Ваши любимые анекдоты:)

[ЕвгенЕвген]

Мальвина:  — Буратино!    Кто ваш любимый поэт?   — Есенин!  — А любимое стихотворение?    — "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку" .

[ЕвгенЕвген]

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: — Ладно,  тогда и ты выбирай — на сливочном или растительном?!

[geo]

5 часов назад, Фарт ильич сказал:

Смотря, что понимать под спокойствием. Могут и с ума свести

[Sherl_75]

Александр Иванов


В худой котомк поклав pжаное хлебо,

Я ухожу туда, где птичья звон,

И вижу над собою синий небо,

Косматый облак и высокий кpон.


Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,

Снимаю кепк, одетый набекpень,

Весёлый птичк, помашивая хвостик,

Высвистывает мой стихотвоpень.


Зелёный тpавк ложится под ногами,

И сам к бумаге тянется pука,

И я шепчу дpожащие губами:

"Велик могучим pусский языка!"


Вспыхает небо, pазбужая ветеp,

Пpоснувший гомон птичьих голосов.

Пpоклинывая всё на белом свете,

Я вновь бежу в нетоптанность лесов.


Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,

Пpиветливыя лапками маша:

Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,

Бессмеpтные твоpения пиша.


Hо, выползя на миг из тины зыбкой,

Болотная зелёновая тваpь

Сувает мне с заботливой улыбкой

Большой Оpфогpафический словаpь.

[CJIECAPb]

[ЕвгенЕвген]

— Ну что ж, дочери мои любимые, еду я в края дальние, в края заморские......  Что привезти вам оттуда?    — Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
.

[ЕвгенЕвген]

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. — Лиса, ты куда так несешься? — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивленно кричит: — Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю!  С голозадых-то и начнут! 

[Фарт ильич]

[ЕвгенЕвген]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 15 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей деньги  утром,когда идет на работу  и вечером , когда идет с работы,но редис никогда не берет. И так-целый месяц.  И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабульке деньги и собирался уйти, та хватает его за руку. Молодой человек поворачивается  и говорит: - Знаю, знаю, вам наверно интересно, почему я оставляю вам деньги, но  никогда ничего не беру?   - Сынок, да мне это фиолетово.  С завтрашнего дня редис по 20 рублей! 
))

[ЕвгенЕвген]

Работник ТВЦ Сидоров, будучи в алкогольном опьянении,  заперся в студии и  четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

[Sherl_75]

                                               "Советы взрослым и детям"

 

1.Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом:забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

 

Если поведеие вашего ребенка в последнее время сильно изменилось-он похудел,стал бледным и рассеяным,у него появился бегающий, и какой-то ищущий взгляд,попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой.Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.

 

Причин, по которым ребенок не слушается вас, может быть множество:вы говорите тихо,он не понимает того, что вы ему говорите,вы сами не понимаете того, что говорите и.т.д.Что же делать?К счастью,средство есть:по попе,по попе, и еще раз по попе.

 

Если учительница в школе задает вам вопрос,лучше всего сказать:"Я отвечать вам ничего не буду,Марья Ивановна ,потому,что вы-очкастая дура!"Таким образом вы уйдете от ответа,ловко смените тему разговора,перехватите иннициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

 

Тщательно взвешивайте и обдумываете слова,которые произносите вслух.Так, фраза:"Папа-ты хороший!"тянет максимум на китайский игрушечный пистолет за 20 руб.

А вот фраза:"Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" -это уже серьезная халява на велосипед.

 

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на 2-3 дня.А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку,освободят вас от занятий уже на 2-3 месяца.

[Серый68]

[CJIECAPb]

Полковник ФСБ Потапов вставил ключ в замок, затем крайне осторожно повернул ключ два раза. Раздался щелчок.

Полковник не менее осторожно нажал на ручку двери. Дверь открылась.

На полу лестничной площадки рядом с Потаповым лежала черная брезентовая и водонепроницаемая сумка-банан, застегнутая на молнию. Очень большая сумка. Такие сумки используют «чистильщики», когда нужно, не привлекая внимания, вынести из помещения то, что образовалось после проведения активного мероприятия. Труп, например.

Полковник взял сумку за ручки, с трудом оторвал от пола, аккуратно внес в квартиру, поставил. Очень медленно закрыл дверь, стараясь, чтобы замок не щелкнул.

Не зажигая свет, полковник снял черное пальто, положил его на тумбочку в прихожей. Потом он снял пиджак и остался в рубашке. Под мышкой у него была кобура со штатным пистолетом Ярыгина. 

