Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

Программист в армии. Занятия на стрельбище. Отстрелял упражнение. Подведение итогов.

Прапорщик: Нет ни одного попадания, все мимо мишени.

Программист: Это уже ваша проблема, у меня все пули ушли.

[Михалыч50]

Встречаются как-то Сталин Черчилль и Рузвельт на конференции.

Черчилль довольный, говорит Сталину.

- Господин, Сталин, мне вчера приснился великолепный сон. В этом сне, мне предложили быть главой теневого мирового Правительства.

Его перебивает Рузвельт:

- Господин, Черчилль, Главой теневого Правительства – это, конечно, хорошо, ну а мне вчера приснился сон, что мне предложили быть хозяином всей Земли.

Сталин молча слушает их спор и курит трубку.

Затем оба обращаются к Сталину, мол, а Вам Господин Сталин, что-нибудь мнилось?

Сталин спокойно убирает трубку в сторону и говорит:

- Товарищи, посты Главы мирового Правительства и Хозяин всей Земли – это ответственная работа. Мне во сне приносили эти документы. Так вот, к вашему сожалению, я Вас не утвердил.

[Михалыч50]

Учитель выговаривает ученику:

— Миша, это очень нехорошее выражение. Ты у кого его услышал?

— Вообще-то мой папа так говорит.

— Не вздумай произносить это снова. Ведь ты не знаешь что это обозначает!

— Знаю! Это значит, что автомобиль снова не заводится.

 

Девчушка забегает в супермаркет и впопыхах обращается к продавцу:

— Пожалуйста, пробейте мне без очереди, меня там очень папа ждёт!

— Ну, проходи, девочка, а что тебе?

— Туалетную бумагу, пожалуйста

[Tim4ik]

[geo]

42 минуты назад, Tim4ik сказал:

Лучше, когда буду умирать, налейте мне хорошего коньяка

[Михалыч50]

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар “Вредное воздействие алкоголя на организм человека”, — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции. — Кто будет проводить такой семинар в час ночи?
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.
* * *
Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите “Один”.
* * *
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас ногти такие длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо!
* * *
Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса;
2) арахис со вкусом сыра и чеснока;
3) сыр со вкусом ржаных сухариков.
Я что-то упустил?
* * *
— Просыпайся, будильник звонит!
— Передай ему, что я потом перезвоню.
* * *
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
* * *
— Милый, я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
— Конечно, вреден! Полы не помыты, еда не готова, а все потому что Wi-Fi!
* * *
На работе зазвонил телефон. Беру трубку, слышу:
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался.
* * *
Интервью с боксером. Журналист спрашивает:
— А зачем вам голова?
— Для адекватного восприятия действительности.
— Что?!
— Да шучу я, шучу... Ем я в нее.

[Феникс]

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

[geo]

4 минуты назад, Феникс сказал:

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если котлету он держит в правой?

[Вовка54регион]

28 минут назад, geo сказал:

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если котлету он держит в правой?

А он обороняется , или нападает ? 

[geo]

1 минуту назад, Вовка54регион сказал:

А он обороняется , или нападает ? 

Убегает с добычей

[Михалыч50]

- Где бы нам найти хорошего бухгалтера? - Спросил у меня шеф, Алексей Максимович

- Ну… Такого найти очень трудно… - пожал я плечами.

- Согласен, - кивнул босс, - вон, Ивана Петровича прокуратура и ФСБ ищут уже лет десять, а найти не могут…

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек микрорайона. 

  
Закон подлости. Следствие № 1. 
Когда вы хотите продемонстрировать кому-нибудь, как работает закон подлости, он не работает. 

  
– Алё! Ты ща где?! 
– Я у Серёги сижу. 
– Да мне пофиг, у кого ты сидишь! Я спрашиваю, тыща из серванта где?! 

  
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!.. 

[Михалыч50]

Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

2. Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены

3. Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах

4. Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание

5. – Рядовой Петров! Почему не поете в строю? – Да зубы разболелись. – Так, по крайней мере, войте!

6. Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые."

7. — Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

8. — Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.

