Ваши любимые анекдоты:)

[ломастер]

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то, чтобы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например:
У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование. Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же помериться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал:
- Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, я тут делаю...?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.

А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат.
Капитан «включил Петросяна» и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.
Все заржали, кроме меня.
Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил:
- Ты что, идиот…?
Я ответил:
- Совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты.
Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.

[Анастасия С]

[stepnoi]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[Демон53]

Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит…Села в ванной, подготовилась, собралась с духом…ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, Мла…Приклеила…Подождала…Подождала еще…Ну и дернула!..Удивилась, а хули не больно?Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)…смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался…Ебать, что делать!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл…Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла…нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ…в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя…и Мла он как заорет, аж слезы потекли…Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос…P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!=))) 

(о мужской депиляции) 
Отзыв на мужской депиляционный гель. 
После того, как мне сказали, что вид моих 
яйц напоминают по виду старого 
растамана, я решил сделать решительный 
шаг и купить этот депиляционный гель, 
потому что предыдущие попытки бритья не 
увенчались особым успехом, к тому же я 
едва спину себе не убил, пытаясь достать 
и дотянуться до особо труднодоступных 
мест. Я немного романтичен, так что 
решил сделать это на день рождения 
жены — типа еще один подарок. 
Я заказал заранее гель. Поскольку я 
работаю на Северном море, я считал себя 
крутым мужиком и думал, что предыдущие 
отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие 
офисные крысы… о, мои собратья по 
несчастью, как же неправ я был. Я 
дождался, пока моя вторая половина не 
ляжет спать, и, намекнув на особенный 
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все 
шло нормально. Я нанес гель на нужные 
места и стал ждать. И очень быстро 
дождался. 
Сначала я почувствовал теплоту, которая 
через несколько секунд сменилась 
сильнейшим жжением и чувством, которое 
я могу сравнить разве что с ощущением, 
когда на тебя резко натягивают трусы из 
колючей проволоки, пытаясь при этом 
подбросить тебя до потолка. До этого 
вечера я не был слишком религиозен, но в 
тот момент я мог уверовать в любого 
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого 
жжения вокруг сральника и полного 
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь 
не прокусить насквозь нижнюю губу, я 
попытался смыть гель в раковине, но мне 
удалось лишь запихать в дырку клок 
волос. 
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета 
и отправился на кухню. На кухне идти я 
уже не мог, так что последние метры до 
холодильника я уже полз. Выкатив 
нижнюю камеру из холодильника, я нашел 
там ванночку с мороженым, сорвал с нее 
крышку и засунул под себя. Облегчение 
было фантастическим, но недолгим, 
потому что мороженое быстро растаяло, и 
адское жжение вернулось. 
Ванночка была довольно маленькой, так 
что жопному отверстию я помочь не смог. 
Я начал шарить по ящику, надеясь найти 
хоть что-нибудь — в моих глазах было уже 
столько слез, что я мало чего видел. Я 
схватил пакет, в котором, как я узнал 
позже, лежали замороженные ростки 
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать 
это как можно тише. Я схватил несколько 
ростков и безуспешно попытался зажать 
их между ягодицами. Это не помогло — 
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и 
теперь там словно работал реактивный 
двигатель. 
Надеюсь, я больше никогда не буду 
мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- 
гей — вы понимаете, как низко я готов был 
пасть, чтобы унять боль? Единственное 
решение, которое придумал мой 
сведенный болью с ума мозг — осторожно 
засунуть один росток фасоли туда, откуда 
еще не
прорастало ни одно растение. 
К сожалению, услышав странные стоны с 
кухни, моя супруга решила встать и 
узнать, в чем дело.Ее встретил 

потрясающий вид: я лежу на полу, 

отклячив жопу, с которой стекает 
клубничное мороженое, и пихаю в себя 
фасоль со словами "О, как же хорошо". 
Это, несомненно, ее шокировало, и она в 
ужасе закричала. Я не слышал, как она 
вошла, так что и сам перепугался, мои 
кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом 
росток на немалой скорости вылетел в ее 
сторону. Да, я понимаю, что росток 
фасоли, которым пердят в ее сторону в 
двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, 
на который она рассчитывала, да и на 
следующий день детям пришлось долго 
объяснять, что же случилось с Н
мороженым… в общем, благодаря гелю 
можно лишиться не только волос на теле, 
но и достоинства и самоуважения.

[CJIECAPb]

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
?
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
?
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!
?
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному
хирургу".
?
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
?
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
?
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
?
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
?
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
?
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
?
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
?
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
?
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...
?
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
?
Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

[Демон53]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!!!

