Юмор из жизни: только личные истории...

[konst9174]

Когнити́вный диссона́нс — состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций.

Пример: мне сегодня подарили коньяк, и спёрли ложку для обуви.. Я люблю своих пациентов...

[ANSWER]

А вот еслиб спёрли ложку, а коньк не подарили - было бы хужее!  

[CJIECAPb]

46 минут назад, ANSWER сказал:

А вот еслиб спёрли ложку, а коньк не подарили - было бы хужее!  

Или коньяк выпили и ложку спёрли, вместе с ботинками.

[Nitro]

4 часа назад, konst9174 сказал:

Когнити́вный диссона́нс — состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций.

Пример: мне сегодня подарили коньяк, и спёрли ложку для обуви.. Я люблю своих пациентов...

блин, сидел три дня думал, что надо замутить такую тему, только хотел назвать её "Анекдоты из жизни". вы меня опередили, чем ввергли меня в енто самое состояние. С вас коньяк за мои страдания!

(кстати, я тоже люблю своих пациентов)

вот така история со мной приключилась, на ентом форуме сегодни.)))

Изменено 24 января 2019 года в 20:19 пользователем Nitro

[konst9174]

25.01.2019 в 00:15, CJIECAPb сказал:

Или коньяк выпили и ложку спёрли, вместе с ботинками.

Коньяк у меня с периодичностью раз в неделю выпивает завхирургией:-):-):-) правда и свой с собой приносит тоже, и ботинки не тырит:-):-):-)

[konst9174]

25.01.2019 в 03:17, Nitro сказал:

блин, сидел три дня думал, что надо замутить такую тему, только хотел назвать её "Анекдоты из жизни". вы меня опередили, чем ввергли меня в енто самое состояние. С вас коньяк за мои страдания!

(кстати, я тоже люблю своих пациентов)

вот така история со мной приключилась, на ентом форуме сегодни.)))

:-):-):-) забегай на чашечку:-):-):-)

 

Преамбула

В N-ном году часов в 11 утра в воскресенье звонит мой мобильный, на проводе мой друг Коля. С надрывом в голосе армии в трубку: какой гад наср**л мне в унитаз?!!

Мой, единственно пришедший спросоня, вопрос: а куда тебе еще... ну это... гхм...?

Коля: ко мне через час придет мастер его устанавливать!!

 

Амбула

Мы с товарищем зашли к Коле вечером. Коля устал пить пиво. Совсем устал. Напрочь. Посмотрев на утомленное туловище, мы конечно укоризненно покачали головой и ушли. На утро Николай пошел бриться. Определив по запаху источник непредвиденной ситуации, он впал в когнитивный диссонанс. И с нотками истерики начал звонить тому, кто отложился в памяти последним (Мы очень укоризненно качели головой)

 

Эпилог

Представьте когнитивный диссонанс благородной публики, совершающей променад по тенистым улочкам вдоль типовой девятиэтажки и любующейся чудесами архитектуры, когда из изысканному взору предстает взлохмаченный вечный студент, выливающий в окно первого (слава Богу) этажа из унитаза дурно пахнущую жижу и гнусно выражается в вечность...

 

Пост скриптум. Унитаз благополучно установили.

 

Пост пост скриптум. Спустя пару лет признался человек, надругавшийся над Колиным эго. Он заходил после нас.

 

Такая вот жизненная история...

[Nitro]

1 час назад, konst9174 сказал:

 

Пост пост скриптум. Спустя пару лет признался человек, надругавшийся над Колиным эго. Он заходил после нас.

перефраз: "хорошо смеется тот, кто последним"

[Nitro]

несколько лет назад, когда у нас была так сказать, аномальная жара, под 35 в тени, захожу я в магазинчик который у нас перед воротами сада, а там толпа полуголых потных мужиков изнывающих от жары, половина из которых "страждущие". подходит очередь одного, "сильно страждущего", он просит бутылку пива и побыстрее, на что продавщица спрашивает, "вам из холодильника?" ответ был гениален: "нет, б...ь из микроволновки!" очередь легла в прямом смысле.)))

