Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

- Абрам, как твоя жизнь?

- Плохо.

- ???????

- Моя жена спит с лордом Лестером.

- Да уж, плохо.

- Правда, я сплю с женой лорда.

- Так это ж хорошо!

- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!

- Да, плохо…

- Правда, и у его жены от меня двое детей.

- Но тогда вы квиты?

- Какое “квиты”? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев

[Михалыч50]

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло.

Гаец :

– Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак …

Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.

Гаец (офигевший) :

– Спасибо !… Поезжайте, но будьте осторожны – через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость…

Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячная купюра.

Гаец (еще более офигевая) :

– Спасибо !!!…… Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке – прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине…

Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.

Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку

– Стихи !…

 

- Вас удовлетворяет Ваша работа?

-Ну, вот иду утром на работу, вижу, девушки красивые стоят - хочется.

Иду вечером с работы, опять стоят, все те же, но уже не хочется... Получается - удовлетворяет

 

Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими.

- Ну, как, понимаешь, живете? - шутит Борис Николаевич.

- Хорошо живем! - шутят в ответ рабочие.

 

 

[Михалыч50]

[Михалыч50]

- Яша, Вы слышали что Рабинович прокрастинатор?

- Кто?

- Рабинович!

 

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

[Михалыч50]

[Вовка54регион]

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово "ПРОБЛЕМА" , говорите слово "ЗАДАЧА"... 

Теперь всё встало на свои места . Теперь можно не беспокоиться . Оказывается , алкоголь - это не  проблема , а моя задача !!! 

[СанКар]

[Маркус]

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.

Абраша спрашивает:

- А туда-то зачем?

Сара отвечает:

- Так она тоже давно ничего не видела.

 

Закон супружеской жизни № 483:

Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.

 

В пункт приема стеклотары заходит бомж:

– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

– Нет, сэр.

 

Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив!

 

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

— Партизаны там, за сараем прячутся. . .

 

Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому:

«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были

на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса

они исчезли… А вот боpодавки остались.»

 

- Баб Маня, а как отличить быка от коровы?

- Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.

 

Доктор предложил мне, чтобы лучше себя чувствовать, пропить железо.

Я последовал его совету…

Теперь у меня нет ни машины ни гаража.

 

 

[Серый68]

[CJIECAPb]

[Серый68]

[Фарт ильич]

[Демон53]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Ценa 200 доллaров. Самовывоз, координаты N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болотa антеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, кaк вы смогли его оттуда достать.
- Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке.
- Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же, ориентиры: антенна и шноркель.
- Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил.
- Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же.
- Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил.
- Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака, 800 долларов. Координаты те же.
- Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же.
- Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. Сосите!
- Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих джипов на болоте... Хотя бы за 300 долларов... Сдохните, твари!"

[СанКар]

[Серый68]

[Фарт ильич]

[Редуктор]

Старик ехал на своем Ламборджини со скоростью 100 миль/час. Внезапно он увидел, что его преследует полиция. Старик начинает ускоряться, 140, затем 150, затем 180. 
Внезапно замедляется и думает: «Я слишком стар для этого». Он останавливается и ждет, пока полиция догонит его. 
Офицер выходит из машины и, подходя к старику, говорит: «Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Сегодня пятница, и я уезжаю на эти выходные со своей семьей. Если вы дадите мне очень вескую причину, то, чего я раньше никогда не слышал, я вас отпущу». 
Старик смотрит на него, думает и говорит: «Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, я подумал, что вы возвращаете ее». 
«Хорошего вам дня, сэр», - сказал полицейский.

[СанКар]

[Аскет]

Двое мужчин идет делать ставки на ипподроме 

Первый спрашивает "Вова - ты свою жену сколько раз -за ночь ?" 

Вова " четыре раза "

" А ты Саша свою жену сколько ?"

Саша отвечает " пять раз " 

Сложили 4+5=9

Делают ставки на лошадь под номером 9 

Выигрывает лошадь под номером 2

Идут домой и говорят " Блин - если бы не пиздели - точно выиграли бы !"

[СанКар]

[СанКар]

[СанКар]

[Sherl_75]

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу – страшную, всклокоченную и перепачканную,один глаз болтается на нитке..
Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

+++++++++++++++++++++

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, ещё один муд@к растёт!

++++++++++++++++++++

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на гордиев узел.
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

[Михалыч50]

Приходит парень сдавать на права. Ждет очереди на теоретический экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает: «Дай-ка я послушаю, что там спрашивают». Слушает через дверь:

Экзаменатор (Э): Вы едете по дороге. Видите: перед вами восьмиугольный знак с надписью «STOP». Ваши действия?

Сдающий (С): Давлю на газ и на полной скорости проскакиваю.

Парень слышит, думает: «Что за идиот? Остановиться ведь надо, все знают».

Э: Вы едете через перекресток и видите красный свет. Что вы делаете?

С: Проскакиваю на полной скорости.

Парень в шоке.

Э: Вы попали в длинную пробку. Что следует сделать?

С: Съезжаю на обочину и как можно быстрее еду дальше.

Парень хохочет.

Э: Замечательно. Поздравляю, вы сдали.

У парня челюсть отвисла. «Ну, - думает, - он сдал, я тоже сдам». Заходит. Те же самые вопросы. Он дает те же ответы.

Э: Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.

П: Как так? Тот парень, что до меня, дал те же ответы, а права получил.

Э: Идиот! Он сдавал на неотложку

 

 «Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в лотерее.

 

 В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков, новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?»

 

Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

 

 

[СанКар]

[Демон53]

Еврей забрасывает удочку в море. Вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит и спрашивает:

— Еврей?

— Таки да.

— Тогда лучше зажарь. 

[Серый68]

[СанКар]

[Михалыч50]

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

 

Профессор-филолог читает лекцию:

— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

— Ага, конечно...

 

 

[Golodez]

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила! Она свои капризы ещё и нумерует!..

 

Помощь психолога – это конечно хорошо. 
Но, просто поорать матом - как-то дешевле получается.

 

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 

Все анекдоты про Наташу Ростову - гнуснейшая ложь!!!
В её жизни был только один мужчина, который делал с ней всё, что ему заблагорассудится.
Звали его - Лев Толстой.