Ваши любимые анекдоты:)

[prorab]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

 

 

 

[Golodez]

Погрелся на солнышке, блин!!!

 

По данным исследований, когда закончится календарь майя, начнётся календарь ийуня. Чё и случилось.

 

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы сиськами в веб-камеру не лезло!

 

- Алло, девушка, это телефон горячей линии помощи алкоголикам?!
- Да, говорите.
- Как приготовить мохито?!

 

Держись золотой середины: если Душа болит, не убей лечением печень.

 

Как же ты меркантилен, мой друг! Запомни: всё, что можно купить за деньги — уже дёшево!

 

Человек - весьма религиозная скотина! Настолько, что пытаясь любить ближнего своего, как самого себя, готов запросто перерезать ему глотку, если расходится с ним в мнениях по богословским вопросам.

 

В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

 

Жена - учитель математики. Приехал забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю её. Захожу и вижу картину: она тщетно пытается из ученицы (9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 
- 2 литра на четверых - сколько каждому?!
- По 0.5 на рыло, - не задумываясь ответила ученица.

[Sherl_75]

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: " Что случилось? " Наш сибирский парень отвечает: — Топливо закончилось, видимо. — У вас что, в канаве — топливо? — Нет, вода. Пауза минут десять. — У вас что, есть моторы, которые работают на воде? — Нет, он же — на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал: — А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: — На хрена, а вдруг вода — в соляре?!

[Golodez]

Честно говоря, по моему скромному мнению, не желая обидеть никого в комментариях, чьё мнение отличается от моего, но всё же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл к черту, что хотел сказать...
 

        

[ЕвгенЕвген]

-Секс без любви -это грех! ,сказал я своей начальнице которая уже 2 часа ....... мне мозги. 

[Golodez]

- У Вас есть девушка?
- Нет...
- А почему?
- Жена не разрешает.     

 

        

Изменено 13 июня 2020 года в 18:05 пользователем Golodez

[Sherl_75]

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущенное : МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!! Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала..

[Golodez]

Если вы никак не можете найти конец у скотча, то, вероятно, вам попалась девочка.
***
Жена закинула белое белье в стиральную машину, муж подумал, что это расизм и добавил черные труселя...
***
"Хоронили тёщу, порвали три баяна" - уже не в тренде..
Теперь - "хоронили негра, сожгли 12 штатов..."
***
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.
***

     

Изменено 24 июня 2020 года в 21:12 пользователем Golodez

[VSG]

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

 

Жена спрашивает мужа:

— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?

— Не помню. Врагов у меня много…

 

Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.

Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:

– Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.

Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.

После суда он спрашивает своего адвоката:

– Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?

– Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!

 

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

 

Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость – не пускать людей домой!

[Михалыч50]

[Golodez]

— Я медленно снимаю твои трусики...
— Быстрей снимай бельё с веревки, придурок! Дождь начался!

***

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать его с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

***

- Сначала, они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего проступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше? Потом, весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
- А, что ты такого натворил-то?!
- Я решил снять деньги и закрыть свой счет в банке.

***

- Что ты сегодня такой смурной ходишь?
- После вчерашнего. День рождения у соседа отмечали. Он канистру самогона выставил...
- О! Канистра за раз - это слишком много!
- Канистры за раз много не бывает, слишком много зараз на эту канистру пришло!

***

         

[ЕвгенЕвген]

Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что он белых рубил знатно! 

[Михалыч50]

[Михалыч50]

[Sherl_75]

В любом месте, где тесно, жарко и х*ево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

++++++++++++++++

— Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь! — А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу …

++++++++++++++++

Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати. – А в меня парень влюбился, Никита. – Семенов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький еще. – А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет. – Тебе когда 40 будет, он уже умрет давно! – Не умрет. Мы на свидание пойдем скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17... Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы: – Это от судьи зависит – могут и 20 дать.

[Huntsman]

[Huntsman]

[Huntsman]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 7 июля 2020 года в 15:30 пользователем huntsman

[Михалыч50]

Ленин оказался на том свете.

Дьявол за революцию естественно забрал его в Ад.

