Ваши любимые анекдоты:)

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

[Михалыч50]

Решила девушка покончить жизнь самоубийством,вылезла на крышу высотки, стоит решается.Вдруг слышит за спиной:

-Кхе,кхе...Она оглядывается, а там местный бомж

-Барышня, я смотрю вы никак решили с крыши бросится?

-Да решила!Тебе какое дело!

-Так может дадите мне разок.вам то ведь уже всё равно...

-Ещё чего не хватало, что бы я с бомжем....никогда!

-Ну ладно, я тогда вас в низу подожду!!!

[Фарт ильич]

[Демон53]

[Михалыч50]

Как остановить драку двух слепых?-

Крикнуть "ставлю на парня с ножом"

Изменено 1 августа 2019 года в 06:53 пользователем Михалыч50

[Михалыч50]

Я сильная личность и могу найти выход из любой сложной ситуации,
беспокоит только одно, как я нахожу в них вход?

* * * * *
Папа почему оперный певец раскачивается когда поет?
Он знает что в движущуюся цель труднее попасть сырыми яйцами.

* * * * *
Внимательнее всех следят за своими фигурами не модели, а шахматисты.

* * * * *
Сын, ты уже вырос, пора поговорить с тобой о серьезных вещах.
У тебя есть девушка?
Да, конечно.
Теперь перехожу к разговору о сексе, 
у нее есть подружка?

 

В магазине:
здравствуйте, чем я могу вам помочь.
Спасибо, отгоняйте от меня других консультантов.

* * * * *
Если подарить свиньям дворец, они никогда не станут людьми,
но вот дворец станет свинарником.

* * * * *
Пьяный Николай, задувавший свечи на своем дне рождения, так и не понял за что его выгнали из церкви.

* * * * *
Женщину всегда возмущает, когда мужчина хочет от нее только одного, но еще больше ее возмущает когда он от нее этого не хочет.

* * * * *
Простите, не подскажите который час?
Прощаю, но не подскажу.

[Седой Урал]

@Михалыч50 про свиней в точку

 

[ЕвгенЕвген]

Не забывайте об  этикете - вилки в левый карман, ложки-в правый.

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Вечерние новости. Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

[CJIECAPb]

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

[Михалыч50]

Польша выразила протест против визита Дмитрия Медведева в Смоленск. Ведь этот город в 1611-1654 годах был исконно польской территорией.

 

Недавно начала учиться в автошколе. Одно занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо меня, записать на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятия закончились, все начали расходиться. Мама села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она еще не видела.

 

[Михалыч50]

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

 

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
- Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

 

Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

[Михалыч50]

Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: «Ну и хитрожопые эти русские. Позанимали теплые места у мартеновских печей».

 

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
 

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти всё расплескивается!

 

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я, оказывается, живу - и по науке, и по Библии!

 

- Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий...
- Историю вспоминаешь?
- Да нет, котов.

[Михалыч50]

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

 

 

[Михалыч50]

 Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то, это ректальные свечи и рекомендации врача.


2) Малайзия занесена на сайт «Миротворец».


3) Знакомый хирург рассказал. Однажды он осматривал пациентку перед операцией, и она показалась ему знакомой. Долго думал, где он ее мог видеть, и решил, что, скорее всего, в больнице, где он проходил интернатуру. Спрашивает:
- А вы случайно не в третьей горбольнице работаете?
- Да, там.
- И что, кормят там в столовой всё так же ужасно?
- Думаю, да. Ведь я до сих пор работаю там поваром.


4) Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.


5) Жена сказала:
- Сделали, как я сказала, но не так, как надо.


6) Всё больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране. В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции.


7) Начальник: - Джон, знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: - Знаю, сэр. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник (перестает разливать вино по двум бокалам): - Случайно?


8) Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.


9) Исторический анекдот (2006 год):

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит: 
- Дорогой, ты скоро станешь папой... 
- А что, Бенедикт XVI уже умер?


10) Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать всё: мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
 

[Серый68]

[Фарт ильич]

[Golodez]

- Аха-ха!!! Аха-ха!!! 
- Ты чё?!
- Да, Семенов заботится о своем здоровье - прежде, чем запарить «доширак» кипятком, он фильтрует воду!!!

 

Мудрость приходит с импотенцией! Л. Н. Толстой
Чаще, импотенция приходит одна... Народное наблюдение.

 

Кто с водкой дружен, тому член не нужен...

 

- Досенька! А, кто у нас сегодня будет читать Высшую математику?!

- Не знаю Зоя Ивановна... Раиса Петровна всё на больничном..

- Что случилось, Досенька?!

- Намедни Раиса Петровна случайно зашла в секс-шоп, и впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен....

 

- Люся! Как тебе вчерашний парень с дискотеки?!
- Да ну его нах! У него дома ни водки, ни презервативов. 

 

- Сударь! Вы никогда не задумывались над перспективой расширения граней парадоксов?! 
- Пардон муа! Я - в завязке!!!

Изменено 4 августа 2019 года в 08:14 пользователем Golodez

[Михалыч50]

Динозавры жили долго и счастливо - и вымерли в один день.
 

[CJIECAPb]

[Аскет]

Анекдот из жизни !

[Аскет]

Добавлю

[Демон53]

                                                                                                                                                -Батюшка, сдаётся мне, что звонарь бухой.
-А тебе, что, сын мой, Metallica не по кайфу?

[Михалыч50]

Чтобы отвадить от своей Жучки кобелей, мужик брызгал ей под хвост бензином. Маленький сын как-то увидел это и спросил, зачем отец так делает. Пришлось сказать, что заправляет, как авто, чтобы лучше бегала.

Один раз мужик забыл «заправить» собаку. Отпустил гулять. Через некоторое время прибегает домой сын и спрашивает: «Ты сегодня заправил Жучку?»

Батя отвечает: «Забыл…»

Сын: «То-то я смотрю, все собаки её толкают, а завести не могут!»…

[СанКар]

[СанКар]

[Серый68]

[Демон53]