9. Самовольщик рассказывает своему приятелю:- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.- И что же ты сделал?- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

10. — Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чертовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

[CJIECAPb]

Пписьмо своей правой руке:
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."

[СанКар]

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!

[prorab]

 

[prorab]

 

[Михалыч50]

) Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают: «Какие планы на пятницу?», все плачут.

[Михалыч50]

Если Порошенко заявлял, что Украина выбирает либо его, либо Путина, значит ли это, что больше 80 процентов населения проголосовало за Путина?

 

Американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента.

 

 

[Михалыч50]

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув в последний раз пальцами:
— Точно! Наташа!

 

Подвыпивший мужичонка из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский... а, что немцы давно в городе?

 

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, видит — на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Они нас ищут!

 

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

 

 

[Golodez]

Есть две волшебные фразы, с помощью которых вы сможете открыть любые двери! Запомните их: «От себя» и «На себя».

 

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!!
- Ага! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы... Но, вы же их знаете - они всегда врут!!!

 

Милый! Я увидела сегодня твою любовницу. Я рыдаю - это не измена, это дикий подвиг!!!

 

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?!
- Нет! У меня остеохондроз.

 

Объявление на пляже: «Женщинам запрещено загорать без верха! А, то не каждый низ это выдержит!»

Изменено 5 апреля 2019 года в 17:21 пользователем Golodez

[prorab]

Гадания для мужчин:     

 

 

Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:

Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт. 

Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они. 

Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.

Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.

Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмоссовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.

Гадание по пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски. Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.

Гадание по кровати:
Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.
Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.
Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.
Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.

Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить безополезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.

Гадание по зубной пасте:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс". Если вы накрыты деревянной крышкой... значит вы отказались быть женой Николая Валуева.

Гадание по груди:
Возьмите в руку грудь. Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски. Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник. Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон. Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было.

 

[Фарт ильич]

[Golodez]

- Петрович! Ты где?!
- Мужики! Я медведя поймал!
- Ну так веди его сюда!
- Да он меня не пускает...

 

- А я ведь не только трехглавый..., - шептал ей на ушко Змей Горыныч...

 

Ночью:
- Давай займёмся сексом!
- Я очень устала, голова болит...
Через минуту опять:
- Может займёмся сексом?!
- Ну я же тебе ответила....
- Спи, спи, это я по телефону разговариваю...

 

— Моня! Как ты относишься, к своей жене? 
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

 

Если вам надоело наступать на одни и те же грабли - прыгните на них с разбега...
 

[Михалыч50]

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

9) -Ты где работаешь?

-На работе.

-А что ты там делаешь?

-Домой хочу.

[Михалыч50]

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.

А то мы как то взяли два пузыря...

19) На заводе, где делают автоматы Калашникова, зарплату

выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

20) -Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

-И что они там делают?

-Да тоже, что и мы - анекдоты в интернете читают.

[Михалыч50]

Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков
сказал:
— Жопа с усами!
Это услышал Берия, зашел в кабинет Сталина и
сказал:
— Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он
сказал «Жопа с усами».
— Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков пришел.
— Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали «Жопа с
усами». Кого Вы имели в виду?
— Гитлера, конечно!
— Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Берия?

[Михалыч50]

Вышел русский богатырь на русско-китайскую границу и кричит:

- Эй, 100 тысяч китайцев, выходи, биться будем!

Собрались 100 тысяч китайцев, ушли за сопку и никто не вернулся.

Опять выходит на границу русский богатырь.

-Эй, 100 тысяч китайцев, выходи, биться будем!

Собрались 100 тысяч китайцев, самых сильных воинов, ушли все за 
сопку и никто не вернулся.

В третий раз вышел русский богатырь на границу.

-Эй, 100 тысяч китайцев, выходи, биться будем, войны вы слабенькие!

В третий раз собрались 100 тысяч китайцев, ну самых-самых сильных 
воинов, ушли все за сопку, и никто не вернулся.

Через час приползает к своим один еле живой, весь израненный воин 
и говорит:

-Мужики, он нас обманул, их там двое!

[Михалыч50]

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — белая и черная. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обо*ралась прямо на лестнице!