Ваши любимые анекдоты:)

[prorab]

Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде , то вода перед ним расступалась...

 

 

А может-таки останемся друзьями !?- робко предложил Изя...
- Ни за что ! - как отрезала Фая и стала раздеваться.

 

 

-Алло, это ФСБ
-Да
-А правда что вы все знаете, все видите?
-Да
-А какой глаз я сейчас зажмурил?
-Шоколадный.

 

 

В переполненном автобусе стоят две девушки Одна говорит: Ты знаешь я скоро стану матерью Вторая: И кто же отец??? Первая: Не знаю, надо обернуться!!!

 

 

 

[Демон53]

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… 

- Буду!

 

Каждый из нас не случаен друг для друга. Кто-то для нас лишь генеральная репетиция. Кто-то другой - работа над ошибками перед самым важным. А кто-то и есть то самое важное в нашей жизни. Главное-не перепутать и не пройти мимо.

 

82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! 

- О, это неплохо! И сколько лет невесте? 

- 18. 

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

 

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну

[stepnoi]

В 21.01.2018 в 14:39, Песенник сказал:

и вот ночь,два часа,друг просыпается и сгорая от стыда,крадется к холодильнику,

 

[stepnoi]

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", я добавил в самогон лёд и соломинку.

[pensioner]

В 13.01.2018 в 00:09, stepnoi сказал:

Лучший анекдот про Российскую экономику.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... (С) анекдот про кризис и надежду.

Хозяин гостиницы потерял свои 100 долларов, это же понятно)

[CJIECAPb]

✳ Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!! 
  
✳ Из анкеты. "Семейное положение: - нет даже кота"
  
✳ - Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
  
✳ Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно
рыбкам толкать аквариум к дверям.
 

  
✳ Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В
общем, сглазили, сволочи...
  
✳ Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...
  
✳ У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!

 
✳ Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
 
✳ Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
  

 
✳ Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо!
 
 ✳ Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству
 
 ✳ Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
  
✳ Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
  
✳ Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету -- поезд.
 
✳ Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
 
✳ - А я жену Томагавк называю. 
- Она у тебя, чё - из индейцев ? 
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает! 
 
 ✳ Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.
  
  
✳ Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!! 
  
✳ Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и
диплом, и мечты о светлом будущем... 
 
✳ Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а
кормить их не надо!" 
 
✳Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию. *
 
В ИЗРАИЛЕ 

 ✳ -Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной – не кошерный?
-Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

[CJIECAPb]

[Демон53]

  

[Назар77]

Разговаривают две девушки из Уфы: 

- Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю,что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты подружечка моя...

[Удача]

[Huntsman]

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

*** 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет

*** 

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

***

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блядь... 

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его со станции прогоняю!

***

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, блядь, хвастаюсь!!! 

***

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!!!!! 

***
- Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны отпиздили. 
- Что, серьезно?
- Нет, блядь, с шуточками
 

[sokol1]

@huntsman Жжешь!

[stepnoi]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... 
Любил свой Lexus, ухаживал 
за ним,берёг. 
Перед дождём 
хромированные детали 
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился 
Этот парень с девушкой. Любовь- 
морковь. Через 
неделю встреч решила она 
его с родителями 
познакомить и пригласила на 
ужин,предупредив, что есть 
у них одна традиция: после 
еды все замолкают и 
первый промолвивший хоть 
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на 
своём лексусе, знакомится со 
всей семьёй: мамой, папой и 
сестрой своей 
девушки. Ужин протекает в 
дружеской беседе. После все замолкают. Парню 
неудобно. Что-бы заняться 
хоть чем-то он целует свою 
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её 
раздевать. Все молчат. Тогда он 
начинает долбить её прямо 
на обеденном столе! Все 
молчат! Тогда он 
начинает дрючить сестру 
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит 
мать своей девушки!!! Все 
молчат!!! Садится отдохнуть. 
Тут за окном 
начинается дождик и 
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт 
баночку вазелина))). Батя вскакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!

****

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…  
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул...                                                     Короче Паша её второй раз закинул.

[ломастер]

В 23.01.2018 в 22:02, CJIECAPb сказал:

 

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для согрева - вставим
хрен друг другу в ж... и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не п.д@расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @бля какая-то
получается.

[Huntsman]

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
*** 
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
*** 
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!
*** 
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
*** 
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, блядь, в жопу засовывал!!!
*** 
Концлагерь...
Идёт охранник, навстречу еврей с звездой давида на "робе"
-О! Юден?
-нет, блять... техасский рейнджер! 

*** 

- Дети придумайте и расскажите случай из жизни своей семьи, в котором бы было слово "Прекрасно" .
Все дети рассказывают милые истории, доходят до Вовочки
- Однажды вечером мы всей семьей ужинали, я. папа, мама и моя старшая сестренка. И тут сестренка и говорит
- Папа я беременна
- ПРЕКРАСНО, БЛЯДЬ, ПРЕКРАСНО!!!

*** 

Сержант построил новобранцев:
-Череззаборногузадерищенко!
-Я!
-Вротчихпых!
-Я!
-Ну у вас блядь и фамилии...
-Я!

*** 

Из жизни:

Мама (М) и ребенок 4 года (Р) приехали в торговый центр, ребенок сказал что срочно надо пописать. Далее лифт с парковки -2 этаж, а туалет на 3 этаже:
-1 этаж - заходят люди
Р - это наш этаж?
М - нет
1 этаж - заходят люди
Р - это наш этаж?
М - нет
2 этаж - выходят люди
Р - а это наш этаж?
М - нет
Р тяжело вздыхает:

- бляааать!