Полковник снова взялся за ручки сумки.

Вдруг в прихожей загорелся свет.

***

- Опять, - горестно сказала жена, одетая в один халат и в мягких домашних тапочках на босу ногу.

Полковник промолчал.

Жена уверенными шагами прошла к сумке, открыла ее, посмотрела брезгливо на пачки тысячерублевых купюр в банковских упаковках.

- Опять, - повторила жена и посмотрела на мужа.

- Ну и куда мы будем это класть? – спросила она.

Полковник отвел глаза.

- Вчера Вовочка нашел в нашей спальне под кроватью коробки с долларами, открыл одну упаковку и стал делать из них бумажные самолетики. А потом пускать их с балкона. Долго пускал, пока домработница не заметила. Две аварии под окном. Массовая драка. Милицию вызывали. А уж как стыдно перед соседями!

Полковник хранил молчание.

- На прошлой неделе полезла за вареньем, что на антресолях – и меня чуть не прибило слитком золота. Золота, Федя! Зачем туда было класть слитки золота?

Полковник продолжал молчать, стараясь не глядеть на супругу.

- Папа каждую неделю ездит на дачу и вилами – вилами, Федя! – ворошит упаковки евро в подвале. Они же иначе спреют и превратятся в труху. Скажи, ну вот зачем нам так много этих проклятых денег? Ну, купи ты завод какой-нибудь в конце концов, как все порядочные люди! Вот у Зинаиды муж, сенатор, купил сеть гостиниц в Словакии. Или Словении, не помню. Но в квартире нашей места уже нет, Потапов! Сколько же можно. Лучше бы, Потапов, я вышла замуж за Никитина Витьку, инженера, сейчас бы, как все нормальные люди, жили бы от зарплаты до зарплаты…

Тут полковник не выдержал.

- Ты ничего не понимаешь, дура! Я, то есть мы, мы Родину защищаем. От происков. Нас никакие ЦРУ и Моссад не купят, потому что нет у них таких денег, чтобы нас, русских чекистов, купить. Ведь мы последняя надежда России. Ведь больше ей, Родине, надеяться просто не на кого, кроме только на нас. Потому что только у нас горячее сердце, холодная голова, чистые руки…

Супруга плюнула, повернулась и ушла на кухню пить корвалол.

А полковник Потапов остался в прихожей размышлять, куда же запихать очередной миллиард.

[Серый68]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[СанКар]

[Фарт ильич]

[Sherl_75]

Экзаменатор:

- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант:

- У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант:

- У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант:

- Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант:

- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

++++++++++++++++++++++++++++++

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов - Вы как нажрётесь - ну, такую уже х@йню несёте...

++++++++++++++++++++++++++++

Разговор, один другому объясняет:
- Бэрешь этот барашек и суешь в этот мащин, и получается этот калбас, понял?
- Нэт, нэ понял.
- Слющай, пачэму нэ понял - бэрешь барашек кладешь в мащин, палучается калбас, понял?
- Нэ-а, ничего нэ понял.
- Баран-мащин-колбас, баран-мащин-колбас, баран-мащин-колбас... тэперь понятно?
- Слущай, а бывает такой мащин, в который суёшь колбас, и получается баран?
- Да-это твой мама.

+++++++++++++++++++++++

[CJIECAPb]

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
- У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
- А на что это ему? Он же пидор!
- А вот это вторая плохая новость!

[НикООлас]

[Серый68]

[Демон53]

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.

— Папа, я хочу срать.

— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!

Через некоторое время Вовочка возвращается.

— Ну что, где ты это сделал?

— В машине, там комаров нет. 

[CJIECAPb]

[Фарт ильич]

[CJIECAPb]

[Golodez]

- Жора! Шо ты опять поперся в туалет с книгой?! Кому ты там хочешь казаться умным?!

 

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

 

Пошёл сдавать кровь. Но там задавали слишком много вопросов:
- Где столько взял?!
- Чья кровь?!
- Почему в ведре?!

 

- Милая! Я летел к тебе на крыльях любви!!!
- Три дня?!!
- Ветром сносило…

 

- Моня! Ты мне зарплату собираешься отдавать?!
- Не сегодня, Розочка! Сегодня голова болит!

[Серый68]

[ЕвгенЕвген]

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас: и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это: отдается:.. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно — Who is mаn! — Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж — стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти: в пустыне: сможет: ананас!!???!!!!

[ЕвгенЕвген]

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: — Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты ! — Почему ты так pешил ? — Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!