Ваши любимые анекдоты:)

[CJIECAPb]

37 минут назад, Песенник сказал:

  Не помню тонкостей,но друг с ужасом рассказывал,как уборщица нагнулась и задрала халат... 

Детские психологические травмы практически неизлечимы и могут стать причиной многих комплексов, вплоть до маниакатьных наклонностей ...

[Песенник]

14 минуты назад, CJIECAPb сказал:

Детские психологические травмы практически неизлечимы и могут стать причиной многих комплексов, вплоть до маниакатьных наклонностей ...

  Никаких наклонностей..,покойный он,уж двадцать лет...

[stepnoi]

Вобщем чувак аванс получил ,с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё. Заходит, обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка,извините,а что значит-можно все? Ну то и значит,что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет? Нет. По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает. Ему: можете отдыхать дальше,хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать ? Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да! Мужик начинает все крушить,ломать,бухать,влетает на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией:ну что? Палача? Да,давайте палача! Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт . Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? Какой рубить,ты давай соси,денег ещё до х@я!

[stepnoi]

Мага уехал в Москву заработать денег. Через шесть месяцев он отсылает жене сообщение . Бизнес пошёл. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50 000 $. Жена отвечает. Закрывай Шоп и возвращайся домой. Я заработала 100 000 $ на одном матрасе и без трусов

[Маркус]

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.

— О, что вы! Я просто убивала время!

— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

 

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

 

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:

- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня

в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

 

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: — Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: — И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

 

Такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу.

 

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришёл и всё испортил…

 

— Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!

— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

 

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:

— Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?

— Тыщу долларов, сынок!

— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!

— Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.

— Че, дед, за двадцатку корову продал?

— Не, за штуку двести баксов!

— ???

— А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

 

Эротический фильм «»Беспокойное хозяйство»».

[Golodez]

«Сбербанк» отказал в кредите в 20 млн. долларов чемпиону мира по пряткам.

 

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Так!!! Значит я еще и старая?!!!

 

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль!!!

 

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену: -А где наша старая пила? 
Голос тёщи из кухни: - Я не старая , а пожилая, а где я пила - не твоё сраное дело!

 

В автобусе жена выговаривает мужу: 
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! 

Рядом стоящая женщина интересуется: 
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

[Алексей29]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Бля .., всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! 

 

[Алексей29]

Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.

 

19 марта 2018 года. 
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... 
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... 
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: 
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? 
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! 
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
- Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали... 

 

[ломастер]

Манька, ты понимаешь, что ты ду-ра!
Да! А был бы ты, Ваня, генералом, я бы генеральшей была.

Хороший асфальт на дороге не валяется.

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься..

Изменено 20 марта 2018 года в 17:57 пользователем ломастер

[ломастер]

Манька, ты понимаешь, что ты ду-ра!
Да! А был бы ты, Ваня, генералом, я бы генеральшей была.

Хороший асфальт на дороге не валяется.

 

[CJIECAPb]

[vodoley]

[geo]

[Синица]

 

 

[Golodez]

- Мама! Можно мне искупаться? 
- Нет!!! Волны слишком большие. 
- Но, папа же купается?!! 
- Папа застрахован!..

 

Инаугурация Грудинина состоится завтра в 12-00 МСК в "Одноклассниках" в приложении "Весёлый фермер".

 

Первый визит в Москву Черчилля.
Английской делегации было оказано подобающее гостеприимство. Но во время переговоров англичане сидели с зелеными лицами, а Черчилль через каждые полчаса извинялся и ненадолго покидал совещание.
Сталин попросил у него объяснений.
- Я думаю, у нас у всех пищевое отравление, - буркнул Черчилль.
Сталин сочувственно развел руками:
- Мы все сделали так, чтобы вы чувствовали себя как дома. Напитки, продукты - все английское. Даже соль!
 

[Leha Shustov]

[Синица]

 

Изменено 26 марта 2018 года в 06:32 пользователем Синица

[geo]

[geo]

[geo]

[ломастер]

Курсанты занимались чисткой гаубицы. Все шло как всегда: мотались с банником туда-сюда, изрядно орошали его специальным моющим средством, в составе которого имелись различные щелочи.

 

Все по-разгильдяйски — ни спецовки, ни перчаток. Приспичило одному бойцу по малой нужде. Отошел в кусты, сделал своё дело и снова за работу. Да только чувствует — что-то не так, какой-то дискомфорт начинает проявляться.

Эта моющая жидкость, попадая на руки, вызывала небольшое раздражение, к которой все уже привыкли. Но если она соприкасается со слизистой оболочкой или же с крайней плотью (тот самый случай) - ощущения, будто пожар в этом месте.

Пропорционально росту чувства огненного дискомфорта, у солдата начал увеличиваться в размерах детородный орган. Сообщив о проблеме товарищам, мгновенно нашлись "советчики", которые знают что делать.

Для начала, с помощью "того, что было под рукой", обмыли окоянное место и сделали перевязку простым бинтом. Боец, без медицинского опыта, намотал повязку с таким расчётом - чем больше, тем лучше. Можете представить, какая балдовина получилась.

Получив "первую помощь", солдат отправился в санчасть. Врача в тот момент, на месте не было, приём вела молодая фельдшер.

Окинув бойца строгим взглядом, спросила:

— Ну, чего там у тебя?

- Да вот, — и бедолага стыдливо продемонстрировал неумело упакованное и торчащее из не застегивающейся ширинки штанов своё "хозяйство".

— Это что же вы с ним делали-то?!, - обалдела девчонка.

- Пушку чистил..., — окончить фразу он не успел, с девчонкой случился истерический припадок смеха...

[Stinger.07]

 

 

В зоопарке убегает медведь, с клетки, залез на дерево . МЧС вызвали. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По медведям конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече ружье, подмышкой собачка, говорит:

— Че за проблема?

— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.

— Пацаны, вопросов нет.

— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?

— Нет.

Директор зоопарка:

— Подожди, а нахуя ружье?

— А, забыл сказать главное. Если упаду я, еб@шьте Кефирчика, ему п@хуй кого за яйца в клетку тащить .

[ломастер]

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого ceкcа не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

[Демон53]

- а я когда вусмерть пьяная кладу в карман записку с адресом, чтобы меня доставили куда указано...

- и что Вы там пишите?

- Париж. Монмартр, 141...

- но Вы живете в Краснодаре!

- ну и что? два раза в Париже уже побывала....

[stepnoi]

Свіженький український анекдот:
Учора були на весіллі!  Мені дали п@зди, а жінку ви@блі.... сьогодні звуть похмілятися. Жінка вже собірається, а я ще думаю...

 

[сталкер припяти2]

Сталкер!!!

Стрелять нужно старательно прицелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды!

[Анастасия С]

[ANSWER]

Сижу пью пиво - вспомнил из КВН

 

Чем отличается пиво от таблеток?    

Таблетки сначала выписывают, а потом принимают!

А пиво сначала принимают, а потом выписывают!  

[Демон53]

 

 

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический

[андред]