Ваши любимые анекдоты:)

[CJIECAPb]

[Кот1970]

B глухой сибирской тайге мужики валили лес двуручными пилами.

Однажды прислали им японскую лесопилку, которую наши мужики

решили тут-же испытать на прочность. Взяли и положили на лесопилку

здоровую сосну.

-"Вж-ж-ж-жик!"-сказала японская лесопилка.

-"Ух,ты!"-удивились мужики и положили на лесопилку здоровенный дуб.

-"Вж-ж-ж-жик!"-сказала японская лесопилка.

-"Ух,ты!!"-пуще прежнего удивились наши мужики и положили на лесопилку

железный лом.

-"Вж...Тр-р-пр-р-пук..пук..."-сказала японская лесопилка.

-"АГА!!!!!"-восторженно заорали мужики и пошли валить лес двуручными

пилами.

Изменено 22 июня 2018 года в 12:41 пользователем Кот1970

[CJIECAPb]

На собрании украинцев:

- Хлопци, серед нас е москали?

       - Ни!

- Точно нема?

       - Точно нема!

- Ну, тогда будем говорить по-русски....

[SanyaXocTa]

Один чудак жалуется другу:
- Прикинь, захожу домой и вижу жену в постели со своим лучшим другом!
- Ну и что ты сделал?
- Жену выгнал к чертовой матери…
- А с другом?
- А что с ним сделаешь? Сказал: Фу, Дружок, плохой пес.

[CJIECAPb]

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» зарегистрировал?

 

     - А шо?

 

- Так то ж «Россия»!

 

     - Да ты що! А я думав, «Ридна Украина»....

[андред]

Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.

А вот соседнее село называется Ипатьево, но это уже совсем другая история.

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Приходит муж домой.
Жена с (весенним настроением) подходит и говорит:
-Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает штаны и говорит:
- Дуй в свисток и матч начнётся!

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[stepnoi]

Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел:

- съесть бутерброд с краковской колбасой,
- выпить две чашки чаю,
- почистить зубы,
- выдернуть три волосинки из ноздри,
- прочитать страницу из «Роковых яиц»,
- поменять шнурки на туфлях,
- доесть краковскую,
- вымыть за собой чашку,
- утомиться,
- вздремнуть в кресле…

А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.

"Скотина, сам ведь предложил сходить в музей" плакала жена.

Вывод: нужно краковской побольше в холодильнике держать, иначе скандала не избежать!

[stepnoi]

В 11.06.2018 в 08:05, Демон53 сказал:

"Ухх, зае....лся!"

Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини нет — только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел. В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
— Доброе утро графиня, я уже заебался вас искать!

[prorab]

[CJIECAPb]

2 часа назад, prorab сказал:

Да ещё в июне!

[CJIECAPb]

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ! 

Новый способ жульничества! Это нужно знать! 

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! 

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы : 

1) У какого супермаркета их можно найти? 
2) Что любит есть та, что садится сзади?! 
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела?

[Синица]

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:  "Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном!"

[CJIECAPb]

[Демон53]

[prorab]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: 
— Подскажите, как к деревне пройти? 
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. 
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… 
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? 
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню. 
— А кур я куда дену? 
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

 

Изменено 7 июля 2018 года в 04:04 пользователем prorab

[prorab]

Приходит мужик в магазин "Запчасти",спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву? 
- Есть, что конкретно надо? 
-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....

 

 

 

Сидит мужик дома 
с бадуна,башка болит, денег нет.У жены просить
бесполезно...
Вдруг обращается к жене
и говорит:-Маша, а ты
читала вчера в газете
о новой клинике?
-Какой еще клинике?
-А тут открыли новую
клинику :переделывает
члены на любой вкус.
Всего 50 рублей стоит...
-Да что ты говоришь?!
На вот 50 рублей,иди
и сделай себе подлиннее.
Мужик довольный,оделся,
выходит,в дверях его
останавливает жена и 
дает еще 50 рублей: 
- И попроси,чтоб еще 
потолще сделали.
Мужик вышел,прошел 10 
метров,жена кричит с бал 
кона:-Стой!Вот тебе еще 
полтинник, пусть сделают
чтоб еще изогнутый был,
как в том немецком кино..
Ну,приходит вечером 
мужик домой,бухой. Не 
успел порог переступить,
а жена уже на него:
-Ну,что?
Ох,Маша,не поверишь-
такого красавца сделали:
дли-и-инный,то-о-олстый..
Начали гнуть-сломался!

 

 

 

[prorab]

[prorab]

 

Ответы присылать мне в личку.

Изменено 8 июля 2018 года в 16:01 пользователем prorab

[Синица]

[ломастер]

Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

15. Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

[Вовка54регион]

Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

- Понятно... а с письмом что делать...?

[ломастер]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. 
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный? 
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и, когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. 
- Подумаешь, несчастье! 
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. 
- Ну, и что? 
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и, когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! 
- Тоже не велико горе! 
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. 
- И что? 
- Ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

[stepnoi]

[Синица]

[stepnoi]

[stepnoi]

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: 
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: 
- Домашняя? Как это?
Мужик: 
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: 
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: 
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: 
- Ну?!
Мужик: 
- Что ну?
Рыбинспектор: 
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик: 
- Позову кого?
Рыбинспектор: 
- Рыб!!!
Мужик: 
- Каких рыб?! Ты еб@нутый что ли?!