Ваши любимые анекдоты:)

[сталкер припяти2]

Совет бывалым камрадам : если тебя ударили по одной ЧЕЛЮСТИ, подставь другую.

[ANSWER]

Утром рано просыпается Мойша, оделся, нафуфырился. Сара - Мойша ты куда? Сара - кто рано встаёт тому бог подаёт! Через 30 минут является весь избитый, грязный. рваный. Сара ему - Мойша что случилось? Сара ты знаешь, кто то встал раньше чем я! 

[сталкер припяти2]

Если вы боитесь отравиться радиоактивной тушёнкой, выпейте перед едой 150 граммов водки. Она притупляет чувство страха.

[Маркус]

В переполненном автобусе...

- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...

 

— Абрам, почему вы не купите автомобиль?

— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.

 

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

 

— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…

 

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?

— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

 

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

 

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?

— Тебе шо, таки накапать?

 

— Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!

— Да по работе в Италию ездила.

— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

 

- Семьён, шо ты хочешь?

- Я хочу жениться, маман!

- И кто тибе не даёт?

- Никто не даёт!

Изменено 2 марта 2018 года в 18:55 пользователем Маркус

[vodoley]

Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.

 

[vodoley]

[ljvjkbyr]

[vodoley]

Политический

[Синица]

Хохма старая. Придуманная или правдивая, сказать не могу, но мне нравится:

 

"Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

"1. Увеличил небеса и прибавил звёзд — 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа — 7 рублей
3. Помыл мудрую деву и покрыл её два раза — 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён-мироносиц — 42 рубля
8. Покрыл Марию Магдалину три раза матом, чтоб не блестела — 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа — 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу — 12 рублей
11. Подкрасил зад Мадонне — 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков"

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий."

Изменено 3 марта 2018 года в 13:16 пользователем Синица

[сталкер припяти2]

Закопали хабар глубоко и теперь не можете откопать!?

Здесь вам не армия, копать надо глубже!

[Алексей29]

Хитом продаж 2018 года ожидается голос избирателя.

 

[Алексей29]

Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.
 

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

 

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Учитель физкультуры: 
- Как на урок, так формы у вас нет! 
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

[stepnoi]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

[Алексей29]

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
 

Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

 

[Golodez]

- И, по какому поводу пьянка?!
- Покупку обмываем!
- Да! А, что купили?
- Три бутылки водки!

 

Стоит пару раз сказать «можно», как на шее сразу поудобней устраивается чья-то жопа...
 

Место клизмы изменить нельзя!

 

Проект нового безоткатного орудия был отклонен комиссией Министерства обороны - принцип действия  орудия чиновникам категорически не понравился.

 

- Пойдем сегодня в цирк?
- Я на работу хожу, мне хватает.

 

     

Изменено 4 марта 2018 года в 21:21 пользователем Golodez

[Вовка54регион]

Такая вот загадка : 

Из за жизненных проблем муж и жена решили покончить жизнь самоубийством , сбросившись с крыши небоскрёба на счёт  "три"...

 

ТРИ - жена прыгнула , а муж нет...Через мгновение муж увидел , что за спиной жены раскрылся парашют...

 

ВОПРОС -   Кто кого предал...??? 

[geo]

[stepnoi]

Решили дед с бабкой свои интимные места за ненадобностью в комисионку сдать. Сдали, получили вместе 80 рублей 12 копеек. Идут домой, довольныееее ! Дед: Ну что, бабуля, давай делиться. Это ж в основном за мои достоинства деньги то выручили. Бабку это не на шутку задело. Говорит : пошли обратно , квитанцию попросим. Пришли в комисионку, взяли квитанцию. Читают......... Чернобурка. Поношенная. 80 рублей. Шнурок с бубенцами. 12 копеек. ..

[Серебро]

Милый, а подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

[Серебро]

Анка - провокатор - Василий Иванович! Из-за Анки меня исключили из партии! - А что случилось? - Да прохожу мимо местной бани, а мне Анка рукой машет. Я разделся догола, захожу в парилку, а там... партсобрание!

[Серебро]

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
- Кому не спится в ночь глухую?
- Х%ю - х%ю - х%ю...
- Кого е*ем мы спозаранку?
- Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты?
- Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

[Маркус]

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!

- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

 

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

 

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!

- И шо, не помогло?!

- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

 

Объявление по одесскому пляжу:

- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы

забыли его надеть!

[stepnoi]

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 24.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

[CJIECAPb]

Да простят меня модераторы и эстеты...

 

О женской депиляции и ниже - о мужской.
 

Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю "О, на долго хватит"...
Села в ванной, подготовилась, собралась с духом... ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля... Приклеила... Подождала... Подождала еще... Ну и дернула!... Удивилась, а х*ли не больно?? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)... смотрю на свою писюльку, а там, сука, весь воск и остался... Еб*ть, что делать!! паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл... Что делать? мыло, вода, зубная щетка в ход пошла... ниху* не помогает, сука, писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*а. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ... в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя... и бля он как заорет, аж слезы потекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос... P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))

 

 

 

(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. 
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. 
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. 
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. 
Я схватил несколько отростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!

Изменено 7 марта 2018 года в 14:46 пользователем CJIECAPb

[CJIECAPb]

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

[stepnoi]

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[Демон53]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.

Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

— Как вам не стыдно, да еще при жене!

Лифт останавливается, девушка выходит.

Муж с ужасом поворачивается к жене:

— Ира, честное слово....

— Да ладно... это я погладила.

 

Пожилой мужчина заходит в автобус. Ищет глазами свободное место.

На глаза попадается негр сидящий на двух пассажирских местах.

Мужчина подходит к негру и произносит следующее:

 - Подвинься цыган.

Негр подвинулся, и ответил:

 - Я не цыган, я вааще то негр.

Мужик удивлённо ответил:

 -Ьлеать, представляю какие у вас цыгане.

[Маркус]

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле двери, обитой железом:

— А это тот, ДРУГОЙ. Тоже здесь.

 

- Ну, здравствуй, Боря!

- Вообще-то, я Наталья.

- А у моего мужа в телефоне ты Боря.

 

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.

 

У психотерапевта:

- Помогите мне избавиться от комплексов?

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

 

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:

- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?

- А в преферанс это куда???

 

Собираются выпить грузин, русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу, он столько тостов знает!

 

МУЖИКУ НА ЗАМЕТКУ - ПОГЛАДИТЬ ЖЕНУ НАМНОГО ПРОЩЕ, ЧЕМ РУБАШКУ И БРЮКИ.

 

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?

- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

 

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.

— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

 

 Стоит в аптеке бабуля, таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:

— Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста…

Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:

— Волнуешься? А зря…

 

У ВРАЧА:

— Доктор, я жить буду?

— Конечно! Еще целый час!

[сталкер припяти2]

Идет сталкер по дороге, видит  впереди камень,а на нем написано:

Налево - аномалии

Направо - мутанты

Прямо - кабаки и девки

Ну, сталкер постоял. Подумал, да и пошел себе налево.

Идет и думает:

- Если живым вернусь,надо будет спросить у мужиков, что за напасть такая новая кабаки и девки!

[сталкер припяти2]

8 Марта.

Меченый надевает противогаз,звонит Сидоровичу и бубнит в трубку.

- С праздником тебя, Сидор!

В ответ, после длинной паузы:

- С какого!? Я ж не баба!

- Баба - не баба, но б...дь  редкостная!

Тот в бешенстве:

 - Кто это говорит!!!???

- Да все говорят...