*** 

Въезжает в деревню мужик на лошади с полной телегой дров и кричит:
– Люди! Я дрова привез!
Лошадь оборачивается: – Ага, блять, ТЫ привез!

*** 

У Вас лук есть?
Вам зеленый для салата?
Нет блять, деревянный для Робин Гуда

*** 

Девушка сколько?
"классика"- 200 баксов час, за остальное доплата
А классика это как?
Романсы блять классические петь буду 

*** 

Жена с мужем едут на дачу:
-утюг забыла .....
-выключить?
-Нет блять, включить!

- И что теперь все сгорит??
- Нет, блядь, все погладится...

*** 

Встретились два соседа на в лифте на верхнем этаже:

-Вы вниз?

-Нет, вбок, блять..

*** 

- Бабушка, а блядь - страшное слово?
- Ой, внученька, ой, страшное!!!
Внучка зловещим голосом, поднимая руки вверх
- Ага-а-а! Попалась! Я страшная БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!! Я тебя съем!

*** 

Два приятеля встречается. Один другому : 
-Чего-то давненько тебя не видно. Куда пропадал?
Тот отвечает:

-В пансионате отдыхал, нервы лечил. 
-Что лечил?

-Нервы, блядь, лечил!!!!!

*** 

Красная Шапочка нечаянно на что то наступила:
- Вот блин!.. - подумала Красная Шапочка.
- Вот блядь!.. - подумал Колобок.

*** 

Маленький сын достаёт мороженное из холодильника и оно у него падает на пол.
Мальчик: бляаать
Жена с укором глядя на мужа: вот откуда он это взял?
Муж: из нашего грёбанного холодильника, блять!

*** 

Мужик останавливает такси:
– На Бородинскую, пожалуйста.
– Улицу?
– Нет, блядь, битву.

*** 

 

[Huntsman]

В душевой кто-то моется. Подхожу. Выключатель снаружи. Выключаю свет. Оттуда удивленно:
- Во, бля! 
Через несколько секунд сокрушенно:
- Ну, бля...
Еще через пару секунд раздосадованно:
- Тьфу, бля...
Я включаю свет.
Оттуда радостно:
- О, бля!
Я снова выключаю.
- Ээ, бля!
Я снова включаю.
- Ну че бля?

*** 

— Скажите, уважаемый, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято *уярить меня сзади табуреткой по голове.

[Демон53]

[Рэд]

Истории из жизни, как говорится, и смех и грех.
О женской депиляции:
Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля... Приклеила... Подождала... Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там весь воск и остался...Капец, что делать!!паника! Салфетками не вытирается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...ни хрена не помогает, бля, писька-липучка! мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы отекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...
P.S. А что нам девочкам, одним мучиться?!?=)))

О мужской депиляции:
Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженное, и пихаю в себя фасоль со словами " О как же хорошо". Это несомненно ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пернул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженным..... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Удача]

[CJIECAPb]

Простите за ненормативную, но как говорится, из песни слов не выкинешь.

[Вовка54регион]

Сидят мужики на зимней рыбалке. Ни у кого ничего клюет, а один тягает рыбу из лунки одну за одной. 
Спустя какое-то время, один из рыбаков спрашивает:
- Слушай мужик почему у нас не клюет, а ты все ловишь и ловишь ?
Мужик отвечает:
- Я неделю назад поймал золотую рыбку, ну и три желания (как обычно).
- Каких?
- 1-е чтоб всегда клевало, 2-е чтоб в каждом кармане лежало 100 $ (демонстрирует рыбакам, достает из каждого кармана по 100 $). 
- Ну а 3-е?
- А третье,,,,,,,, Чтоб мы с женой оргазм одновременно получали
- Класс!!!!!! И как , работает???
- Пока с вами тут сижу, уже три раза кончил...

Изменено 29 января 2018 года в 00:06 пользователем Вовка54регион

[Демон53]

[Песенник]

45 минут назад, Демон53 сказал:

   Я наверное упустил что то,можно узнать - что?

[Вовка54регион]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. 
- Ну, все правильно. Он у тебя всю жизнь каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так? 
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[geo]

2 часа назад, Песенник сказал:

  можно узнать - что?

Можно: сплетню "Знатоки всего на свете" утверждают, что у действующего президента РФ роман с Алиной Кабаевой и будто бы даже ребенок.

Изменено 29 января 2018 года в 07:06 пользователем geo

[Вовка54регион]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: 
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? 
- Что-то я вас не пойму. 
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно....

[Песенник]

2 часа назад, geo сказал:

Можно: сплетню "Знатоки всего на свете" утверждают, что у действующего президента РФ роман с Алиной Кабаевой и будто бы даже ребенок.

  Че то да,как то у меня не заассоциировалось...

[Демон53]

@Песенник @geo  Дополню информации, общался как то со знакомым который поведал, что летом делали ремонт на гос.даче(бывшая дача Сталина) д.Долгие Бороды, Валдайский район, Новгородской области, так вот Кабаева там и обитает, видел как её, так и его самого не раз. А детей уже двое

[Песенник]

21 минуту назад, Демон53 сказал:

@Песенник @geo  Дополню информации, общался как то со знакомым который поведал, что летом делали ремонт на гос.даче(бывшая дача Сталина) д.Долгие Бороды, Валдайский район, Новгородской области, так вот Кабаева там и обитает, видел как её, так и его самого не раз. А детей уже двое

  По мне,так вообще без разницы,где она и с кем,это их дело,а у бабы дети должны быть,а раз есть,это хорошо...

[Демон53]

@Песенник Логично.  Так это Вам для кругозора, и так сказать пояснение к фото