[konst9174]

24 минуты назад, Nitro сказал:

перефраз: "хорошо смеется тот, кто последним"

точнее: хорошо смеется тот, кто смеется без последствий)))

[konst9174]

Кстати о ложке для обуви. Подарили мне вот такого китайца. А ложечки-то тю-тю... Нечего тырить))) 

 

С наступающим концом недели, господа-товарищи-граждане)))

[konst9174]

В годы туманной юности и босоногого детства, в поездках по рыбалкам-копам-шашлыкам, разведкам местности и прочим  пьянкам, в году этак 2011 познакомились мы с местными пастухами в одном из славных районом N-ской области. Познакомились мы в два этапа.

Этап первый. В 100 метрах от стоянки мы обнаруживаем белого аргамака неизвестной породы (то ли андалузец, то ли ахалтекинец, то ли чукотский ломовой - на тот момент мы были не в курсе... на деле оказался мерин по имени Мамай), привязанного к дереву. Путем 10-минутных дискуссий мы решили спонсировать его картошкой, морковкой и хлебом. На удивление, наше подношение было принято благосклонно, но с несколько флегматичным фырканьем. Спустя час новизна от присутствия крупного животного (а максимальное до этого - пробегавшая мимо лома родного дворняга) исчезла и мы занялись работой по специализации. Я, как знаменитый и неистовый рыбак варил пожрать, Шурик взял удочки и пошел ловить хариуса. После первой поклевки он прибежал уточнить - это что? Мой вредикт как опытного рыбака был однозначен: Саша - это ХАРИУС, царь-рыба!!! Тишина, нарушаемая стрекотом кузнечиков, шелестом ветра и зудением мух. Тыгыдык!!! Скачет парнишка на конике. Я, как рафинированный интеллигент, приглашаю его к столу побухать. Он в но-отказ. На нет и сюда, как известно, не наливают. Мусчина ускакал, громко гигикнув "но пошла, кляча йов...ная (все что удалось услышать)". Смеркалось. На вечерок приехал мой дядюшка с детьми кузины (короче, дядька с двоюродными племянниками). Шурик приносит ведро с уловом и говорит: Дядя Вова, погляди сколько я хариуса поймал (нет, не так, ХАРИУСА ПОЙМАЛ!!!), 96 штук!!! Дядя Вова, тоскливо взглянув на улов, сказал: Саша, это гальян, тоже хорошая рыба, мы ее вместо ветчины в яичницу кладем... Гхм... когнитивный диссонанс... на этом этап закончен...

Этап второй. Утро. Я как обычно занимаюсь рыбалкой: готовлю жрать. Санечка с философским видом курит сигару и готовит выпить. Тыгытдыктыгыдык.. Скачет парнишка. "Итить вашу машу, хватайте свою пукалку (воздушку) и бегом ("пиз***те) к кустам, я там тетерку с выводком видел, сечас супец забубуним!!!". При такой новости у Шурика из-за спины показывается фига, которую он до этого спрятал. Все бы ничего, но в фиге была зажата бутылка с 12-летним коньяком (подарили выжившие пациенты). При виде фигуры, сплетенной в Сашиной руке, Толик (назовем его так) сполз с коника и сказал: "нах.. наф.. зач.. .. обойдемся без супа...."

Этап пятый (два пропустим, это было культурно и больно: много узнали о районе, болела попа от седла). Через месяц мы едем туда же, на то же место, все в курсе. Путаемся в дорогах. Заезжаем в лужу. На пузо. Жестко. У Шурика это самый диссонанс и прочие идеоматические выражения. У меня - час копа под машиной. Решаем идти в деревню за трактором. Сколько? Да два-три километра. Сколько брать? Да по бутылке пива. Через два километра мы поняли, что пива взяли мало. Через четыре - что надо было брать коньяк. Через пять закончилось Сашино нытье ("я месяц ждал, а ты, а я, а мы...."). Короче, пришли мы в деревню, нашли УАЗик (снять дверь, посадить пассажира, поставить дверь), славного дяденьку Николая Николаевича и нас начали вызволять из грязного плена. Сначала выдернули пузотерку. Потом мы вытолкали УАЗзик. Потом нас опять выдернули... Свобода... Был только один вопрос от Николая Николаевича: "Душа моя, голубь ты сизокрылый, объясни мне старому, какого хрена вы пошли в деревню 20 километров, когда за пригорком вас Толик с лошадьми ждет?"