 

 

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…

 

 

[Гончий]

[Анастасия С]

[Анастасия С]

   

[Гончий]

[vodoley]

[vodoley]

[vodoley]

[vodoley]

[ломастер]

Развлечения в леспромхозе
Видели когда-нибудь бегущую в ужасе толпу людей, поминутно оглядывающихся через плечо, а сзади быстрым шагом вышагивающего мужика с сосредоточенным выражением на лице и с большущим топором на плече? И я не видел, но рассказывали.
А начиналось все прозаично – в далеком леспромхозе, где из развлечений только закрытый клуб мужики тяготели к горячительному напитку. А после употребления этого самого напитка, как правило, тянет на «подвиги». Помните как у Семена Альтова – после очередной порции начинаешь понимать, что вокруг одни скоты?
Михаил любил выпить. Был у него такой период в жизни. Каждая такая попойка обязательно заканчивалась мордобоем. Иногда бил он, иногда били его, а иногда успевала приехать бригада милиции из района и тогда уже она била всех, кто не успевал спрятаться. Жизнь бурлила в далеком леспромхозе. У местных даже выработался условный рефлекс – если встретил Михаила, то обязательно быть драке.
В то утро Михаил проспал, дали знать вчерашние «раны». Поэтому схватившись с койки, он быстро оделся, схватил рабочий инструмент (топор) и побежал на работу (плотником работал). И надо же было, такому случится, что невдалеке от его дома стояла компания мужиков, от которых накануне Михаил и получил те самые «раны». Увидев выбегающего Михаила с топором в руках, они справедливо решили, что он хочет продолжить вчерашний прерванный табуреткой разговор с более выгодных для себя позиций. Не имея под рукой альтернативного оружия, компания принимает решение ретироваться от греха подальше. Уже через пару минут по улице бежал Михаил с топором, а чуть впереди кучка людей, количество которых постоянно увеличивалось за счет примыкающих прохожих, которые, увидав Мишу, резко меняли направление своего движения на противоположное.
Где-то на перекрестке, на улицу вылетает милицейский УАЗ, скрип тормозов, гарь жженой резины. Милиционеры тоже знали Михаила – не раз приезжали, поэтому потянулось табельное оружие из кабур, укороты наперевес и воинственный клин свиньей направился для задержания. Правда, приблизившись, они с удивлением заметили, что Михаил трезв, но все равно спрашивают:
- Ты что с топором несешься?
- На работу опаздываю.
- А народ чего впереди бежит?
- Так, а я откуда знаю. Наверное, тоже на работу опаздывает.

 

..............................................

 

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете? -А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит-мдя, мужик, ты давно на родине не был!

 

А у нас в соседнем районе пьяные механизаторы совершили с " кукурузика" беспарашютный прыжок. Четверо товарищей хорошо,по - нашенски, приняли на грудь. А тут как раз мой знакомый Колька, пилот сельскохозяйственной авиации на своем самолете прилетел поля ядами орошать от вредителей. Стали механизаторы приставать к нему: покатай да покатай! Как не упирался трезвый товарищ: но все бесполезно. Говорит им: - Ладно полезайте! Только у меня сидений нет. ложитесь на пол, рядом с бочкой с химикатами. Пьяному море по колено, а небо по пупок- улеглись мужички.- Давай, Колян, газуй, от винта! Пилот не дурак: газовать газует, по полю катится но не быстро, машину от земли не отрывает. Самолет на кочках подпрыгивает, эти в " салоне" понимают что взлетают. Потом Колька самолет останавливает, но мотор не глушит- то есть " кукурузник" гудит, подрагивает, но колесами по земле уже не " перебирает", полное ощущение отрыва.-Взлетели ребята, держитесь!- орет Колька. Те веселятся:- Молодец! Еще выше давай!
Самолет дрожит " летит"....
И тут наш пилот нажимает на рычажок. Створки пола под механизаторами начинают расходится. Крики, вопли! Шутка конечно страшная. У трезвых бы- разрыв сердца, а тут... Упали мужички с полуметровой высоты. Молча встали и ничего не говоря, пошли в сторону мастерских, но уже совершенно трезвые.Ешё бы: пережить прыжок с самолета да без парашюта!

 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
"У турков 3 проблемы".
К нему подходит турок и спрашивает:
-Ты чего? Проблем ищешь? Ты на ехать хочешь?
- Это ваша первая проблема - Агрессивность.
Вы всегда пытаетесь создать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема.
Вы не можете решать проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи.
- Это ваша третья проблема, -продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку...

[CJIECAPb]

[Синица]

в продолжение темы 

Очень страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя: 
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и немного обкакалась (показывает пальцем на кучку) – А затем в панике убежала. Поймайте же его! 
Лесник, поковыряв в куче палкой: 
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот. Го8но -  медвежье! 

 

[vodoley]

[Песенник]

58 минут назад, vodoley сказал:

  Напомнил мне рассказ моего покойного друга (он на кулинара учился когда то) - перед отъездом из командировки в другом городе решили пожарить картошку,поесть на дорожку,побежал в магазин за маргарином,попросил взвесить 55 грамм,продавщица давай уговаривать взять 100 г..,в общем заставил взвесить 55,заплатил и ушел. Законный вопрос (даже два) с моей стороны:

- почему 55 ?

- столько картошки было (х.з.,рецептура предполагает определенное количество ингредиентов)

- почему не взял 100 ?

- а куда я потом остатки дену?

Немец был,ничего с кровью не поделаешь))...

