Ваши любимые анекдоты:)

[Синица]

14 часов назад, СанКар сказал:

 на самом деле большинство хороших находок мы находили, следуя именно этому плану! 

[Серый68]

[Демон53]

[Серый68]

[Серый68]

[Sherl_75]

В цирке объявляется номер:
- Bыступают заслуженные артисты республики братья Трампампашные с дрессированными тиграми.
В зале апплодисменты, и только из последнего яруса слышится:
- У-у п@дерасты,колготки одели, губы накрасили! У-у п@дерасты…
Ни кто не реагирует, номер проходит успешно. Объявляется следующий номер:
- Выступают эквилибристы на проволке - заслуженные артисты республики братья Семиколенцевы.
В зале апплодисменты, и только из последнего яруса слышится:
- У-у п@дерасты,колготки одели, губы накрасили! У-у п@дерасты…
Ни кто не реагирует, номер проходит успешно. Объявляется следующий номер:
- Выступают жонглеры на велосипедах - заслуженные артисты республики братья Медведевы-Гималайские.
В зале апплодисменты, и только из последнего яруса слышится:
- У-у п@дерасты,колготки одели, губы накрасили! У-у п@дерасты…
Никто не реагирует, номер проходит успешно. Объявляется следующий номер:
- А теперь,смертельный номер,из-под купола цирка без страховки и сетки будет совершен прыжок головой вниз на арену мистером Х.
Из последнего ряда:
- У-у п@дерасты, куда вы меня тащите...

++++++++++++++++++++++++

Встречаются два кума. Один другому говорит:

- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.

- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?

- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.

Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.

Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал.

У свиней - любовь.

Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.

Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.

У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.

Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:

- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?

Приходит жена и говорит:

- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и сидит в мотоцикле.

[Серый68]

[Михалыч50]

[CJIECAPb]

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает опытную машинистку.

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.

Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"

Начальник:

- НИКТО НИХ☆Я НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!

"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП☆ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ М☆ДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И Е☆УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!

"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".

- Е☆ТЬ ВСЕХ!!!

"Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванюка предупредить о неполном служебном соответствии".

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ В☆ЕБЕТ САМ!

"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".

- П☆ЗДЕЦ!

Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петренко".

[Серый68]

[СанКар]

[Sherl_75]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

 

 — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

 

 — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашённых был один военный. Вот он начал рассказывать:

 

 — «Был у меня в роте один х...й»

 

 А я ему говорю:

 

 — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
++++++++++++++++++++++++

План "Пох@й". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

++++++++++++++++++++++++

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

 — Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!

— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

[Серый68]

[Михалыч50]

Среднегодовая температура в России составляет минус 5,5 градуса Цельсия. Но, в результате глобального потепления, всего через 50 лет она может подняться до минус 4 градусов. 
Люди! Вдумайтесь в эти цифры! Это же страшно! 

 

 Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, - не верьте.
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда.

[Михалыч50]

О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?

 

Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление, и чао-какао, лузеры!

 

Пособие для чайников «Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу». Автор Грета Тунберг

 

 Я: - Черт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне напиться пищевой содой, Наташ?

 

 

[СанКар]

[Серый68]

[Фарт ильич]

[Серый68]

[Телец331]

 

ж)

 

[Серый68]

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Маленькая девочка в магазине:

- Скажите, а у Вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколадненькой вишенкой и вареньицем?

- Нет.

С глубоким вздохом:

- Х*ёвенько...

 

Урок физики. Учитель:

- Так, сейчас все берём ибанитовую воду и опускаем в неё ибанитовую палочку!

- А не ибанет?

- Не должно... Так! Кто это сказал?!

 

Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам, и получил "пять"!

По крайней мере, ему так послышалось...

 

- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не переживай, сынок, сейчас мы всё повторим. Столица Германии?

- Берлин!

- Столица Франции?

- Берлин! Мам, давай что нибудь посложнее!

- Столица Польши?

- Берлин!

- Какой ты у меня умненький, Адольф!

 

В подъезде не было девушек. И бабки на лавочке называли "проституткой" дворника Геннадия...

 

Когда-нибудь задумывались, что если встретятся 8 вахабитов то получится 1 вахабайт?

 

Шепелявый грабитель в банке заставил всех "Лизать!"

 

Строить в России стадионы для сборной, это всё равно что строить спальню, в которой у тебя на глазах будут **** твою жену.

[CJIECAPb]

[Серый68]

[ЕвгенЕвген]

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

[ЕвгенЕвген]

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     —     Прими мои искренние поздравления, мой мальчик.      Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день во всей  твоей жизни!                            — Но ведь свадьба завтра, пап!       — Слушай отца,я знаю, что говорю!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А cекcом можно заниматься? — Можно — А оральным? — Можно — А на боку? — Можно — А сидя? — Можно — А стоя? — Нельзя! — Почему? — Может плавно перейти в танец! 

[ЕвгенЕвген]

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести  мне свой пример?    Б: Дык! Лазер Боре х.р обрезал!!! 

[Фарт ильич]

[Серый68]