Ремарка: "тыгыдыктыгыдк, итить вашу машу, я три часа вокруг машины круги наворачиваю, вас по буеракам ищу!!!"

 

Славный был год. Памятный.

[geo]

7 минут назад, konst9174 сказал:

какого хрена вы пошли в деревню 20 километров, когда за пригорком вас Толик с лошадьми ждет?"

Напомнило.

Лет 17-18 назад катался в окрестностях деревни на УАЗике с двумя мелкими племянниками. Младшему лет 5-6, старшему 11-12. Ну и слетел с насыпи, на которой когда-то была узкоколейка. Недалеко слетел, мордой в кусты. Без особого членовредительства, только мелкий лоб ободрал. Подергался минут 10-15 и понял, что сам не вылезу нипочем. До ближайшей деревни 3 км. Пацанов оставил при машине, а сам потопал. Пока дошел, пока трактор нашел, пока приехали больше часа прошло. А там...  Пока я проворачивал эту эпопею, старший племяш, которому надоело скучать у машины, обратил внимание на какой-то гул за ближним леском. Пошел туда и обнаружил в поле 2 трактора. Подошел, объяснил ситуацию. И в итоге мы подъезжали одновременно с двух сторон, я на тракторе и племяш на двух

[konst9174]

Я в ту деревню езжу 10 лет. 800 жителей. Все друг друга знают. Кто приехал? А... этот... В 19м выезжаем, уже тойоту на Дастера сменил, чувак к конике: ааа, братуха, привет! Как ты, как семья... 

Приезжаю как домой...

Изменено 30 января 2019 года в 14:19 пользователем konst9174

[zondik]

4 часа назад, konst9174 сказал:

Шурик приносит ведро с уловом и говорит: Дядя Вова, погляди сколько я хариуса поймал (нет, не так, ХАРИУСА ПОЙМАЛ!!!), 96 штук!!! Дядя Вова, тоскливо взглянув на улов, сказал: Саша, это гальян, тоже хорошая рыба, мы ее вместо ветчины в яичницу кладем... Гхм...

Класс! надо запомнить)))

[Nitro]

блин, я ни разу не рыбак, но гольян он же голый, а харисус весь такой красивенный, в сверкающей чешуе, или я не догоняю?

[Nitro]

сижу таки у кумы, чаек попиваю и тут мелкий крестник(3г) как заорет из ваной: МАМА,МАМА!! ну мы ессно подорвались, влетаем в ванную, я думаю шо там за вселенский пипец? крестник сидит на толчке и так жалостливо: мама,мама, мне так жарко, так жарко у меня даже волосы на ногах вспотели!

[konst9174]

32 минуты назад, Nitro сказал:

блин, я ни разу не рыбак, но гольян он же голый, а харисус весь такой красивенный, в сверкающей чешуе, или я не догоняю?

Просто Саша мечтал поймать хариуса. Потом, когда он громко и матерно возмущался, я ему сказал: ты 96 раз получил исполнение мечты, и всего лишь раз обломался, когда когда услышал про гальяна. Что  перевешивает? Он осознал:-):-) правда, еще раз обматерил:-):-):-)

[konst9174]

34 минуты назад, Nitro сказал:

сижу таки у кумы, чаек попиваю и тут мелкий крестник(3г) как заорет из ваной: МАМА,МАМА!! ну мы ессно подорвались, влетаем в ванную, я думаю шо там за вселенский пипец? крестник сидит на толчке и так жалостливо: мама,мама, мне так жарко, так жарко у меня даже волосы на ногах вспотели!

Завтра жену так позову. Нечего расслабляться:-):-)

[Nitro]

13 минут назад, konst9174 сказал:

Просто Саша мечтал поймать хариуса. Потом, когда он громко и матерно возмущался, я ему сказал: ты 96 раз получил исполнение мечты, и всего лишь раз обломался, когда когда услышал про гальяна. Что  перевешивает? Он осознал:-):-) правда, еще раз обматерил:-):-):-)

ну да, хорошее утешение для человека, который 96 раз выкопал константиновский рубль, а ему всего один раз сказал, что просто ржавчина!

