Ваши любимые анекдоты:)

[Golodez]

- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
- Вот ещё! Не дам! Так целуйте...

 

- Одним из наиболее широко распространенных органических веществ в космосе является этанол....
- А в это время некоторые скептики и маловеры продолжают утверждать, что Вселенная плохо приспособлена для существования разумной жизни!...

[Серебро]

[Серебро]

[Серебро]

[geo]

2 часа назад, Серебро сказал:

"-А самые большие одеваем в милицейскую форму и расставляем на перекрёстках"

[Серебро]

[CJIECAPb]

Изменено 12 января 2019 года в 14:01 пользователем CJIECAPb

[CJIECAPb]

Ил-76 находится в воздухе.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом  и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, дал в рот стюардессе, сходил посрал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы  становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
 

[Демон53]

                 

[Nitro]

  муж-истец – заявляет на бракоразводном процессе:

– Она меня не удовлетворяет, в постели!

голос из зала:

 – Люди, вы только посмотрите на этого пижона! Всю Одессу она удовлетворяет, а его не удовлетворяет! 

[CJIECAPb]

[Михалыч50]

 Сегодня сказала мужу, что я помимо жены хочу стать ему еще и лучшим другом. После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его сильно люблю)))
 

Изменено 16 января 2019 года в 07:41 пользователем zondik
ай ай Михайлыч)))

[geo]

14 часов назад, Nitro сказал:

  муж-истец – заявляет на бракоразводном процессе:

– Она меня не удовлетворяет, в постели!

голос из зала:

 – Люди, вы только посмотрите на этого пижона! Всю Одессу она удовлетворяет, а его не удовлетворяет! 

"Альтернативная история":

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её, видишь ли, не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А её никто удовлетворить не может!

[Михалыч50]

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:

4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639

Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

[Михалыч50]

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
 

[Михалыч50]

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
 

[Михалыч50]

 Как показали исследования, те, кто занимается утренней гимнастикой, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

[Михалыч50]

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.

[Nitro]

Заходят сваты в избу:

-У вас товар, у нас купец. Посмотрите какой у нас жених славный, не пьет, не курит, с девками не хороводится!

Бабка с печи:

-А не дурачок ли он у вас?

[CJIECAPb]

- Какие планы на вечер? 
- Исключительно сексуальные! 
- Это как?! 
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

 

 

 

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!

 

 

 

 

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

 

 

 

 

— Пап, а купи мне GALAXY S9. 
— А где волшебное слово? 
— Таня! 
— Таня? Что это значит? 
— Имя твоей любовницы. 
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

 

 

 

 

Муж спрашивает: 
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? 
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! 
На что он спокойно сказал: 
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

 

 

— А что ты будешь делать, когда придёт конец света? 
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

 

 

 

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! 
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

 

 

 

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... 
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

 

 

 

 

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт. 
Жена: 
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? 
Сын, возвращаясь: 
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 

 

 

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. 
В знак особого уважения достают два.

 

 

 

 

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке.Будь осторожнее....    - "Один????- Да их тут б....дь тысячи!!!!!

 

 

 

 

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать,а он хихикает. 
Жена спрашивает: 
— Ты чего такой довольный? 
— С работы уволили... 
— Что же тут веселого? 
— Меня уволили, а остальных посадили...

 

 

 

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

 

 

 

 

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

 

 

 

 

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

 

 

 

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рождения.

 

[zondik]

Весело тут у Вас.  

[андред]

В пекинском метро:

Девушка и парень ждут поезда.

Парень высоким тоном обращается к девушке:

- Чу мин сянь дуф хе!

Девушка задумчиво отвечает:

- Ян фан си.

Парень злясь громко:

- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!

Девушка отвечает:

- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!

Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!)

Идите работать!

[Михалыч50]

[Михалыч50]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Golodez]

Цитата

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай....

Тише! Тише! Вы раскрываете глубокий и перспективный стратегический замысел Шойгу!!! 

 

Мужик умер, предстает перед Господом. 
- Господи, у меня один вопрос к тебе. Скажи мне, в чем был смысл моей жизни? 
Господь уходит, возвращается с большой книгой:
- Так... где же это... а, вот. Помнишь, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск? 
- Помню. Я ещё чуть на поезд не опоздал.
- Да. Помнишь, как тебе два пива не хватило и ты пошёл в вагон-ресторан?
- Помню, Господи.
- А помнишь как женщина за соседним столиком попросила тебя соль передать?
- Ну и?
- Ну вот...

 

Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь! ? А в какой?

Кризис в моей жизни закончился...наступил полный стабилиздец!

 

Прибежала курочка к кузнецу:
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. 
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? 
— Да?! И запороть такой клевый квест?! 

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по заднице. Сколько бы детей стали послушнее?!!

Изменено 17 января 2019 года в 11:30 пользователем Golodez

[CJIECAPb]

Тормозят на посту. Находят неоплаченный штраф. Пишут протокол с моим обьяснением и отправляют в суд.
В объяснении пишу:
  В войне правительства РФ против народа России терплю финансовое поражение 
Регулярно плачу поборы государства в виде налогов и акцизов. На штрафы денег не остается
Следуя указаниям председателя правительства Медведева Д.А. я ещё держусь,но денег по прежнему нет.
Прошу органы власти с пониманием отнестись к моему крайне тяжёлому финансовому положению.
            Дата. Подпись
Вчера пришло постановление суда
- по ст.25,4 производство прекратить.

[андред]

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

— Это какими же?

— Ну, там зая… бусечка…

— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

[Golodez]

Коктейль «Ленивая Мери».
Просто закуси водку помидором.

 

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

 

В жизни всегда есть место подвигу. Просто, держитесь от этого места подальше!

[CJIECAPb]

[Михалыч50]

Из сети:

Прибыв на берег реки, определились с дислокацией, и разбили палатку. Все как полагается, накрыли «поляну», выпили, и отключились до утра.

Один из приятелей проснулся от странных звуков, и решил проверить их источник. Вылез из палатки с «будуна», и вот интересная сцена. Недалеко стоял медведь, и старался открыть бидон где находилась наживка для рыбы.

С похмелья, мужик ринулся в бой спасать наживку, вовсе не думая о последствиях. Он подбежал к зверю, и на полном серьезе начал отбирать у него емкость, которую тот не смог открыть.

Медведя такая наглость задела, он бросил неподдающийся вскрытию бидон, и пошел в атаку на наглого охотника. Но наверно зверь недавно позавтракал, потому что не задрал наглеца, а просто играл с ним. Неизвестно чем бы это все закончилось. Но почувствовав новую опасность, Мишка повернулся, и увидел еще одного «фрукта», стоящего с «фузией» …

При этом, виновник заварушки, испугавшись что его друг выстрелит и заденет и его самого, со всей силы крикнул: «Не стреляй». Но вместо крика из груди вырвался только испуганный шепот, после чего мужик с ружьишком, почему-то потерял сознание. Падая, он уронил ружье, которое от удара о землю, выстрелило. Хорошо хоть никого не ранило. От мощного хлопка, зверь быстро ретировался…

Версия событий «обморочного» героя. Проснулся я от странных звуков на берегу. Вышел узнать, что творится. Гляжу, «косолапый» друга валит, а кругом все в кровищи. По ходу он не знал, что это рыбья кровь была. Он быстро за ружье и на помощь. Подбегаю, прицелился в медведя, а он поворачивается и шепчет: «Не стреляй» …
От такого любой в обморок хлопнется…