Ваши любимые анекдоты:)

[prorab]

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

[Азарт]

                

[stepnoi]

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.*
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:*
- І я хочу вареників !*
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?*
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

[Азарт]

* Утро начинается не с кофе. 
   Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

 

* Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

 

*Разговаривают два соседа по даче: — Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд. — Неужели клад? — Да нет, карман дырявый.

 

 

[Серебро]

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

[Vapour]

В 15.03.2018 в 11:14, Синица сказал:

Игорь Иртеньев.

Девичья.

 

 

 

Напомнило.

 

Сергей  Чуб и минские КВНщики. Поется на мотив Газманова, "Господа офицеры".

 

Косил Ясь конюшину,

Хоть его не просили.

Он косою ритмично взад и вперед водил.

Он под ноги не глянул,

Двух людей не приметил,

Двух влюбленных в оргазме на тот свет проводил.

 

Там, где были раньше лица - 

Там сверкают ягодицы,

А где была грудь, лежит мужской язык.

Где ласкались раньше губы

Разлеглись нескромно зубы,

И блондинный окровавленный парик.

 

Снова Ясь косит клевер,

Хоть его не просили.

Его тело атлета к себе мошек влечет.

Вдруг коса завизжала,

Вдруг икнул кто то нервно...

Щас цветы на том месте, где вздремнул стеричок.

 

Разметалась бороденка

И очки лежат в сторонке,

А ведь дед тот мог бы пользу приносить.

Конвульсивно бьются руки

И не слышат уши звуки.

А ведь Яся этот дед учил косить.

 

И опять Ясь на поле,

Хоть его не просили.

И опять, как бульдозер, расчищает прокос.

А вокруг только трупы,

Люди, звери и птицы,

Рыбы, раки и пиво, и один Дед Мороз.

 

Это он Индиру Ганди 

В жаркой Индии уладил,

Джона Леннона злодейски замочил.

Троцкий, Кеннеди и Киров - 

Он всегда косил кумиров,

Он для новой жертвы кОсу наточил!

[Avlore]

[stepnoi]

В 07.05.2018 в 10:36, Азарт сказал:

Неужели клад? — Да нет, карман дырявый.

У меня такой анекдот был)) в общем приехал на коп в одно место, прошёлся, выпала монета 20 копеек 1923 года, хорошенькая чистенькая не убитая положил в карман застегнул молнию, ну походил ещё минут двадцать сигналов ноль, решил поехать в другое место, прихожу к машине в кармане нету монеты, глянул дырка)) ну думаю пройду найду, ходил то не много и помню маршрут, и что вы думаете? на поиск той монеты ушло 4 часа))))

[stepnoi]

[MonEYvan]

В 08.05.2018 в 20:07, stepnoi сказал:

У меня такой анекдот был)) в общем приехал на коп в одно место, прошёлся, выпала монета 20 копеек 1923 года, хорошенькая чистенькая не убитая положил в карман застегнул молнию, ну походил ещё минут двадцать сигналов ноль, решил поехать в другое место, прихожу к машине в кармане нету монеты, глянул дырка)) ну думаю пройду найду, ходил то не много и помню маршрут, и что вы думаете? на поиск той монеты ушло 4 часа))))

У меня похожий случай был. Решил быстренько пробежаться с МД по огороду и вместо сапогов почему-то одел калоши) Короче иду и первый сигнал - монета - 2 копейки 1904 года в хорошем сохране. Я, довольный, кладу монетос в карман, иду дальше. Через 3 минуты - ещё сигнал. Копаю - медаль "за доблестный труд в ВОВ". Прохожу ещё немного, вижу медаль упала. Положил в карман, а двушки там нет. Везде, где ходил недолгое время, всё обыскал - монеты нет. В итоге через час нашел монету в калоше, упала туда как-то.

Изменено 9 мая 2018 года в 17:39 пользователем MonEYvan

[Дмитрий777]

Сижу, намазываю икру на хлеб и думаю: "А жизнь то удалась!....... Надо в этом году побольше кабачков посадить..."

[stepnoi]

В ЗАГС заходит чел и говорит, что хочет сменить данные.
У него спрашивают: а как вас зовут?
-Иван Дерьмо
-Понятно. А на что поменять хотели?
-Игорем хочу быть

[Демон53]

[Азарт]

Конгресс археологов. Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

[Демон53]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?

