Ваши любимые анекдоты:)

[VSG]

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

 

Московской мэрии россиян не запугать – они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

 

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.

[ЕвгенЕвген]

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- И вы думаете что сможете содержать семью?
- Да, думаю смогу!
- Подумайте хорошенько!  Ведь нас семь человек! 

[ЕвгенЕвген]

Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!

[ломастер]

- Галя, а чего это твой Коля так кричит? 

- Да зубы лезут!!! 

- Какие зубы? Ему же 50... 

- Вставные, Вчера проглотил...

[Демон53]

[ломастер]

23 февраля, после грандиозной попойки, просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель. Чтоб как-то скрыть смущение, генерал говорит: - Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адъютант: - Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он Вам еще и в штаны насрал!

[Sherl_75]

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.

[Михалыч50]

[Golodez]

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

***
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли - за что?!

***
Сегодня в бане собралась действительно разношерстная публика.

***
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

***
Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих. Установил, что мысли, высказанные прохожими, не представляют ценности для науки .

***
- А я вчера фильм про немцев смотрела.
- Про войну?
- Нет, не про войну...

***

[VSG]

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

 

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

 

Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!

 

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

 

Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.

[расемон]

Идут два украинца по армянскому кладбищу и читают, Муродян 1940-2014 ''прожил 5 лет'', Казарян 1950-2010 ''прожил 3года''.  Кумэ шо це тут нэ так а ну пийдемо до директора кладбища спросимо. Ну пришли к директору а он им и говорит, видите ли если написано прожиль 5 лэт, значит 5 лэт били у него дэнги женьщины мащины вот это жизнь. Тут украинец один другому говорит, кумэ як помру хай напишуть на могиле '' родывся мэртвым''

[Михалыч50]

Когда Ватсон вернулся в свою квартиру на Бейкеp-стpит, Холмс покуривал, сидя в кресле. 
- Скажите, Ватсон, как вы могли при всей вашей английской добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- Элементарно, друг мой! У вас на лбу след моего ботинка.

[Sherl_75]

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сд@хнет до завтрева и выкину. Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое. Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой. Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор. Жизнь налаживается!

[Михалыч50]

[Михалыч50]

Встречаются сирийский и израильский танки. Никто уступать не хочет. Прочь с дороги,- кричит командир израильского, - y меня в машине американский инструктор! В ответ сирийский командир: Пошёл нахер!, наклоняется к люку и спрашивает, я правильно сказал?

 

 

[ломастер]

Когда любой дегенерат, считающий, что раз он получил некую должность, обзавелся неким  дорогим и статусным аксессуаром, или в глюках своих вознесся в распрекрасные и чудные ебеня, априори из-за этого становится гением, и начинает громко демонстрировать свое перерождение, сопровождая сей процесс глубокомысленными сентенциями, мне вспоминается чудное "Исполать!".

«Дорогая Дарья Егоровна, моя жена!

Я жив и здоров. Я тепереча не то, что давеча, у меня теперь охвицерская кровь в жилах течёт, и тепереча ты не просто баба, а охвицерская жена, а потому не позволяй себя Дарьей кликать. Пущай тебя каждый Дарьей Егоровной зовут.

Посылаю тебе 50 рублей, купи себе eтожерку с трюмо и часы с кукушкой. На двери повесь драпировку с кобелями, поставь растительность, викусом называется. Свинью тепереча в хату не пущай. Найми себе бабу, домработницей кличуть. И себе сшей юбку с прорехой сзади, чтобы хвигурку сзади видно было.

Сшей пальто, на воротник пришей шкуру каку-нибудь али хвост собачий, мода называется. Да купи себе розовую мазилку, ей губы мажут. И сходи к соседу Хвёдору, что у пруда живёт, пущай он тебе волосы окрасит в гнедой цвет. И сделай причёску, как у нашего кобеля хвост, да смотри, слухайся, не то развод, я тепереча не то, что давеча. Ещё пудру на харю посыпь, не жалей, и будь похожа на ту, с кем я тепереча шляюсь, интеллигентной бабой.

А ещё сходи к сапожнику Петру, пущай он тебе чоботы сошьёт, каблуки приколет, гвоздиком называются. И ты ходи, задом виляй, и гармонь мою продай, а купи пионину аль рояль. Нехай она в переднем углу стоит, где телок стоял. Полы вымой и выскобли, чтоб говном не пахло, а потом кокти краской вымажь, манитюрой зовётся.

Зубы вычести мелом, сопли в подол уж не сморкай и наотмашь не бросай. Разговаривая, рот широко не разевай, а когда брехать будешь с кем, в обморок падай и до тех пор лежи, пока тебе в харю воды не нальют.

Тепереча вот что: купи нашему кобелю аркан и ходи с ним гулять, и бери с собой радикулит и полосатый зонтик. В ограде где попало не сери, а позови Хвасилия старика, и пусть он тебе сколотит будку, тувалетом называется.

Вот тебе мой наказ или приказ, потому что я тепереча не то, что давеча. С охвицерским приветом,

Мурлыкин Пётр.»

[Михалыч50]

@ломастер прикольно! К сожалению плюсануть не могу, на перезарядке

Изменено 28 июля 2020 года в 05:42 пользователем Михалыч50

[Хорст]

18 часов назад, Михалыч50 сказал:

Встречаются сирийский и израильский танки. Никто уступать не хочет. Прочь с дороги,- кричит командир израильского, - y меня в машине американский инструктор! В ответ сирийский командир: Пошёл нахер!, наклоняется к люку и спрашивает, я правильно сказал?

