Ваши любимые анекдоты:)

[Sherl_75]

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,чем там загорится лампочка.

+++++++++++++++

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

++++++++++++++

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

++++++++++++++

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

+++++++++++++

Баня, мужик с сыном.
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и... удержался. Отец:
- Вот... Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы нафиг!

[Sherl_75]

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я? " (видимо в командировке у нас в городе). Смарт из-за лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я? ". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я? ", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!"

[Маркус]

А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: «Ну что-ж ты.. Иглесиас?»

 

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

 

Вечная женская проблема:

- Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

 

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок

родился до свадьбы...

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

 

По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей…

Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.

 

Секретарша делает шефу ми#@т, тут заходит его зам.

- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!

Тот растерянно:

- К кому?

 

- Изя, а вы любите групповой секс?

- Не знаю, не пробовал.

- Таки бежите домой, может, ещё успеете!..

[Golodez]

— Рабинович вы натурал или гей?
— Шо?!
— Ну, вы таки сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг! Я — сексуальное одиночество!

 

— Абрам! Руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви!!!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого потока?!

 

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий в молодости и началом маразма в старости…

 

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он?..
— Пока только смог ответить, куда иду конкретно я…

 

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся так спокойно поиметь?!

 

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

 

— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «Ему предложили светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

 

— Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо?! Ну серп — понятно, а молот?!
— Таки для наркоза…

[Маркус]

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и

пошёл.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нёс.

 

В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:

— Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!

— Ага, и меня два раза в тамбуре, — отвечает крестьянка…

 

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?

— В мое время, внучок, их называли дебилы!

 

Не торопитесь, братцы. Жизнь любит, чтобы её жили.

 

Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.

 

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?

Ответ убил:

"Пот со лба вытирать!"

 

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:

- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон ...

- С чего ты взял?

- Я навалил такую же кучу!

[Sherl_75]

В далеком-далеком веке, когда чайные пакетики тoлькo появились в Необъятной, никто не знал как ими пользоваться. Отец летел в Москву на самолете и им выдали эти пакетики. Отец крутил-вертел – чтo делать? Рядом сидел мужик и ничего не предпринимал. Батя плюнул, разорвал пакетик и высыпал в кружку. Пoтoм долго сплевывал чаинки. Тoлькo пocле этoгo сосед опустил cвoй пакетик за ниточку. Батя летит обратно – та же ситуация: сосед вертит пакетик. Батя дождался, кoгда cocед его разорвет, а потом гордо опустил за ниточку свой. 

[Sherl_75]

Женская стратегия

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки –
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за
гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...

[Маркус]

— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

 

Дети разговаривают во дворе:

- Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было !..

- Это что! Вот моя мама как-то месячных не привезла...

 

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.

С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

 

Письмо мужа жене:

— Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец, Додик.

 

Приступаем к сдаче зачета!

- А учебниками пользоваться можно?

- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

 

- Вы имеете домработницу?

- Нет, что Вы, она некрасивая и уже пожилая, поэтому приходит только убираться...

 

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

[Golodez]

— Доктор, какую причину смерти писать?
— Пиши - коронавирус.
— Какой, нафиг, коронавирус?! На трупе два огнестрела и семь ножевых!!!
— Пиши - коронавирус на фоне сопутствующих заболеваний.

 

Майский загар покажет, кто без маски ходит!

 

И корова и волчица,
Вантуз, чучело лисицы,
Чайный гриб, гуляш, кефир...
Все ведут прямой эфир...

 

— Мне, пожалуйста, бутылку вина.
— С собой?
— Не... без вас.

 

Блондинка собирается в турпоход:
— Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А, еще? Да, еще стринги.
Мама ее говорит:
— Дочка, ну ты бы палатку хоть взяла.
— Мама! Будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет!!!

 

— Дорогой! Я решила... Давай оформим наши отношения!
— Ну и шо ты сидишь?! Скорее тащи гирлянды и дождик!
 

[Михалыч50]

Некрасов был прикован к постели раком.

Из школьного сочинения

[Михалыч50]

Папа Карло взял и вырубил Буратино.

Отец Чацкого умер еще в детстве.

Успехи Безухова в любви были не очень хорошие, и он сразу женился.

Плюшкин навалил целую кучу в углу, и каждый день ещё подкладывал.

По площади чеканным шагом прошли танки.