[Nitro]

с этим крестником у меня куча историй. у него мама доктор философских наук, и вот как-то мы идем, а этому пупсику наверное годика 4 было, если не меньше я веду его за ручку и спрашиваю, ты читать умеешь? он говорит-да. я смотрю на куму, та кивает. я ему. а какую ты последнюю книжку прочитал? он говорит "философия Канта" я смотрю на куму та кивает, я маленько подофигеваю. спрашиваю -понравилась? он говорит-да. я смотрю на куму, та кивает. ну я так ехидненько - и что тебе больше всего понравилось? он мне так восторженно (цитирую дословно)

"мне понравилось что он сказал "в этом мире меня восхищают две вещи: звездное небо над головой и моральный закон внутри меня!!""

ступор.занавес!

больше тупых вопросов, я никогда и никаким детям не задаю.

 

[Nitro]

пока, бухаю, чойта истории под абсент вспоминаются)))

 

иду как-то в бытность свою слесарем на заводе на утреннюю смену, прошел проходную, навстречу приятель.

-привет!

-привет!

он мне:

-ты, куда?

-на работу

- со скольки работаешь?

-с 8 утра

он смотрит на часы, время 11 утра, говорит:

-идиот!

я ему:

-а ты откуда?

он мне:

-с работы

-до скольки работаешь?

-до 8 утра

я смотрю на часы, время 11 утра. спрашиваю:

-ну и кто из нас идиот?

[Nitro]

из моего детства, мать рассказывала. 

мне было три года, я поехал на юг ну и родителей прихватил(куда ж их деть-то). сидим втроем в Анапе на пляжу песочном и они меня долбают идиотским квестом: скажирыбаскажирыбаскажирыбаскажирыба(ну вы понели, тип дикцию тренировали) минут 5 я честно пытался его пройти ыбаыбаыбаыба. и на очередное "скажирыба" сердито посмотрел на предков и выдал : АКУЛА!!!

[Arvest]

Когда в институте учился, одногруппник рассказал историю. Стоит в очереди перед терминалом оплаты за телефон, впереди бабуля сует сотку в купюроприемник. На табло высвечивается надпись "платеж принят". Она нагибается, берет чек и говорит "спасибо". 

[konst9174]

8 часов назад, Arvest сказал:

Когда в институте учился, одногруппник рассказал историю. Стоит в очереди перед терминалом оплаты за телефон, впереди бабуля сует сотку в купюроприемник. На табло высвечивается надпись "платеж принят". Она нагибается, берет чек и говорит "спасибо". 

Бабуськи - это наше всё. Особенно жалистливые:-) кладезь анекдотов. Лежит у меня божий одуванчик, лет слегка за 86. Причитает: ооой, милаай, все болииит ничего не помогает, все органы развалились, все органы болят...

На 10й минуте её спитча, находясь уже в воспалении мозга и впадая в "харерамахарекришна", я задаю вопрос: все органы?

- все, милок, все...

- и простата болит?

Бабулечка впала в когнитивный диссонанс, посмотрела на меня искоса и неуверенным голосом с надеждой во взоре сказала: нуу... побаливает...

Занавес. Полдня чудесного настроения и периодического глупого хихиканья...

Изменено 31 января 2019 года в 01:47 пользователем konst9174

[konst9174]

8 часов назад, Nitro сказал:

из моего детства, мать рассказывала. 

мне было три года, я поехал на юг ну и родителей прихватил(куда ж их деть-то). сидим втроем в Анапе на пляжу песочном и они меня долбают идиотским квестом: скажирыбаскажирыбаскажирыбаскажирыба(ну вы понели, тип дикцию тренировали) минут 5 я честно пытался его пройти ыбаыбаыбаыба. и на очередное "скажирыба" сердито посмотрел на предков и выдал : АКУЛА!!!

Дети-дети... малой подходит и говорит: у меня замок на куртке сломался, вот и почини, раз такой умный!