 

 

напомнило

 

[Демон53]

 

 

[Михалыч50]

На суде спрашивают боксера:

         - Почему вы ударили свою тещу?

         - Значит, дело было так… Прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу:      она открывается слева…

[Михалыч50]

Боксера спрашивают:

         - Что бы вы стали делать, если бы на вас напало четверо?

         Боксер подумал и ответил:

         - Ну, первого бы уложил с первого же удара. Второго – хук справа, хук слева, и тоже  лежит. Третьего - прямым ударом…

         - Ну, а четвертого?

         - Ну, а четвертого у меня день рождения!

 

Сын приходит к отцу и спрашивает:

         - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а хоккеистов они ниже  колена?

         Отец после паузы:

         - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины…

 

Комментатор на матче сборных России и Бразилии:

         - Счет 0:14 в пользу бразильцев, но болельщики нашей сборной не отчаиваются - идет   только третья минута матча!

 

 

[Golodez]

– Да, ребята!... Я прожил жизнь... Много говна повидал...
– Вы много странствовали?
– Не особо. Я же сантехник...
***
- Графиня, вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает.
***
Муж хотел завести любовницу - еле отговорила: "Мол, дорого, не потянем". 
Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

***
На рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт вопрос:
- Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Ответил честно:
- Просроченная.
***
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
 

[Sherl_75]

О ремне)

Сему очень ждали. И дождались. Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания — и вдруг беременность! Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован. Мама Семы — Лиля — детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него. Папа Гриша — ребенок из многодетной семьи. Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи. Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме. Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук! Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа. Сейчас Семе уже пять. Пол шестого. Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша? Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки. Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками. Сема был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом. Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила ... На попе две красные полосы. Следы от ремня. У Лили похолодели руки. — Семен... — Лилю не слушался язык. — Да, мам. — Что случилось у дедушки и бабушки? — А что случилось? — не понял Сема. — Тебя били? — А да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу. Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна. Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе. — Почему ты мне сразу не рассказал? — Я забыл. Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно. А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо. Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин. — Сема больше не поедет к твоим родителям, — отрезала она. — На этой неделе? — Вообще. Никогда. — Почему? — Гриша поперхнулся. — Твой отец избил моего сына. — Избил? — Дал ремня. — А за что? — В каком смысле "за что"? Какая разница "за что"? Это так важно? За что? Гриша, он его бил! Ремнем! — Лиля сорвалась на крик, почти истерику. — Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно! — То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? — уточнила Лиля стальным голосом. — Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся. — Так мы против или это не смертельно? — Лиля не могла успокоиться. — Ремень — самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах. — А словами? Словами до тебя не дошло бы? Или никто не пробовал? — Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать — это преступление. Поэтому ремень — он как восклицательный знак. Не просто "нельзя". А НЕЛЬЗЯ! — К черту такие знаки препинания! — Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца — это час перед сном. Он пришел с работы , поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась. — Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей — это норма. Говоришь это, просто другими словами. — Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале "Щисливые радители" о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке. После того , как я с ними переговорю. Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку. — Я поняла. Ты не против насилия в семье. — Я против насилия. Но есть исключения. — То есть если случатся исключения, то ты ударишь Сему. — Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения. На кухне повисла тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было. — Какие исключения? — тихо спросила Лиля. — Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если ... не знаю... убьет животное... — Какое животное? — Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в нее и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем. — Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь? — Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень — самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко. Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином. — Надеюсь, ты поняла меня правильно. — Надейся. Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе. Он мирно играл в конструктор. У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие, и не хотела видеть его даже в игрушках. Солдатик — это воин. Воин — это драка. Драка это боль и насилие. Гриша хочет сказать, что иногда драка — это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи. — Мы пойдем купаться? — спросил Сема. — Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю... — Мам, а когда первое число? — Первое число? Хм... Ну, сегодня двадцать третье... Через неделю первое. А что? — Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число ... Лиля тяжело вздохнула. — Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет — обещай! — ты сразу расскажешь мне. Сразу! Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза: — Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял? — Я понял, мама. — Что ты понял? — Что нельзя ходить на балкон. — Правильно! — Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. — А почему нельзя? — Потому что деда всыпет мне ремня...

[geo]

@Sherl_75 , до боли знакомо

[Седой Урал]

@Sherl_75 @geo  ремень и крапива!!! И тем и тем обидно было))) 

[Sherl_75]

спасибо,ребята!сам когда прочитал это многобуково.понял,что многим это знакомо и правильно,посему и выложил))

[VSG]

Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное – заварить выход. Ну, чтоб не заразить их нароком.

[Демон53]

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

 

 

Сидит Серёжа у проруби.

Клюнуло, вытащил рыбку.

Взмолилась рыбка: - Отпусти!

Любые 3 желания выполню!

- Хочу  новую избу!

Изба тут же появилась

- Хочу денег мешок!

Упал к ногам прямо с неба.

- Машину хочу! Мерседес!

Машина уже рядом стоит.

- О! Ты наверное рыбка золотая!!!

- Нет! Я горячка белая!

[prorab]

[prorab]