Перейти к публикации

Ваши любимые анекдоты:)


Jokermonk7
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тема Ваши любимые анекдоты:) создана на форуме Юмор.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

 

Из современного толкового словаря.
Диван - это беспроводная зарядка для людей.

 

Вы тоже заметили - чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чем мы не знаем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в зюзю. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под ж@пы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:

— Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот за[ши]бись мне повезло!

Вася, а ты кто по гороскопу?

— Рыба, б%я!

— Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже за[ши]бись. Ты в гороскопы веришь?

— Да г@вно все эти гороскопы. П@здят они всё.

Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит: — Да нет, не п@здят

+++++++++

Работают в магазине автозапчастей два продавца Вова и Дима довольно таки упитанные молодые мужчины. Заходит к ним в магазин новенькая молоденькая девчушка — работница из отдела страхования автомобилей. Ну и состоялся процесс знакомства.

— Как вас зовут?

— Светлана Владимировна...

Дима, немного помолчав: — Вот когда у тебя с%ськи будут как у нас с Вованом — тогда будешь Светлана Владимировна, а пока Светка!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счетами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счеты куда надежнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!". И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счетами, все косточки съезжают на одну сторону и все! Никто ничего не докажет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.

 

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

 

Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде.

На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.

Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!

Изменено пользователем Кот_Матвей
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Оказывается, жрать!

 

- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулем.
- Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

 

Обсуждение футбольного матча
- Ой, не нравится мне все это... Судья какой-то мутный.
- Смотри в HD качестве!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Люблю жопастых!
–... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чëртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

7 минут назад, Демон53 сказал:

image.thumb.png.6c79fb37963a0cb1a34acadd31bb0d8f.png

О времена, о нравы! 40 лет назад первый фингал полагался уже за вытаскивание платья, а за запихивание обратно - второй crazy.gif.a3aec19e64ab1c75eb4e2bcc03b33a2e.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

36 минут назад, Демон53 сказал:

image.thumb.png.6c79fb37963a0cb1a34acadd31bb0d8f.png

Я слышал в такой версии:

 

Встречаются  два  приятеля,  у  одного  фингал  под  глазом.   Второй
спрашивает, что случилось.
     - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все  поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее  платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
     Через несколько дней они снова встречаются, у  того  уже  вся  голова
забинтована. Он рассказывает:
     - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед  стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", -  и  обратно
затолкал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Проснулся Петька. Слышит Василий Иваныч истошно кричит во сне:
"Загибай!!! Загибай!!!" Толкает Петька Василь Иваныча в бок. Тот
проснувшись вскакивает в холодном поту весь.
- Тьфу, ну и кошмар мне приснился, Петька! Снилось мне, что иду я по
краю пропасти по узенькой такой тропке, а навстречу мне Илья Муромец.
Тут он мне говорит, посторонись, дай дорогу. Я ему - ты че, я красный
командир какому-то мужику дорогу уступать буду! Сам посторонись.
И тут, Петька, берет этот гад меня за грудки, палец в жопу засунул и над
пропастью вниз головой свесил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу ему: "Загибай!!!! Загибай!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В цирке конферансье объявляет номер:
— Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду с криками  срываются с мест и убегают.
Конферансье:
— Бесполезно, господа, бесполезно , повторюсь — мальчик с феноменальной памятью!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У врача.
-Покашляйте пожалуйста
-(кашляет)
-Еще
-(кашляет)
-Похоже у вас кашель...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Простите , сир , зачем Вы одели супруге  пояс? Она же страшная *** — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю я.... Когда вернусь — скажу, что ключ потерял на войне...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
 Поделиться

×
×
  • Создать...