Ваши любимые анекдоты:)

[Максим64]

29 минут назад, geo сказал:

И ведь действительно , по телеку часто этот эпизод часто крутили  , известнейшея личность !!! 

 

[geo]

49 минут назад, Максим64 сказал:

И ведь действительно , по телеку часто этот эпизод часто крутили  ,

 

Переосмысление Трёх мушкетёров: "-Д`Артаньян - бабник, уведший жену Боанасье (и вообще попавший в армию по блату), король форменный идиот, королева потаскухавертихвостка, мушкетеры - патологические алкоголики и убийцы. И только кардинал - единственный человек, для которого Франция и её интересы превыше всего." ))

Изменено 4 марта 2021 года в 07:57 пользователем geo

[VSG]

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...

 

Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт".

 

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

 

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

 

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

[Михалыч50]

[VSG]

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо".
Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?".

 

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

[Arvest]

 

[Серый68]

 

[Серебро]

[Базилла]

Муж приходит домой радостный.

Жена спрашивает от чего он такой довольный.

Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!  Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!  Говорят:

- Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!

[VSG]

- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.

 

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

 

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло.

[Серебро]

Бабка читает внуку сказку на ночь: — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... — Бабушка, а как это — "неистово"? — Эге-гей, @б твою мать..

[llooggiinn]

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.

[Серый68]

 

[VSG]

- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...

 

- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

 

- Вась, удивляюсь я тебе - вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом - полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь?
- Могу, но только десятирублевыми монетами.

 

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовет Галю, а нажимает на экране крестик.

 

Чубайс посетовал, что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет. На это россияне предложили ему быть благодарным за то, что он все еще не сожжен на костре из ваучеров...

[VSG]

Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

 

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

 

Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
- Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
Она:
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!

 

- Что такое шаговое напряжение?

- Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.

[giliki]

Ну, не совсем анекдот, скорее, притча )))

 

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль
1. Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2. Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3. Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай.

[VSG]

- Вы кашляете!? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулез.
- Слава богу, а я уж испугался.

 

Много на свете людей - хороших и разных. Но разных все-таки больше.

 

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

 

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.

 

- Папа, а от пороха можно забалдеть?
- С чего ты взял?!
- А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!

 

Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.

 

«За Колобка…» – тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск…

 

Сережа, заплативший за тайский эротический массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы”

[romanik]

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

 

— Мам, купи рыбок!

— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

[romanik]

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

 

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

[VSG]

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине.

 

Если вы потерялись в лесу не паникуйте. Посмотрите на мох, зеленый цвет успокаивает.

 

Человек использует только 10% возможностей своего мозга. Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина.

 

Российский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.

 

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

 

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

[Михалыч50]

Таможенник поднимается на корабль для досмотра. — Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот гер@ин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: — А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): — Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: — Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: — Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: — И это все ваше? Хозяин: — Нет, это ваше. Мое в трюме. 

[VSG]

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но трындец как смешно...

 

Если вы забыли какое-то слово в разговоре, то скажите с акцентом: "Как ето будет по-русски?", и тогда все подумают, что вы иностранец, а не дебил.

 

Кот гулял неделями напролет гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
- Консультирую.

 

Обычный человек использует свой мозг мозг на 3%. Вася свой использует на 10%, зато выносит мозг окружающим на все 100%.

 

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.

[geo]

— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.

[VSG]

За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.

 

Однажды, перебирая в шкафу ты найдешь старую одноразовую маску в кармане пуховика...
И ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр...

 

- Я теперь наркоман.
- Чего вдруг?!
- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

 

- Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
- Вить, но здесь сто рублей!
- Я тебе денег дал, что еще-то?!

[Sherl_75]

— Пап, а давай купим шалав.

— Купим, сынок, только это лаваш называется

 

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец: — Больной, обнажите ваш musсulus glutеus. Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит: — В глютеус не дам! В задницу коли!

 

По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...

[VSG]

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

 

Гребаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

 

Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция - сажать деревья, сегодня - губернаторов.

[Серый68]

 

 

[VSG]

Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж:
- За что, блин?
- Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?

 

- Вот не могу понять, это у всех так или только у меня: например, мне нравятся дети, когда они мои, а вот жены, когда они чужие?

 

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

[Серый68]

 

 

[VSG]

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

 

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

 

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

 

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

 

Пьяный мужик в автобусе:
- в левом ряду- дуры, в правом- проститутки!
Голос из правого ряда:
- да как вы смеете, я ни разу не изменяла мужу!
- ну и чё орёшь? Пересядь в левый ряд!