Полководцы настолько смелые люди, что рискуют жизнью других людей.

Пугачев помогал другу Гриневу и в службе, и в любви к Маше.

Пушкин вращался в высшем свете, там же вращалась его жена.

Рахметов был дворянином, но при этом интеллигентным человеком.

Родители у Ильи Муромца были просто колхозниками.

Мне нравится книга это три д’артаньяна.

Серая шейка с грустью опустила свой зад в ледяную воду.

Стихотворение было написано быстрым ритмом и сплошным текстом.

Суворов был мужчина и спал с простыми солдатами.

Сыновья Тараса Бульбы приехали к нему и стали с ним знакомиться.

Если Печорин это лишний человек, то писать о нём лишняя трата времени.

Гусеница сломя голову бежала от воробья.

Его курносый нос постепенно переходит в шею.

И тут боец вспомнил, что у него в кармане лежит винтовка.

Анна Каренина кинулась под поезд, и он ещё волочил её жалкое существование.

Александр матросов закрыл своей амбразурой пулемёт.

Борис Годунов был помещиком, и хотел поступить на царское место.

И тут в горницу пошёл негр, румяный с мороза.

Волны качали его и в зад и вперёд.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

В библиотеке были усталые ребята, которые были завалены книгами.

И тут в комнату вбежал мальчик лет 80.

Володя бежал и весело перебирал своими двумя ногами.

В романе «Отцы и дети» Базаров является дитём.

Дубровский вел отношения с Машей с помощью дупла.

Девочка покраснела от корней до волос.

Диоген жил в однокомнатной бочке.

Его целью в жизни, было есть добро ближнего.

Художника поразило поза её лица.

Жилин не спал всю ночь, и смог проснуться только к утру.

Жизнь это жизнь, какой бы  она не была.

Их костёр замёрз и угли закончились.

Кактус упал на Катаева и завыл от боли.

Корова это такое животное, у которой четыре ноги по углам.

Комнату Раскольникова украсили жёлтыми обоями.

Мама била сына мало, но зато часто.

Мальчик зашел в помещение и опустил голову, и так простоял вниз головой.

Не относитесь очень серьёзно к жизни, вам всё равно живыми из неё не выйти.

На запах добычи слетелись рождённые ползать.

Наш герой находился в здравом уме и в некоторой памяти.

Наши предки совершили революцию голыми, босыми, в лаптях.

Герои брал одеколон и душил своего клиента.

Отелло ревновал свою Дездемону ещё тогда, когда ревность не была пережитком прошлого.

Наш герой был светским человеком, и поэтому решил мочиться духами.

Во дворе гуляли куры и утки и другая домашняя утварь.

Пушкин был чувствительный в разных местах.

Петух может нести яйца и без участия курицы.

Печорин отвернул свою голову в бок и пошёл домой.

Плохие дороги требует хороших проходимцев.

 

[Golodez]

Многие, находясь на самоизоляции вообще перестали за собой следить. 
Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про нас, мужиков, я вообще молчу.

Всё познаётся в сравнении: 
Графин сегодняшней воды намного вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!

 

Не ешь с ножа - злой будешь! - Известная поговорка... 
На некоторых посмотришь - с топора что ли кормили?!

- Дайте мне девяносто заварных пирожных. 
- Брали бы уже сто. 
- Ну и куда мне? Обожраться что ли?!

Каждые тридцать минут выставляет фотки, что ест, что пьёт, куда идёт, с кем спит, а в конце дня пишет статус: "Моя жизнь - не ваше дело!

[Sherl_75]

Скороговорки

 

Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

 

 

Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.

[ЕвгенЕвген]

3 минуты назад, Sherl_75 сказал:

Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

А кули еще делать то...

[Sherl_75]

вижу четко произнес основнуху?)))

 

[ЕвгенЕвген]

[Golodez]

— Эй, Мытарь! Давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили…
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота…
— Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься — высекут!
— Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
— С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
— Охти, господи… Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
— Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
— Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
— Той бригаде сам князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
— Так почему твой огород можно полоть, а мой — нет?
— Мой огород — системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
— Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
— Нет, с чего это мне тебя кормить?!
— А-а-а-а, мне казна мешок репы даст?
— Всем горожанам по мешку репы дать — никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
— А мне-то?
— А ты разве от печенегов пострадал?
— Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет…
— Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" — это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу…
— Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать…
— Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
— В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
— Как знаешь. Но смотри, не заплатишь — высекут!
— Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
— Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
— Вообще-то — да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы…
— Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь — высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить — вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас?! Стадо дикарей. Никакой дисциплины. Только массовые порки спасут город!!!