[Феникс]

Сегодня счастливым сделал мой день один мальчик лет трёх-четырёх. Он бежал за родителями и кричал им вслед:
— Стойте, ёк макалёк! Я не могу так быстло! У меня молда тлясётся!

 

Иду вчера ночью, впереди девушка прибавляет темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать, и я побежал. Она закричала, и я закричал во весь голос. Честно говоря, я даже не видел, от кого мы убегали, но было жутко страшно!

 

Приходит мужик на работу, а под глазом — огромный фингал. Друзья спрашивают, мол, где это тебя так угораздило?
— Жена врезала!
— За что?!
— А я её на «ты» назвал…
— Ты что?! За это же не бьют! А как вообще дело было?
— Она заявила, что мы давно любовью не занимались. А я ответил, что не мы, а ты!

 

Мужики в день получки:
— А давайте подбросим монету — пусть случай рассудит, как деньги потратить.
— Это как?
— Смотрите, если выпадет орёл — побежим за бутылкой, если решка — сначала закусить купим, если на ребро встанет — в бар пить пойдём, а если в воздухе зависнет — жёнам всё отдадим!

 

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— Что?! В жопу?
— В шею, идиот! На голове у меня хвостик!

[stepnoi]

Письмо армянки своей дочери: "Здравствуй, дорогая Айкануш! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Ашот сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Сирануш недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Армэном  недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Пердануш, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[prorab]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист...?

[CJIECAPb]

[prorab]

 

Пришёл Путин к гадалке 
И говорит она ему быть тебе президентом только одно лето, потом тебя переизберут.
Не будет больше лета - сухо сказал Путин.

Изменено 19 мая 2018 года в 16:49 пользователем prorab

[stepnoi]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах  пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х@ра себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.

[stepnoi]

-Мыкола, а шо це "ассоциированное членство"? 
-Ну,кум, Украина будет участвовать в ЕС..
-Значит, войдёт в ЕС ?
-Нет, не войдёт, но будет участвовать...
-Як так?..
-Ну,примерно, як яйца в половом акте:участвуют, но не входят. А так, тико у входа хлопают...

[stepnoi]

Общество, конечно, катится в никуда! Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, она фактически,  согласилась на минет, в обмен на рассылку мной рекламного контента этого средства всем моим контактам WhatsApp. Конечно же я отказался, т.к. у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 499 рублей!

[stepnoi]

После свадьбы молодая радостно:
- Милый, теперь мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Милая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну....

[prorab]

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

— Слышь, Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Подь сюды.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…

— Ты чо, мля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.

— Баклан, ты за метлой следишь?

— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?

— Все, черт, ты конкретно попал. Ты кто по жизни, а?

— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…

— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь поиметь?!

— Ты чего…

— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…

— Уберите руки!!!

— С@ка лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…

— Я ведь только закурить…

— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?

— Я Во… Владимир Иванович. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?

— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…

— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…

— Извините…

— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…

— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…

— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.

— Я больше не буду.

— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?

— Нет.

— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…

— Это страшная ошибка.

— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!

— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m’excuse sinc?rement pour vous!

— Ладно, фраерок, проехали… Excuses accept?es. Mais dites-moi, pour l’amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette mani?re? C’est une mauvaise forme…

— Александр…

— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.

— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…

— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?

— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.

— А дамы?

— Я больше по литературной части…

— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?

— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.

— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!

— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?

— Откинуть копыта.

— Не понял…

— Умереть.

— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?

— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?

— Легко! Тут есть за углом. Peut-?tre boire un verre de vin pour la datation?

— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

 

 

[Демон53]

Полевые учения; Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! 
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

[Демон53]

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя,  он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех отъебошили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался.

[prorab]

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

[ломастер]

Илья Муромец подходит к огромной пещере в горе и кричит:
-Выходи Змей Горыныч, драться будем!
В ответ тишина.
Илья Муромец: Выходи, падлюка, на честный бой!
Опять тишина!
Илья Муромец еще громче в пещеру орет:
-Выходи, Змей поганый, драться!
Вдруг голос Змея Горыныча откуда-то сверху:
-Ну, драться так драться, чего в жопу-то орать!

[prorab]

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...