А потом жалуется Богу:

- Ленин даже в Аду устроил мне свержение власти, Черти не работают, а восстания устраивают.

Бог сжалился над Дьяволом и забрал Ленина к себе.

Прошла неделя, Дьявол пошёл узнавать как у Бога дела с вновь прибывшим:

- Бог, как Ленин у вас, Ангелов на баррикады не зовет?

Бог:

- Товарищ! Надо говорить товарищ Бог, это во первых!

Дьявол:

- Хорошо, товарищ Бог. А во вторых что?

Бог:

- Во вторых - Бога нет!

[Golodez]

- Подлец! Ты женат! У тебя на пальце кольцо!...
- Не ори, а послушай мою жуткую история: в детстве меня поймали орнитологи...

***

Если удача повернулась к тебе задом - попробуй засадить ей туда!

***

- Софочка! Ты помнишь Изю что жил напротив тюрьмы?!
- Да, а шо?
- Таки он недавно переехал и теперь живет напротив своего дома.

***

Ребёнок задал маме в маршрутке вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И, хуже не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт её ответа!

***

Ежели смешать вечером 0,5 литра водки Мягков и 1,5 пинты виски Jack Daniel’s, то есть возможность реально ощутить утром всю тяжесть российско-американских отношений.

***

Никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
Грустно...

[Седой Урал]

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

 

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Белые!
Времени нет бежать - давай прятаться:
Петька запрыгнул в бочку, а Чапаев на дерево залез. Пришли белые и сразу заметили Петьку. Вылез он из бочки подходит к дереву и говорит:
- Василь Иваныч, слазь! Нас предали!

 

Приехали Василий Иванович и Петька на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иванович купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте – прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал. Вышел из моря – пляж грохнул со смеху. Подходит к Василию Ивановичу, тот от смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой, и слушай маму!».

 

За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

 

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.

 

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев. - Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн. 

 

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минуток нему ворвались эсэсовцы.- С первым апреля, - пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.

[ЕвгенЕвген]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
Фашисты собираются у Кремля , а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херь какая-то..." - подумал Штирлиц...

[Sherl_75]

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! — У меня автомат! — Не угрожай мне!

+++++++++++++

Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджег его. — И что? Тебя спасли летчики? — Нет. Буква "П" не загорелась.

[Sherl_75]

О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ опубликовано в "Sуdnеу Morning Hеrаld аustrаliа" и дело, соответственно, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...

[Михалыч50]

[Golodez]

Она: - Я тебя сильно затрахала?!
Он: - Да не, нормально...

***

Олимпийский Мишка всё-таки был евреем. Он носил меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.

***

Звонок в одесской филармонии:
- У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?!
- Как Потс без первой буквы.
Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй".

***

Экзамен в школе КГБ.
- На вопросы из билета вы ответили прекрасно. Задам вам дополнительный вопрос, даже не вопрос, а задание. Предъявите претензии, по нашей части, фонарному столбу!
- И, чё стоим, провода развесив?! Би-би-си, небось, слушаем?!

***

Путин и Трамп в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Трамп шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком.
- Владимир, а почему вас комары не кусают?
- Меня нельзя.

[Arvest]

 

[Михалыч50]

Еврей приехал в Москву,идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят,предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов.Он торгуется ипокупает цепочку за 60 долларов.То,что цепочка была не золотой,еврейдогадался.А вот что 100 баксов были фальшивые,а сдача 40 баксов настоящие,цыгане поняли не сразу

[Михалыч50]

[Golodez]

Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег...

***

Какая разница кто с кем спит?! Главное, что бы все выспались!!!

***

- Это техподдержка?! Купила сегодня новый телефон, а на экране какое-то чудище!!! Что делать?!
- Отключите режим фронтальной камеры...

***

К сожалению, журналисты так и не смогли взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов...

Потому, что ни одна морда не поместилась в кадре!

***

Какой из тебя к черту казак, если ты голой жопой ежа убить не можешь?!!

***

Пришёл гном в магазин и говорит:
- Дайте мне 25 грамм сыра, пожалуйста.
Продавщица в ответ:
- А, не обожрёшься?!
- Хамить будете - порезать попрошу!!!