Ваши любимые анекдоты:)

[Демон53]

[Анастасия С]

[Демон53]

[Golodez]

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

 

Сын приходит к отцу и говорит: 
— Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял". 
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза", а ты что скажешь "Половина второго"?!

 

Самый страшный сон нумизмата: — Ему снится что он умер, и его жена продает его монеты по той цене, которую он ей называл.

 

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

 

На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

 

 

Изменено 9 октября 2017 года в 18:26 пользователем Golodez

[Демон53]

Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

 

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

 

Женщина поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на нее серьёзно и говорит отцу:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

[Маркус]

Родилась тройня. Медики борются за жизнь отца...

[Анастасия С]

[Маркус]

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!

- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

 

[Демон53]

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

 

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

 

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом

[Маркус]

Только наиболее образованные девушки знают, что "невротик" - это тип личности и пишется данное слово слитно.

[Анастасия С]

    

[Маркус]

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда...

 

Сёма, ты помнишь, когда тебе было плохо, я приготовила тебе суп.

Нет, Сарочка, всё было совсем наоборот: сначала ты приготовила суп, а потом мне стало плохо.

 

- Софочка, почему Вы такая грустная и печальная?

 - Потому, что я толстая и одинокая женщина!

-Ой, я не могу! Ну какая же вы толстая? Покажите мне то место, где Вы толстая?

- Я Вас умоляю, Самуил Яковлевич, может быть Вам ещё показать то место, где я одинокая?

[Маркус]

Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали! 
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

[Golodez]

С точки зрения геометрии, любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

 

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.

 

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. 

 

Он:
- После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь, испуганно):
- А, что случилось-то?!

 

Отбивные получились просто изумительные!!! И, все это - благодаря мужу, который с утра меня очень взбесил...
 

[Демон53]

В крупный супермаркет приходит еврей устраиваться на работу продавцом. Ему предлагают спуститься в зал, чтобы посмотреть, как он работает. Через десять минут хозяин спускается вниз и видит такую картину: стоит еврей, рядом стоит бизнесмен. 
Еврей: “Ну хорошо. Вы уже купили себе удочку, теперь вам просто необходимо купить леску, крючки и блесны” 
Бизнесмен: “Беру” 
- Хорошо, а как вы будете ловить рыбу? С берега, что ли? Купите резиновую лодку и ловите как белый человек с середины озера 
- Беру! 
- Хорошо! А если начнется дождь? Что вы будете делать? Купите себе палатку! 
- Беру! 
- Хорошо. А в чем вы все это повезете? Купите прицеп для вашей машины. Кстати, что у вас за автомобиль? 
- БМВ 
- Ну что вы! Разве же это машина? Купите себе внедорожник! 
- Хорошо, сколько с меня? 
- Сто шестьдесят четыре тысячи двести долларов. 
Бизнесмен идет платить, хозяин подбегает к еврею: “Такого я еще не видел! Вы лучший! Надо же, человек пришел купить удочку, а вы ему всю эту хрень впаяли!” 
- Да что вы! Он зашел купить пачку “Тампаксов” для жены, а я сказал ему: “Если у жены месячные, то что вам три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку

[Маркус]

Бабушка купила любимой внучке набор доктора. Коты в доме сразу попрятались. А вот дедушка не успел...

[Маркус]

- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....

Нет, Вася, весь вставай....

 

Идеальная жена и идеальный муж.

— Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы не домыл!

 

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!

— Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!

 

Магазин ковров:

— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше заасфальтируйте!

 

Папа проверяет Вовочкин дневник:

- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?

- Училка сказала козла матами обложить...

 

 

[Демон53]

 

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись: "Заменитель мужчин - 25 руб."

Женщина: - А как им пользоваться?

— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так, звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.

— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!

 

Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете?

- Нет.

- А почему?

- Проблемы с ногами.

- Что, подкашиваются?

- Нет. Раздвигаются.

 

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!". 

Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина: -У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш... 

Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Анастасия С]

[Демон53]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: 
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. 
Жена: 
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! 
Муж: 
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. 
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. 
Жена думает: 
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? 
Жена решается: 
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! 
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. 
Жена: 
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» 
Михалыч, не долго думая: 
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… 
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные.... 
Муж: 
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… 
Михалыч: 
- Тихо, БЛ@ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Маркус]

Диалог:

 - Чего у вас вся посуда побита?