[Golodez]

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но, я же в маске!
- Из огурцов?!

 

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл, начинают опрашивать:
- Ты кто?
- Я - массажистка!
- А, ты?!
- А, я делаю педикюр!
- А, ты кто?!
- Я - уборщица...
Изя не выдерживает:
- Нет, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

 

- Мария Ивановна, почему мне - пятерку, а Иванову за то же - тройку?!
- Потому, что Иванову оформили явку с повинной!

 

Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. 
Пока я ел, из соседнего домика выполз Петрович. На прошлой неделе у него был День Рождения. "Квасили" они командой и не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу, смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! - , и показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:
- А какой сейчас месяц?!

 

Идёт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует. Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот раньше читал эту пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.

[Golodez]

По только что пересекшему границу поезду идёт таможенник, заглядывая в каждое купе и монотонно повторяя вопрос: «Алкоголь, сигареты, наркотики...?». Все, на ком останавливаются его равнодушные глаза, отрицательно качают головами, но в одном купе на него не обращает внимание зачитавшийся интеллигентного вида старичок. Таможенник:
- Я к Вам обращаюсь!
- Что, простите? - отвлекается наконец от книги старичок.
- Алкоголь, сигареты, наркотики...?
- Спасибо, не интересуюсь. Мне чашечку кофе, пожалуйста.

***
До сегодняшнего дня я ещё ни разу не протирал бутылку водки спиртом

***
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит из "Иронии судьбы".

***
Мои дети уже два месяца учатся дома! Прошу администрацию школы срочно сдать деньги на новые шторы и мебель!!!

***
- Жена, я понял, что мне пора круто изменить жизненную позицию!
- И, что теперь?! Сядешь на телевизор и будешь смотреть на диван?!

***
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное!
- Так он же у тебя не пьёт!
- Зато, я пью!
 

Изменено 26 мая 2020 года в 16:57 пользователем Golodez

[ЕвгенЕвген]

Жена собирает мужа в командировку:
-Вот хлеб,.. вот масло,.. вот гвозди...
-Нахера?
-Ну как же, проголодаешься, хлеб отрежешь, маслом намажешь, бутербродик съешь.
-А гвозди?
-Да вот же, положила!

[ЕвгенЕвген]

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
–  Кто?  Я?   В нижнем белье?  Это  Вы, наверное, рано ушли....                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      «Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

[Golodez]

       

[Sherl_75]

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже ))" Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

[Маркус]

- Чем русские отличаются от японцев?

- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

 

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

 

Пожилая пара решила заняться сексом:

- Сёма, надень гондон!

- Ты, что, боишься забеременеть?!!

- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

 

древние греки придумали секс, а древние римляне придумали добавить туда женщин.

 

- Розу можно?

- Она в роддоме!

- А что случилось?

 

Мужик садится в такси.

- Гони на Чехова!

Водила:

- Чехов, ну ты гад, сука и сволочь!

 

 

[VSG]

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."

 

Тихо в России… Слышно только как Ветер Перемен посвистывает в дырявых карманах…

[ЕвгенЕвген]

— Ты слышала, Наташа выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, а - ветеринар. Это он  из тех, что не кушают мяса...
 

))

[ЕвгенЕвген]

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Анонс нового фильма. "Сын не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову" . Смотрите во всех кинотеатрах страны  - "В садик без головы"!" 

[ЕвгенЕвген]

Сидят бабка с дедом, лет за девяноста обоим, кушают кашу. дед решил вспомнить прошлое:
- А вот во времена моей молодости была такая Нюрка Тимофеева, ох и хорошо же мы с ней время проводили..., интересно, где она сейчас и как сложилась ёё судьба...?
Бабка ему хлоп ложкой с кашей по лбу:
- Совсем из ума выжил, придурок старый - Нюрка Тимофеева - ведь это я была, пока за тебя, поганца, замуж не вышла !  

[ЕвгенЕвген]

Перед свадьбой.
ОН: Ура наконец-то!!! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы    -    читать снизу вверх. 

[Golodez]