Ваши любимые анекдоты:)

[Серый68]

[Михалыч50]

[Серый68]

[CJIECAPb]

Кто знает — подскажите: в американском Конгрессе есть хоть один конгрессмен с гражданством РФ или семьей, живущей в России?

 

 

— Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чем ты думаешь, негодяй!
— Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины — это сердце. Тот факт, что грудь растет впереди сердца — НЕ НАША ВИНА!

Изменено 20 сентября 2019 года в 06:02 пользователем CJIECAPb

[мясовик]

18.09.2019 в 15:12, CJIECAPb сказал:

Ужинает, как-то Мойша, тут стук и крик в дверь: "НКВД! Дверь сам откроешь, или нам выбить???"

- Ой мне! Да выбивайте сами ((((

Вошли, спрашивают: - Золото сам отдашь, или нам поискать?

- Господи! Да ищите, что хотите!

Заходят на кухню, на полу коврик.

- Сам коврик поднимешь или нам поднимать?

- Поднимайте.

Под ковриком люк.

- Сам люк откроешь или нам открывать?

- Открывайте уже.

Под люком приямок а в нём здоровая такая гайка.

- Ну, чего, сам гайку открутишь или нам крутить?

- Крутите, что хотите!

Крутят, и тут ГРОХОТ, аж здание закачалось....

- Ыыыыы... А что это было?????

- А я знаю? А может внизу в кинотеатре люстра упала???

А потом как в фильме ,,Всемирная история,,-,,И тут они вбегают,мне яйца отрезают и начали играть ими в пин-понг.Ой вэй,что за стыд,что за позор!,,

[geo]

1 час назад, CJIECAPb сказал:

 первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины — это сердце. Тот факт, что грудь растет впереди сердца — НЕ НАША ВИНА!

-Девушки, запомните: если мужчина смотрит вам в глаза, значит всё остальное он уже рассмотрел

[CJIECAPb]

[СанКар]

[СанКар]

.

 

Изменено 25 сентября 2019 года в 07:31 пользователем huntsman

[Хорст]

10 часов назад, CJIECAPb сказал:

а я думаю, чего это у меня знакомая так легко согласилась на даче у камина посидеть и вина попить.

[Фарт ильич]

[СанКар]

[Golodez]

Не надо бить рекорды секса.
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь, сдуру, мышцу сердца.
А член повиснет, как медаль...

 

- Знаешь, Фима! В молодости, шоб подольше сдержаться во время секса, я начинал складывать в уме сложные числа.
- И шо тут такого, Боря?!
- Ты не поверишь, но теперь, как деньги считать начинаю, у меня - эрекция!

 

Идет мужик по лесу. Видит, симпатичная женщина привязана своей косой к дереву, одежда сорвана. 
— Что случилось? 
— Шла по лесу... Напали, привязали, изнасиловали...
— Звала на помощь? 
— Два часа кричала!
— И никого? 
— Никого... 
Мужик (расстегивая штаны): 
— Эх! Глухома-а-ань!…

 

Изменено 21 сентября 2019 года в 21:10 пользователем Golodez

[CJIECAPb]

[Демон53]

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***☘

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! 
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

***☘

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***☘

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

***☘

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

☘☘

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
   
    ☘☘

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

       

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

       ☘☘

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

       ☘☘

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

       

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

       ☘
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

       ☘
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

***☘

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***☘

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

***☘

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? 
— Возможность есть, а вот денег нет!

***☘

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

***☘

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***☘

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***☘

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

***☘

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***☘

— Изя, ну и как Сарочка в постели? 
— Нормально, помещается.

***☘

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***☘

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***☘

[Серый68]

[Фарт ильич]

[Серый68]

[CJIECAPb]

Глупец пришел к мудрецу и спросил: - Я узнал, что моя невеста не девственница. Как же мне поступить? - Смотри, - сказал тогда мудрец - у меня есть две конфеты. Одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. Какую ты бы съел? - Конечно первую! - Вот и с твоей невестой так же. - О, я вижу, надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. Я расторгну помолвку. - Постой, - сказал мудрец глупцу, который уже собирался уходить . У меня есть две машины. Одна - Лада Гранта, а вторая - Ламборджини Авентадор. Но первая - новенькая, только с конвейера, а на второй я катался 10 лет, курил в салоне, сдавал в каршеринг, а однажды в жаркий день забыл внутри мясо для шашлыков... если я подарю тебе одну из них, какую бы ты выбрал? - Конечно же Ламборджини! - Но мясо для шашлыков... - Ну помою, проветрю. Это не так важно, ведь это Ламборджини! - Вот и с твоей невестой так же, - сказал мудрец. - Не понял? То есть если невеста крутая, то подержанная или нет - она лучше хYёвой невесты? Но ведь минуту назад ты утверждал обратное? - Я не утверждал ничего, я лишь привел примеры, а выводы ты сделал сам. - Я не понимаю тебя, мудрец. - Смысл данного урока в том, что восточная мудрость - наеbалово. Когда тебе вместо прямого ответа приводят аналогии и метафоры, знай - тебя хотят наеbсти, дебила ты кусок! - сказал мудрец, прыгнул в свою Ламборджини Авентадор и умчался в закат, посасывая конфету. Не ну а хуль......

[Демон53]

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Golodez]

Выходит мужик из дома и видит - над городом огромная радуга. 
- Ну конечно! На это у них деньги есть!

 

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке ножку на ножку закладывала?!
— Конечно помню!!!
— Вот это ты, с#ка, не забыл!!! А, хлеба домой купить?!!

 

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенхуй.

 

Вечер. Бухонький Шнур выходит на балкон, смотрит на небо и восхищенно произносит:
- Какая луна!!! Какие звезды!!! 
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывалось эхо....

 

 

 

Изменено 24 сентября 2019 года в 19:19 пользователем Golodez

[Серый68]

[Фарт ильич]

[Серый68]

[Михалыч50]

Тёща дает пачку денег зятю и говорит:

Зятек, в общем, мне все равно как вы это сделаете, но вы должны похоронить меня прямо под Кремлевской стеной.

Зять:

Тёщенька, но как же я это могу устроить?

Мне все равно. Хочу и все.

Делать нечего, зять берет денег и уходит. День его нет, два, три… на четвертый день приходит зятек, весь взлохмаченный, не бритый и говорит:

Тёща, не спрашивай, как мне удалось, но сказали, чтобы ты завтра в 9 утра была готова.

[Sherl_75]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!

+++++++++++++++++++++

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается. — Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

+++++++++++++++++++++

Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отху@чу!

— Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отху@чу"?

— Получай п@зды, окаянный!

[СанКар]

[СанКар]

[Фарт ильич]

[СанКар]