 - Ссорились!

 - А диван почему сломан?

 - Так эта... мирились...

[крэш]

Вообще-то я пью мало всего грамм 100, а после 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он бухает, как грёбаный пират.                                                     ------------                              Пошли на коп три друга-кладоискателя. 
Проходили весь день по полям и все впустую. И под конец дня у одного под катухой зазвенело "по настоящему". 
Начали копать. Выкопали бочку битком набитую золотыми монетами "александровскими империалами". 
Вот и началась у них делёжка. Один говорит всё мне, другой предлагает поделить поровну, а третий (самый умный) предлагает поступить так: 
Давайте каждый придумает любую рифму и из неё будет видно, кто сколько монет заберёт себе! 
На этом и порешили. 
Первый глаголит: "Рыбка плавает по дну, я себе беру одну!" 
-берёт одну монету 
Второй думал, думал и выдаёт: " Вышел из тумана месяц, я себе беру штук десять" 
-берёт себе 10 монет 
Третий (самый умный) : "Я не знаю ни х*я, эта бочка вся  моя".                  --------------------                                  Встречаются два заядлых кладоискателя один другова спрашивает какая его самая заветная мечта на что тот отвечает выитй в поле и найти огромный клад дерьма А зачем тебе столько дерьма спрашивает его товарищ на что тот отвечает а представляешь с каким удовольствием я 75% буду отдавать госудатству.

Изменено 22 октября 2017 года в 06:09 пользователем крэш

[VSG]

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!

Потому что в пулю он верит больше…

 

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

 

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

[Маркус]

[платон67]

..идут по лесу Илья Муромец и Елена Прекрасная.Правда про тебя Илюша говорят что ты такой сильный ,что любое дерево вырвать можешь из земли?тут как раз дубовая роща,подошёл выдернул,закинул.Тут дальше березовая роща,а березу можешь? могу.Подошёл,выдрал и закинул.Идут ,тут сосновая роща,она говорит а если сосну, а если соснёшь я б....ть тут всё повырываю

[CJIECAPb]

ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ, КАК К ЛЮДЯМ С ДОБРЫМ СЕРДЦЕМ!

КРИК ДУШИ: СРОЧНО НУЖНА ПОМОЩЬ! ВЧЕРА МНОЮ БЫЛА НАЙДЕНА ЖИВАЯ УТКА С ПОДБИТЫМ КРЫЛОМ И ОНА САМА НЕ СМОЖЕТ УЛЕТЕТЬ НА ЮГ. ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЕРДЦЕ, ДАВАЙТЕ СКИНЕМСЯ ДЕНЕЖКОЙ, КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ! И Я, ХРЕН С НИМ, ВСЁ БРОШУ И САМ ЛИЧНО ОТВЕЗУ ЕЁ НА ЮГ. МОГУ В ТАИЛАНД ИЛИ НА

КАНАРЫ. БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ!

КАЖДАЯ МИНУТА НА СЧЕТУ!

КАРТА "СБЕРБАНКА" ПРИВЯЗАНА К НОМЕРУ ТЕЛЕФОНА.

[платон67]

попали на необитаемый остров,русский,американец и француз.Надо что то есть,первым француз отрезал себе уши и съел с товарищами,вторым америкос отрезал себе руку и съел с товарищами,а русский только через неделю созрел.Снимает значит штаны ,оголяет своего Брата,товарищи радуются.О!русская колбаска!!!!хорошо!!!!А он им ,не друзья,по йогурту и спать..

[Golodez]

Серый унылый рабочий день... 

 

Блин!!! Вот она - дуальность робототехники: легко сделать робота для полета на Марс и архисложно сделать робота, который будет бегать в магазин за пивом... ((((

 

- А, чьи это оладушки с грибами в холодильнике?
- Мои! Только там нет никаких грибов!...
- Уже есть...

 

Капитализм он такой - кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

 

- Как прошло совещание? Ты совещал или тебя совещали?
- В начале меня.... Потом - я....

 

Достали круглосуточные магазины! Из-за них, к соседке за солью вечерком не зайти!!!...

[prorab]

- А что отец, кандидаты в президенты в вашем городе есть?

- Кому и кобыла кандидат.

[CJIECAPb]