Нарочно не придумаешь

[CJIECAPb]

Маленькая предыстория:

Моя старшая дочка недавно стала мамой, а сейчас собирается сдавать на права.

 

Короткая история:

 

Пошла она гулять с коляской, через некоторое время мне присылает сообщение: "Нельзя мне за руль, я голубя коляской случайно переехала".

[vodoley]

@CJIECAPb 

 

ОСАГО на коляску оформлено?

[vladimir2204]

@CJIECAPb Надо было голубя на алкотест отправить. Может он сам спьяну под колесо свалился.

[vladimir2204]

12 минуты назад, vodoley сказал:

@CJIECAPb 

 

ОСАГО на коляску оформлено?

Это у голубя ОСАГО должно быть, а у неё КАСКО(а)-чтоб его собратья с верху не отомстили.

[CJIECAPb]

6 минут назад, vladimir2204 сказал:

@CJIECAPb Надо было голубя на алкотест отправить. Может он сам спьяну под колесо свалился.

Я ей предложил- молчит

[Yuhan]

Это событие могло вызвать стресс, а молодой мамочке это вовсе не нужно. Наверняка птица была бльной или потравленной. Нужно постараться её успооить, даже если она держится и не показывает признаков волнения.

[maks1704]

А за голубя пожизненное не дают ?

[КрасноСолнышко]

Это с как нужно скорость превысит, да еще с коляской? Я однажды на машине тоже голубя сбил. Остановился, подобрал бадалагу. Крыло починили и через месяц умчался

[CJIECAPb]

Вероятно это был голубь- пешеход, притом неторопливый.

Изменено 1 сентября 2017 года в 11:20 пользователем CJIECAPb

[андред]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! 

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 

 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 

 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге 

 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 

 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт! 

 

Отец Чацкого умер в детстве. 

 

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 

 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 

 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму 

 

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять 

 

Летать на костылях непросто, но он научился. 

 

В горницу вошел негр румяный с мороза 

 

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране 

 

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах 

 

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней 

 

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады 

 

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение. 

 

По небу летели ласточки и громко каркали 

 

Отело рассверипело и убило Дездемону 

 

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель 

 

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала 

 

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот 

 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами 

 

Пушкин был чувствителен во многих местах 

 

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша 

 

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! 

 

В комнате громко тикали солнечные часы. 

 

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной 

 

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго 

 

Дед вылечил зайца и стал жить у него 

 

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность 

 

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок 

 

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку 

 

На крыше было много голубей. Человек соpок 

 

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

[андред]

оййй,ржуууу,)))...

Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту.

Слезы градом — бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! 

Сказано —сделано. 

Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… 

Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама- маммаама.. 

На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: 

«Mаа- ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» 

Все родители, которые были в бассейне, сразу посмотрели на меня, им просто стало интересно посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает манду ребенку перед бассейном. 

Я от стыда упала в штопор и почувствовала, как лицо стало моментально багровым.

Пришла в себя только после слов тренера моей дочки, которая громко сказала. 

- Вы знаете мамаша, по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка - у нас все прохлорировано!!! 

У тех родителей, которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера уже отпали всякие сомнения, и они уже начали смотреть на меня, как на душевно больную и что то шептать друг другу. 

Я еле от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После небольшой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

----------------------------------------------

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло…

———————————————

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:

— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь..

————————————————

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.

Ребёнок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!

————————————————

Внук лет пяти громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:

— Ба, ну скажи первую цифру.

— Пять.

— А вторую?

— Четыре.

— А третью?

————————————————

Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками,сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды!

————————————————

Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.)))

————————————————

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

————————————————

Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?… Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

————————————————

Ребенок пишет : «РАДИТЕЛИ».. Я спрашиваю : «А какое проверочное слово?» — Ласково прищурившись отвечает :»РАДОСТЬ..»..- Даже исправлять не хочется!

[Г.Н.]

Просматривал некоторые ауки,вердикт одного из продавцов просто замечательный.При всём уважении ко всем участникам этого аукциона,не смог пройти мимо.

Вот этот лот 

А вот итоговое сообщение продавца

 

 

[zondik]

@Г.Н. Геннадий, я пять минут потратил, что б понять. за что наказать продавца или покупателя. 

Ну вот о чем ты думаешь то?

А девушках нужно, с большими прекрасными глазами. 

[Г.Н.]

Никита,не нужно никого наказывать).Продавец во всех своих лотах это подобные фразы пишет,"лот за...",он и не понял,что на самом деле написАл,как это звучит,если вслух произнести.

А о девушках с глазами-это хорошо...было когда-то).Сейчас сыновья неправильно меня понять могут,скажут,сбрендил батя)))

[Базилла]

Помнится инфа была, не знаю правда или нет. Когда только интернет появился, самый смешной адрес застолбила за собой скорая помощь:

skorpom.ru

[Базилла]

Бывают ещё прикольные оговорки. В нашем маленьком Благовещенске, зачастую квартиру продавали с гаражом поблизости. Я как-то позвонил по объявлению и во время вопроса оговорился:   А вы квартиру продаёте с говножом?

 

 

[Lupo]

ахахаха забавно вышло)