Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

57 минут назад, huntsman сказал:

А как называется  предмет,  который не дает женщине спокойно сидеть за рулем, напрочь отключает ей мозги и  вырубает способность в вождении автомобиля ?

Смартфон

[Михалыч50]

Турист в Испании спрашивает в ресторане лучшее блюдо, ему отвечают: — Коррида. И приносят два бычьих яйца и бутылку белого вина. Откушав и восхитившись прекрасным вкусом, он, как знаток, в другом ресторане заказывает корриду. Официант одобряет выбор и ставит кушанье на стол. Удивлению клиента нет предела: на тарелке — два маленьких яичка и бутылка красного вина в сторонке. — Что это такое, я ведь видел, яйца должны быть крупнее. — Сеньор, коррида — такое занятие, в котором либо человек убивает быка, либо бык — человека. 

[СанКар]

[Михалыч50]

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил всретиться с ним в полночь на кладбище ! Придурок какой-то. Так и не пришел !

 

Выходят замуж за старых режисеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей...

 

Ленка, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения. А то нам стыдно спросить？- Он хочет сапоги женские, итальянские, на шпильке 37 размера, но стесняется признаться... И мультиварку...

 

Священник летит в самолете, стюардесса провозя мимо напитки спрашивает: - Святой отец, что пить будете？Он:- А на какой высоте мы летим ？Она:- 3000 метров. Он: - Тогда коньячок ! Через некоторое время опять: - Отче , хотите еще чего？Он:- А высота какая？Она:- 6000 . Он:- Тогда винца. Через полчаса стюардесса:- Отче, что будете？Он:- А высота полета какая？Она:- 10000 метров. Он:- Тогда минералочку. Стюардессе любопытно. Она:-Батюшка, почему ваши напитки слабеют с высотой？Он:- показывая пальцем в небо- НАЧАЛЬСТВО рядом ！

 

КРИЗИС... КРИЗИС.... А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ - ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ ！！！

Изменено 13 сентября 2019 года в 08:55 пользователем Михалыч50

[Михалыч50]

Открываются двери камеры. На входе стоит мужик с хмурыми бровями.

Одет был по простому, так как будто его с огорода и забрали.

Вся камера молча наблюдает за ним, что же он будет делать:

Тут мужик продолжает грозно смотреть и говорит:

- Воры в камере есть? – спрашивает он.

Все просто смотрят на него ошарашенными глазами, и никто не отвечает…

-Воры спрашиваю, есть? Опять громко и злобно спрашивает мужик.

Один из заключенных решил ему ответь и говорит:

-Вон там за шторкой вор сидит.

Мужик идет к той кровати, на которую ему показал сокамерник, резким движением отодвигает шторку и говорит:

- Ты вор?

Вор поднимается лениво, подтягивается и молча смотрит на него…

Мужик снова повторяет:

-Ты вор я спрашиваю?

Вор отвечает : Ну да, я вор!

А мужик ему говорит:

- Если валенки мои пропадут, первый люлей получишь!

[Вовка54регион]

Голод на зоне , совсем жрать нечего , мужики в бараках лежат с опухшими животами ...

Тут - новая партия заключенных . В барак заходит  "чувак" - под мышкой пять метров сала , на шее коляски колбасы намотаны , из карманов свисают веревки сосисок и сарделек ...

Мужики обрадовались , привстали на нарах .

Новенький представляется : 

- Я такой то - такой то , статья такая то , срок такой то ,  а по масти - пид@р...

Мужики в непонятках - как быть то....??? 

Обратились к смотрящему...

Смотрящий сел на нарах , почесал затылок : 

- Ну , то что пид@р - это еще обосновать нужно....

[СанКар]

[СанКар]

[Серый68]

[Аскет]

Сеанс спиритизма - вдова вызывает "дух " мужа 

жена "Дорогой ну как ты там "

дух мужа "Нормально - поел - поспал - потрахался "

жена "А после - что делаешь"

дух мужа "Опять -поел - поспал - потрахался !"

жена "Хорошо там у вас в РАЮ"

дух мужа " Какой РАЙ - я сейчас -кролик в Калькуте!"

[Серый68]

 

 

[Серый68]

[ломастер]

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

[СанКар]

[Серый68]

[СанКар]

[СанКар]

[Golodez]

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас - дизель.
- Поднять дизель!

 

Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"

 

- Папа, а мы евреи?!
- Нет!
- А, когда станем?!

 

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Так это называется менеджер среднего звена - страшно далек от народа: не может не поцеловать нормально, не вы...бать по человечески! Зато тупыми указаниями всем мозги заср... на раз!!

 

Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит!!!
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор.  А, врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

 

 

Из серии "Анекдоты про долбойобов"

Житель Красноярска решил прочистить мусоропровод горящим бензином

https://www.interfax.ru/russia/676568

Изменено 16 сентября 2019 года в 07:18 пользователем Golodez

[Михалыч50]

согласно новому законопроекту, наше правительство предлагает разрешить людям пенсионного и предпенсионного возраста не пользоваться ремнями безопасности в машине.
В разработке еще 3 законопроекта для наших пенсионеров:
- разрешать заплывать за буйки,
- переходить дорогу на красный цвет светофора,
- употреблять наркотики в неограниченных дозах.
Было также предложение о разрешении этим лицам мочить манту

[Демон53]

[Серый68]

[ломастер]

Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.

Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…».

Депутат спокойно: «Концепция изменилась – я обоср…лся!».

[Серый68]

[CJIECAPb]

Ужинает, как-то Мойша, тут стук и крик в дверь: "НКВД! Дверь сам откроешь, или нам выбить???"

- Ой мне! Да выбивайте сами ((((

Вошли, спрашивают: - Золото сам отдашь, или нам поискать?

- Господи! Да ищите, что хотите!

Заходят на кухню, на полу коврик.

- Сам коврик поднимешь или нам поднимать?

- Поднимайте.

Под ковриком люк.

- Сам люк откроешь или нам открывать?

- Открывайте уже.

Под люком приямок а в нём здоровая такая гайка.

- Ну, чего, сам гайку открутишь или нам крутить?

- Крутите, что хотите!

Крутят, и тут ГРОХОТ, аж здание закачалось....

- Ыыыыы... А что это было?????

- А я знаю? А может внизу в кинотеатре люстра упала???

[Серый68]

[ЕвгенЕвген]

[Фарт ильич]

[Серый68]

[Golodez]

Семья за столом собирается обедать. 
Вдруг глава семейства роняет вилку, но над самым полом успевает её поймать. Все облегчённо вздыхают.
Тут вбегает младший сын и кричит:
- Папа! Мама! Там бабушка в лифте застряла!

 

- Семён! Сыночка! Помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением!
Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься!

 

Рабинович пришел к раввину исповедаться:
- Ребе, я нарушил верность брака.
- И сколько раз, сын мой?
- Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

[Фарт ильич]