Ваши любимые анекдоты:)

[СанКар]

[yra71RUS]

[Михалыч50]

Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое гребаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

 

Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.

 

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца.
2. Рождение сына.
1. Не облажаться, когда подаешь пацанам мяч через забор.

 

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

 

Повар 5-го разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

 

В Москву снова вернулось лето. Так же, как летом, холодно, дождливо и ветрено.

 

Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё свое состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.

 

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

 

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

 

- Доктор, мой муж Лева таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!

 

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить?
- Да нет, психанула просто.

 

Сборщик чая Раджа на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

 

Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

 

Пожар в школе в Техасе. Один пожарный другому:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- ОК!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?!
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые.

 

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
 

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так всё, полумеры.

 

 

[Телец331]

[CJIECAPb]

[Феникс]

Может кому пригодиться, пример заявления:
Я, _________ (ф.и.о.) "_" ____ ___ г.р. с "_" ___ 20_ г. по "_" ___ 20__ г. собираюсь в запой.
Контактные лица:
1. _____ (ф.и.о.) к.т.: 8(_)_--_;
2. _____ (ф.и.о.) к.т.: 8(_)_--_;
3. _____ (ф.и.о.) к.т.: 8(_)_--_.

дата: "_" ___ 20___
МП _____ (подпись)

[Фарт ильич]

[Фарт ильич]

[yra71RUS]

[ЕвгенЕвген]

10 минут назад, yra71RUS сказал:

Воды по колено , а рыбы до....

[CJIECAPb]

7 часов назад, Феникс сказал:

Может кому пригодиться, пример заявления:
Я, _________ (ф.и.о.) "_" ____ ___ г.р. с "_" ___ 20_ г. по "_" ___ 20__ г. собираюсь в запой.
Контактные лица:
1. _____ (ф.и.о.) к.т.: 8(_)_--_;
2. _____ (ф.и.о.) к.т.: 8(_)_--_;
3. _____ (ф.и.о.) к.т.: 8(_)_--_.

дата: "_" ___ 20___
МП _____ (подпись)

Проставлять дату "по" слишком оптимистично

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

1947 год, только закончилась вторая мировая война, не телевидения не интернета ещё нет и в помине. Самый разгар лета, в США терпит крушение летающая тарелка.

Привозят её на военную базу, осматривают технику, пилотов и докладывают наверх:

«У нас, прямо с небес, грохнулась какая-то новейшая вражеская штука. Мы тщательно досмотрели технику и пилотов. Подозреваем, что это или русские или немцы. Больше вариантов нет. Пришлите специалиста по культуре народов мира для определения страновой принадлежности летательного аппарата и экипажа».

Присылают крутого спеца. Тот облазил всю тарелку, осмотрел всё оборудование, тела пилотов, и полистав архивы, докладывает руководству:

- Если коротко: на счёт тарелки –нифига не понятно. А вот пилоты – сто процентов русские.

- С чего такая уверенность?

- Посмотрите на руки. Видите, у них у всех по три пальца…

- И?!

- Точняк под балалайку!

[geo]

[СанКар]

[СанКар]

[Golodez]

-  Шеф! Мне нужен отпуск!
- А, с какого тебе отпуск?!!
- Не понял: с какого куя или с какого числа?!,

 

— Доктор, посмотрите моего мальчика.
— Так-так-так!.. Так-так-так!.. Раздевайтесь, женщина! 
— Мне то зачем??
— Говно - ваш пацан! Нового будем делать!!!

 

Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».

 

— Доктор! Доктор! Мы его теряем!!!...
— Без паники, сестра! У нас таких еще две палаты...
— Доктор! Доктор! Мы его все-таки потеряли!!!
— Да нет! Тут он, сучек! Вона - под кровать залез!

[ЕвгенЕвген]

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик....

.

[ЕвгенЕвген]

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

.

[Фарт ильич]

[ЕвгенЕвген]

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— Дддддааааа.....
— Еще и в очках, поди?
— Ддддаааааа....
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не боится ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

[ЕвгенЕвген]

— А это кто?
— Это- "Шотландец".
— Он типа чо, в юбке ходит?
— Не, он всегда с волыной.

[ЕвгенЕвген]

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

[CJIECAPb]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
     ***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..  
    ***
Атеизм - до первой тряски в полёте
       ***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
          ***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
           ***
 Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
            ***
 Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
           ***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
             ***
Коротко о себе...... На любителя.
          ***
Если человек    талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
          ***
 Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
         ***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
         ***
 Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
           ***
 Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
             ***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
           ***
 Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
           ***
 Не уверен — не обнимай!
           ***
 Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
          ***
 Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
           ***
 Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.
           ***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
        ×××
 Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
        

[Демон53]

[ЕвгенЕвген]

У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
— Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
— Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
— Всё не могу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
— Вставай Иваныч, ты  обделался...

[СанКар]

[Демон53]

[СанКар]

[Серый68]