Ваши любимые анекдоты:)

[geo]

[Yuhan]

[VSG]

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

 

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…

 

Три раза за ночь? Легко. Хотя моей девушке не нравится, что я так часто ем ночью.
 

[Serge23]

-Василь Иваныч, а что такое эмпирический опыт?

-Вот ты, Петька, уже же знаешь что такое нюанс?

-Знаю, Василь Иваныч, знаю, не надо больше!

-Вот это и есть эмпирический опыт. 

[VSG]

— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

[Yuhan]

-Как вам удалось прожить до 100 лет???

-Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.

-И сколько вы тогда выпиваете?

-Ну что вы! В этот день я не пью!

[Yuhan]

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

[VSG]

Пригласил друг меня с женой на свадьбу, которая состоится через пару месяцев. Женится он поздновато, но не суть. Жена почти с ходу:
— Мне надо новое платье, туфли, деньги на прическу и т. д.
— А мне?
— А тебе надо будет похудеть и влезешь в старый костюм.

 

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

[Демон53]

[VSG]

— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!

 

— Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!...

 

- Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром — в ближайший магазин, литр антисептика и — на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

 

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху,
Ядрёну вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах.
А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться
с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…

 

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

 

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после всего этого?
— Бабу!

[Saa1980]

На приёме у врача:

- Такс, милейший, чтобы вам не окочуриться, вам придется бросить пить!

- Доктор, дак я уже 10 лет как бросил пить...

- Нус-с, тогда вам придется бросить курить!

- Доктор, это, как его, я уже 7 лет без сигарет обхожусь...

- Мдас-с, ну тогда вам придется воздержаться от женской ласки!

- Доктор, я уже не трогал женщину без малого 2 года как...

- Вот незадача, но хоть что-то же вы любите в этой жизни??

- Конечно доктор! Жареную картошку!

- Вот!! От неё то вам и следует отказаться!

[Saa1980]

- А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
- Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

[VSG]

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь»

 

На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
— А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
— Обычно после пятого стакана.

 

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

 

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

[Демон53]

Еврей отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без."

[VSG]

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

 

- Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть страх в твоих глазах.

 

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь по ЖКХ.

 

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

 

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!

[VSG]

Объяснительная при ДТП произошедшее в Санкт-Петербурге. 

"...Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (будь он неладный, этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с Божией тварью -псом Тузиком.Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросатися.Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.В тот момент девица на повозке Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.От полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику девица(будь она неладная) не соблюдала дистанцию,законом нам данную, и вообще бабой неразумной является...."

[Серый68]

 

 

[VSG]

В кабинете нарколога.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!

 

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:
– Бабуля, ты ОПЯТЬ купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!...

[Arvest]

Когда мы с мамой (врачом) гуляли, подходит какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и просит совета. Мама ей:
— Раздевайтесь.
— Как?!
— До пояса.
— Прямо здесь?!!
— Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете…

[VSG]

Мы вышли на Пикадилли,
Набросив на плечи шаль,
Так мы Союз и кормили,
И денег тех очень жаль ...

 

[Sh_Ch]

РЕЦЕПТ САЛАТА «НОВОГОДНИЙ»

1. Возьмите маянез.
2. Добавьте в него маянез.
3. Смешайте все с маянезом.
4. Влейте маянеза и перемешайте.
5. Взбейте с маянезом.
6. Заправьте маянезом.
7. Помажьте сверху слоем маянеза.
8. Украсьте розочками из маянеза.
9. Подавать на стол с маянезом.

Приятного аппетита!!

[crem]

Где купить розовый майонез для салата "сельдка под шубой"?

[sigun]

09.12.2022 в 17:23, crem сказал:

Где купить розовый майонез для салата "сельдка под шубой"?

Привет!!!!  и голубую жидкость,для тампонов?

[MAMOHT-1]

Разговор двух докторов:

-Был у меня случай, лечил гастрит, а оказалась язва!

-Это ещё что. Я один раз лечил желтуху, а оказался китаец.

[Хорст]

09.12.2022 в 17:29, sigun сказал:

Привет!!!!  и голубую жидкость,для тампонов?

это то не проблема. нитхинол до сих пор продают.

зачем в рекламе ею смачивают тампоны не спрашивайте. мы все знаем , что продаются специальные чернила для рисования тампонами.  причем разных цветов и на спирту.

[VSG]

Чача - это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию.

 

- Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! Вот и все!

 

- Как ты стал космонавтом?
- Ткнул куда-то не туда на Госуслугах.

 

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: — 400р. Мужик подает ему 200р. Таксист: — Почему только 200? Мужик: — А ты че, не ехал что-ли!? 

[Демон53]

ВОТ ТАК ВСТРЕЧА 

Случалось ли тебе, глядя на ровесников, ловить себя на мысли: «Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!» Если да, то эта история для тебя. Меня зовут Светлана, и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в предвкушении первого приёма. На стене висел диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого «Б», это было 35 лет назад. Не тот ли это парень, в которого я тогда была влюблена?

Однако, когда я его увидела, эти мысли улетучились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице — слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником. Но когда стоматолог осмотрел мои зубы, я всё-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Он изумлённо ответил:

- Да, учился.

- А когда окончили? - спросила я.

- В 1978-м. А почему вы спрашиваете? - ответил он вопросом на вопрос.

- Вы были в моём классе.

Он слегка подозрительно взглянул на меня… А после этот старый, противный, почти лысый, седой, помятый, толстый дебил спросил меня:

- И что вы у нас вели?😂

[Sh_Ch]

[VSG]

Европа: Мы будем покупать нефть по 60$ за баррель.
Россия: Где?

 

«Не убейся и извинись перед Рамзаном» — Папа Римский огласил новую заповедь для католиков.

 

- Дума и Совет Федераций должны признать Польшу страной-долбоёбом. Послов вышлем, посольство сожжём. А я Дуду в соцсетях "курвой" буду обзывать и троллить.
- Мы вас услышали, Дмитрий Анатольевич. У кого ещё будут предложения?

 

А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца?

 

Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

 

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.

 

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

[Хорст]

09.12.2022 в 17:23, crem сказал:

Где купить розовый майонез для салата "сельдка под шубой"?

это уваренная красная вода  для борща. где покупают эту красную воду никто не знает, поэтому дома едим щи.