Ваши любимые анекдоты:)

[Golodez]

Фима выполз из спальни, тяжело вздохнул и сказал:
- Если б она ещё так готовить могла?!!

 

Приводит мама сына к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у мальчика с писюлькой?!
Доктор:
- Так-с, мамаша, с этого момента писюльку называем членом и начинаем лечить сифилис.

 

- Доктор, у меня СПИД?! Что делать?!
- Вот вам путевочка, поедете на Куяльник, попринимаете грязевые ванны...
- А, поможет?!
- Вряд ли, но к земле быстрее привыкнете.

 

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно... За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

 

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

[Михалыч50]

У банкира новый водитель. 
Банкир: 
- Как ваша фамилия? 
Водитель: 
- Зовите меня Толей. 
Банкир: 
- А фамилия-то какая? Я привык по фамилии всех звать.
Водитель: 
- По фамилии вы всё равно звать меня не будете! 
- Ну и как? 
- Любимый! 
- Поехали, Толя!

[СанКар]

[Golodez]

Как же мне не хватает в организме витаминов ₽, $ и € !!!

 

— Скажите, а зачем в анкете у вас сделана графа “Ваши сокровенные мечты”?
— Ну, если ваша мечта — жить в Париже или на Гавайях, то на работу кассиром к нам в банк вас лучше не брать.

 

— Сын! От тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?!
— Нет, папа. Это друзья принимали обыденность, как должное, а я просто стоял рядом.

 

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что тысячу ты мне возвращать не собираешься?!

 

— Помнишь, я тебе три дня назад про кирпичи писал, что строители у меня под окном бросили? Так вот, их больше нет!
— Всё-таки нанял рабочих, как я советовал?
— Нет, сделал табличку “Кирпич красный: целый — 4 руб./шт., половинки — 2 руб./шт.”. Сегодня ночью всю кучу украли!

 

“Дорогой, я ушла в психдиспансер за справкой. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе”.

 

Изменено 5 сентября 2019 года в 17:35 пользователем Golodez

[Golodez]

Она долго лежала и не могла уснуть. Потом начала считать овец. Затем познакомилась с их пастухом.
И, тут такое понеслось!!!..

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а на сосках и в интимном месте пирсинг, кольца висят... Короче топает к воде купаться.
Рыбак:
- Эй! Подруга! Ты купальник-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

Изменено 6 сентября 2019 года в 06:47 пользователем Golodez

[Михалыч50]

-Князюшка, опять супостаты за какой-то мздой пожаловали!

-Пожаловали? Ну, пойдем, отсыпем им мзды...

[kubikk]

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора Al [мат] [мат]osa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где мой отец работал водителем). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________) 

[Серый68]

[Серый68]

[СанКар]

[Серый68]

[Golodez]

 Мужик бежит за маршруткой. Водитель попался сердобольный и остановился, чтобы захватить бедолагу. Все ждут, когда товарищ уже зайдёт. Запыхавшийся мужик, устало заходит в автобус, сначала громко выдыхает и тут же, не менее громко, выдает кишечником бздунка на весь автобус... Реплика в полной тишине одного из пассажиров: - "И ради ЭТОГО мы его все ждали?!!.."

 

Маршрутка почти полная. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...

 

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:- “Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач!  Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель упал в истерике на руль...

 

      

 

В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5-ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
- Мам, ну купи барби.
- Не куплю, у тебя и так их уже 3.
- Мам, ну купи!
- Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
- Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает!
- Не наругает.
- Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскажу! – шантажирует дочка маму.
- Ну что ты расскажешь?! (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
- А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина с красным от стыда лицом вылетела на первой же остановке..
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, сели, сын тихо так говорит:
- Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись, водитель маршрутки сказал:
- Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет!!!

 

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу! Молодежь нынче шустрая пошла: не успела ногу поднять - уже всунули...

 

 В маршрутке народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т. д., и т. п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой дамочки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить!......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог...
 

 

Изменено 9 сентября 2019 года в 18:56 пользователем Golodez

[ЕвгенЕвген]

Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду -вся твоя буду. 

[СанКар]

[Серый68]

[Михалыч50]

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!».

 

После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко», не все поймут, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
 

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

 

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.

 

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, сразу начинают обучать людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
 

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые

 

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций МММ и большую часть рынка пейджинговой связи.

 

) - Вот жизнь настала!
- А в 90-х что, лучше было?
- Конечно, лучше: поел, поспал и на прогулку.

 

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью

 

После того, как Николаю изменила жена, его стали жутко раздражать троллейбусы.

 

Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками.

 

 

[СанКар]

[Серый68]

[Песенник]

10 часов назад, Михалыч50 сказал:

После того, как Николаю изменила жена, его стали жутко раздражать троллейбусы.

  Очень не хочется выглядеть идиотом,особенно в собственных глазах..,очень хочется узнать смысл и где смеяться? Я уже и по складам разложил,убей не пойму...

Изменено 10 сентября 2019 года в 17:16 пользователем Песенник

[Песенник]

  Кажись понял,но всё равно не смешно)))...

[Михалыч50]

10 часов назад, Песенник сказал:

  Очень не хочется выглядеть идиотом,особенно в собственных глазах..,очень хочется узнать смысл и где смеяться? Я уже и по складам разложил,убей не пойму...

Рога у троллейбуса (токоприемники)

Изменено 11 сентября 2019 года в 03:16 пользователем Михалыч50

[Песенник]

1 час назад, Михалыч50 сказал:

Рога у троллейбуса (токоприемники)

   Я всё же сообразил,не сразу,но всё же... Чё то у меня с чувством юмора не то,не люблю "английский" юмор...

[Михалыч50]

- Что общего у Бузовой, Волочковой и Грефа?
- Уровень соответствия выбранному роду деятельности.

У певицы Бузовой нет голоса,

у балерины Волочковой - грации,

у мыслителя Грефа - мозгов.

[Хорст]

12 часов назад, Песенник сказал:

   Я всё же сообразил,не сразу,но всё же... Чё то у меня с чувством юмора не то,не люблю "английский" юмор...

я это прошел на собственной шкурке. так что шутку с троллейбусами тоже не смеюсь.

[Михалыч50]

13 часов назад, Хорст сказал:

я это прошел на собственной шкурке. так что шутку с троллейбусами тоже не смеюсь.

Жизнь. Всякое может случиться. Я, если бы относился ко всем ударам судьбы и испытаниям без доли иронии и оптимизма, давно умом бы тронулся. 

[Хорст]

3 минуты назад, Михалыч50 сказал:

Жизнь. Всякое может случиться. Я, если бы относился ко всем ударам судьбы и испытаниям без доли иронии и оптимизма, давно умом бы тронулся. 

если ты родился с нормальным умом( не про меня никак) , то жизнь сделает все , чтоб ты им тронулся ( только что сам придумал, можете цитировать)

[Михалыч50]

Как называется вещество, при приеме которого мозг и сознание полностью атрофируется и перестает отвечать на внешние раздражители ?

Семечки !!!

[Huntsman]

20 минут назад, Михалыч50 сказал:

Как называется вещество, при приеме которого мозг и сознание полностью атрофируется и перестает отвечать на внешние раздражители ?

Семечки !!!

А как называется  предмет,  который не дает женщине спокойно сидеть за рулем, напрочь отключает ей мозги и  вырубает способность в вождении автомобиля ?

[Седой Урал]

37 минут назад, huntsman сказал:

А как называется  предмет,  который не дает женщине спокойно сидеть за рулем, напрочь отключает ей мозги и  вырубает способность в вождении автомобиля ?

Это сам автомобиль?

[geo]

Зеркало?