[толидед]

Мои рассказы  - это  «детские истории» про мою первую внучку - Сеньку. Понятно, что она для нас  необычная девочка. Судите сами: кроме бабулечек, Сенька «еще сильно любит  рыбий жир, чистить  зубы, сказку про Белого бычка, Аллу Пугачеву, Филиппа Киркорова  и другого Филю - из «спокухи», а также, все сладенькое и  солененькое».

   Сеньке  три года, скоро будет  четыре: она не любит ходить   в садик, учиться тоже не любит, а в школу, как она заявила,  ни за что не пойдет.   

 Она  еще  не знает счета, но  считать умеет.  Как-то   пьем с ней чай, и она просит  дать ей  «хоть пол-ложечки меда». Я  посылаю ее к матери  спросить, можно ли ей мед.  Сеньке разрешили,  она прибегает и говорит мне: «Мама  разрешила пол-ложечки!»  Потом быстро поправилась: «Вот столько», - и показала пальцы  одной руки. Но  опять передумывает и поднимала  уже две руки: «Вот столько надо!».

 

А вот другая история.  Сенька  заинтересовалась вопросом  откуда она взялась? Ну, как обычно, все отмахиваются. Кто говорит, что в магазине купили, кто - что в капусте нашли. Слушала-слушала Сенька  эти  объяснения  и вот однажды говорит мне: «Деда, а я знаю  откуда я взялась».   «Откуда?» - насторожился я. «Когда я была маленькой, меня, деда,  нигде не было».

 

[Andrey38rus]

А вот из моего детства,мама рассказывала...

Было мне годика 3)))это был 1989 год,по утрам на остановках народу было много.В садик ездили на автобусе.Утро.Мороз за - 30,Подходим на остановку,все стоят мерзнут,автобус ждут.Стоят "кучка"теток,человек 5,я такой деловой руки в карманах,подошел к ним и говорю НУ ЧТО,ЗАМЕРЗЛИ БЛ....И?

 

[толидед]

Маленькая Ксюша запуталась в родственных отношениях и не может понять, кто кому кем приходится. Она   расспрашивает об этом старших, и выглядит это так.

   -Деда бабе кто?

   -Муж, Ксеня.

   -А баба деду тоже муж?

   -Нет, Сенечка, баба деду жена.

   -А баба маме?

   -Мама.

   -А мама бабе?

   -Дочь.

   «Почему – дочь!», возмущается Ксюша, « а тогда я то кто?»

    В другой раз, рассердившись на деда, говорит ему в сердцах: «Все, дед, я тебе больше не муж!»

[толидед]

 Ксюше – 4 года. Она  расспрашивает своего деда обо всем, что ее интересует в данный момент. В этот –  она  разбирается с мамкиной шкатулкой и ее   интересуют украшения:

-Деда, а я скоро вырасту?

-Скоро, Ксюша, ой скоро!, – отвечает дед.

-Деда, а ты будешь мне тогда покупать украшения?

-Буду, бравая, обязательно!

-Деда,  а ты мне помаду купишь, когда у меня губы вырастут?

-Конечно, куплю, Сенечка!

-Деда, а у меня уже выросла …
-Что у тебя выросло, моя хорошая?, -удивляется дед.

-Шея!

[konst9174]

Был год... ммм.. в этом тысячелетии.. Я устроился работать в поликлинику N доктором По (есть такая группа специальностей, с диаметрально противоположными целями: кому-то пох, кто-то по всему, кто-то по..смотрите). Кабинет рядом с ФЛГ. Народу больше чем людей: одномоментно в "калидоре" 45-50. Прихожу к 7-50 на второй день работы. "Простите, разрешите пройти, дорогу слонам падишаха". Путь на работу прервали две авторитетные бабуси размером в два меня. Каждая. Ухватив меня за фалды, мне было высказано, что я "нех лезть без очереди, молодежь обнаглела, мы тут с 6 утра, имей совесть, не пройдешь, иди в конец". По аналогии с одной небратской страной, словосочетание "иди в конец" я принял как "пошел нах", то есть буквально... Положение спасла медсестра, которая, с неуверенностью во взгляде (видела меня второй раз в жизни), сказала: доктор, Вам пора прием начинать... бойцовские бабки на процедуре были шелковые... все отделение рыдало...

Изменено 5 февраля 2019 года в 16:30 пользователем konst9174