[CJIECAPb]

Муж с женой поругались не разговаривают три дня, муж у жены не выдержав спрашивает:
-дашь?
Жена молчит, он ещё раз спрашивает:
-дашь?
Жена:
-дам!
Муж:
-Как дашь?
Жена:
-раком! 
Муж: 
-Почему раком?
Жена:
- потому что, видеть тебя не хочу...))))

[Синица]

15 минут назад, Песенник сказал:

  Напомнил мне рассказ моего покойного друга (он на кулинара учился когда то) - перед отъездом из командировки в другом городе решили пожарить картошку,поесть на дорожку,побежал в магазин за маргарином,попросил взвесить 55 грамм,продавщица давай уговаривать взять 100 г..,в общем заставил взвесить 55,заплатил и ушел.

 

@Песенник , чё-та  я, дожив до .... лет, и кормя своих домашних мужиков уже четверть века жареной картошкой, порадовалась за этого немецкого кулинара. На маргарине жарить картошку, мягко говоря, не ахти.

 

[Песенник]

1 минуту назад, Синица сказал:

 

@Песенник , чё-та  я, дожив до .... лет, и кормя своих домашних мужиков уже четверть века жареной картошкой, порадовалась за этого немецкого кулинара. На маргарине жарить картошку, мягко говоря, не ахти.

 

  Не пробовали Вы его изыски,что картошка,что любое другое,ему бы в ресторане "простой" пищи работать надо было... В детстве,у него "дежурным" супом было,вместо мяса пускал вареную колбасу жаренную с луком и томатной пастой,аж слюнки потекли..,сколько потом пробовал,у меня не очень съедобно получалось)). Ну а маргарин - Вы просто не пробовали его в 70-е))..,на хлеб мазали иногда,а сливочное масло на хлеб клали кусками,можно было конечно подогреть...

[Синица]

4 минуты назад, Песенник сказал:

  Не пробовали Вы его изыски,что картошка,что любое другое,ему бы в ресторане "простой" пищи работать надо было... В детстве,у него "дежурным" супом было,вместо мяса пускал вареную колбасу жаренную с луком и томатной пастой,аж слюнки потекли..,сколько потом пробовал,у меня не очень съедобно получалось)). Ну а маргарин - Вы просто не пробовали его в 70-е))..,на хлеб мазали иногда,а сливочное масло на хлеб клали кусками,можно было конечно подогреть...

 

 

почему это я его не пробовала?))) очень даже пробовала - маргарин есть маргарин...  яичницу на нем жарили, бывало, в  выпечку клали.

А картошка пригорает.

[stepnoi]

[Песенник]

1 минуту назад, Синица сказал:

 

 

почему это я его не пробовала?))) очень даже пробовала - маргарин есть маргарин...  яичницу на нем жарили, бывало, в  выпечку клали.

А картошка пригорает.

  Ну уж не знаю,я тоже предпочитаю на сале,потому что не "виртуоз",он умел,а главное любил готовить и поесть,может поэтому получалось вкусней чем у других... Кстати,насчет "поесть",друг с детства привык просыпаться ровно в два ночи и пока не перекусит,уснуть не сможет. Раз,уже будучи женатым,решила жена сесть на диету,то есть ограничить себя,почему то заодно и муженька,вроде договорились и вот ночь,два часа,друг просыпается и сгорая от стыда,крадется к холодильнику,открывает дверцу,оглядывается - в проеме женушка,руки в боки,две недели не разговаривала...

[Синица]

1 час назад, Песенник сказал:

  Ну уж не знаю,я тоже предпочитаю на сале,потому что не "виртуоз",он умел,а главное любил готовить и поесть,может поэтому получалось вкусней чем у других... Кстати,насчет "поесть",друг с детства привык просыпаться ровно в два ночи и пока не перекусит,уснуть не сможет. Раз,уже будучи женатым,решила жена сесть на диету,то есть ограничить себя,почему то заодно и муженька,вроде договорились и вот ночь,два часа,друг просыпается и сгорая от стыда,крадется к холодильнику,открывает дверцу,оглядывается - в проеме женушка,руки в боки,две недели не разговаривала...

 

у меня дед так делал. В 2 часа ночи вставал, шел на кухню, наливал себе эмалированный "тазик" щей, в которых ложка стояла, туда две полные ложки сметаны, черного хлеба порубает полбуханки, на него сало разложит... если есть соленые огурцы-помидоры - тоже достанет.... все это скушает и снова баиньки

и толстым никогда не был

[Golodez]

Новость: "Nissan разработала систему Brain-to-Vehicle, которая считывает “мозговые волны” водителя, предугадывая его маневры, ускоряя время реакции автомобиля на них".
- Ага! Поставил себе такую систему. Увидел красивую девушку на тротуаре - капотом выбило лобовое стекло...

 

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

 

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч! Давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли?! С каких это пор?!!
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивим - не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные!!!.
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:

— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Вот сам ими и займись, у меня коленки болят!

 

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были".

 

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после...

Изменено 21 января 2018 года в 18:46 пользователем Golodez

[Демон53]

Жалоба

Опубликовано вчера в 00:01

Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

 

— Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…

— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.