю, что это не байка, а так оно и было.

В общем, жил я тогда на далёком отшибе провинциального городка и приходилось ездить на маршрутке. Было это лет 20 назад и тогда только вошла в обиход первая купюра в тысячу рублей. Была она тогда самой большой по номиналу, как сейчас 5 000.

Сажусь я на переднее сиденье маршрутки и протягиваю эту купюру. Водитель немного недовольно говорит, что мол ладно хоть вечером так расплачиваюсь, когда он уже заработал на сдачу. А то повадилась одна старушка, рано утром, в первую ходку, специально тысячной купюрой расплачиваться. Знает мол, что с утра если он сдачу ей даст, то потом будет проблема со сдачей для других пассажиров. В общем, каталась она с ним так несколько раз бесплатно, т.к. он просто физически не мог ей сдачу выдать. Ну тогда он решил её проучить. Приготовил много-много мелочи и ждёт эту старушку. И вот дождался, села старушка. Доезжает до нужной остановки и протягивает ему опять тысячную купюру. Он взял и с чувством восторга вываливает ей на сдачу кучу мелочи. Мол, на, бабуля, и давай проваливай! А она так ему невозмутимо: - Погоди сынок, сейчас я пересчитывать буду. Только ты меня не сбивай, а то мне заново считать придётся.

В общем плюнул он на неё, отдал назад тысячу и возил бесплатно.

[Михалыч50]

[Михалыч50]

@Базилла слышал такое, только про студента

[Хорст]

12 часов назад, Базилла сказал:

И вот дождался, села старушка. Доезжает до нужной остановки и протягивает ему опять тысячную купюру

сколько помню -расчет в маршрутке всегда сразу . сели, денежку собрали, водиле передали-поехали. быстрее собрали-быстрее отчалим.  у нас бы этой хитрожопой бабенке мелочь бы всей маршруткой заставили бы считать.

[ЕвгенЕвген]

5 минут назад, Хорст сказал:

сколько помню -расчет в маршрутке всегда сразу . сели, денежку собрали, водиле передали-поехали. быстрее собрали-быстрее отчалим.  у нас бы этой хитрожопой бабенке мелочь бы всей маршруткой заставили бы считать.

Есть такой вариант-    В  маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[Хорст]

6 минут назад, ЕвгенЕвген сказал:

Есть такой вариант-    В  маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

самое время достать их запасников древний баян. думаю, что все его читали  про "милок , а у тебя конец Сахарный?"

[olegs1968]

***

СЕГОДНЯ ЕХАЛА В МАРШРУТКЕ С МЕТЛОЙ... (на рынке купила)..... ПАРЕНЬ ДООООЛГО СМОТРЕЛ НА МЕНЯ..... ПОТОМ НЕ ВЫДЕРЖАЛ И С УЛЫБКОЙ СПРОСИЛ: "ЧТО - НЕ ЗАВЕЛАСЬ?????????"..................))))))

[olegs1968]

***

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

 - Такой маленький, а пукаешь как слон.

 Рядом стоящая женщина говорит:

 - Мужчина, но, ведь это вы сделали!

 - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[Михалыч50]

[Песенник]

08.03.2020 в 21:58, Базилла сказал:

И вот дождался, села старушка. Доезжает до нужной остановки и протягивает ему опять тысячную купюру.

   Байка,похожая и у нас ходила. Есть вероятность,что такое могло случиться в разных городах..,иногда попадаются хитросделанные...

[Демон53]

[Демон53]

[otto winter]

Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин - как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями - нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
Мужик. - ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Джин. - так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.

[Sherl_75]

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

+++++++++++++++++

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

[geo]

29 минут назад, Sherl_75 сказал:

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.

Это жизнь

Ко мне как-то в метро поздно вечером подошел поддатый (но весьма прилично одетый) мужик с просьбой типа: "Я сейчас наберу жене, а ты представься полковником и скажи, что у нас совещание". Даже корки какие-то показал. Не судьба: жена трубку не взяла. Похоже, пришлось бедолаге самому расхлёбывать...

Изменено 13 марта 2020 года в 13:33 пользователем geo

[Sherl_75]

16 минут назад, geo сказал:

Ко мне как-то в метро поздно вечером подошел поддатый (но весьма прилично одетый) мужик с просьбой типа: "Я сейчас наберу жене, а ты представься полковником и скажи, что у нас совещание". Даже корки какие-то показал. Не судьба: жена трубку не взяла. Похоже, пришлось бедолаге самому расхлёбывать...

Изменено 13.03.2020 20:33 пользователем geo

ну у вас метро-заблудишься,у на ток 2 ветки,всего 12-ть станций))

 

[geo]

1 минуту назад, Sherl_75 сказал:

ну у вас метро-заблудишься,

Это да, станции расползаются, как тараканы

[СанКар]

[Михалыч50]

[geo]

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

[Хорст]

52 минуты назад, geo сказал:

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

дома сидеть скучно. и тут виновница торжества будет и  главным блюдом!