Ваши любимые анекдоты:)

[Серый68]

[Фарт ильич]

[Golodez]

Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. Он к жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: "Что это такое?"
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: "Почему кормилец босиком стоит?"

 

Разговор проверочной комиссии с администрацией города:
- Как у вас решатся вопрос с проституцией?
- Уже едут, едут.

 

Последними словами, которые услышал в своей жизни Терминатор, были:
- Петрович, твою ж мать, погляди - да тут меди будет килограмм на 150!!!

 

Кондуктор в автобусе: — Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу!
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!

 

Звонок на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр, вообще-то, нужен.
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны.
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так Ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил…
 

[СанКар]

[ЕвгенЕвген]

1 минуту назад, СанКар сказал:

Напомнило -    Жили-были  3 поросенка.    Жадина -Них-Них, наркоман -Нюх-Нюх и грубиян - Нах-Нах....

[Golodez]

Приехали молодожены в деревню к бабушке погостить и днями напролет из спальни не выходят.
Бабуля им:
— Внучки, выйдите хоть поесть.
— Мы плодами любви питаемся!
— Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте, а то гуси давятся!

 

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Не-е! Беременеет!

 

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

 

Пустыня. Ползет умирающий от жажды человек. Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?

 

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит лежащему рядом:
— Дима, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

[Фарт ильич]

[СанКар]

[Михалыч50]

У деда в деревне петух перестал справляться с курами, решил он купить молодого. Купил, принёс двор. К молодому подходит старый петух и говорит.

Послушай дружище, тут такая проблемка нарисовалась если ты сейчас начнёшь курей лучше меня топтать, то мне завтра отрубят голову и сварят, ну а если ты не справишься, такая участь ждёт и тебя. Давай сделаем так, ты побежишь сейчас вон до того забора, если я тебя догоню, то ты сам уйдёшь со двора, если не догоню то уйду я, чё испытывать судьбу. На том и порешили.

Молодой со всех ног ломанул к забору, старый за ним.

Дед выбегает на крыльцо с ружьём и убивает молодого петуха.

Дед

Ну что за хрень такая, третьего петуха покупаю и опять пи--раст. 

[Михалыч50]

Бабулька появилась из ниоткуда, и ломанулась через центральную улицу наперерез потоку!

Водитель дорогущей машины по тормозам - а дальше - домино! Машины, одна дороже другой, пассажирский автобус, бензовоз - бьются, переворачиваются, взрываются! В соседних домах вылетают стекла, всё горит, квартал практически разрушен!

А в стороне от всей этой катастрофы - один из редких уцелевших - с изумлением и восхищением: -Красиво ушла бабулька!!!...

[Михалыч50]

В одной импортной стране к полицейскому пришел пастор с жалобой, что у него украли велосипед.

Полицейский: -Городок у нас не большой, все жители - ваши прихожане. Будете читать проповедь и когда скажете "Не укради" - посмотрите на людей внимательно, точно похититель себя выдаст!

Пастор ушел, а через несколько дней встречает того полицейского.

Полицейский: -Ну как вам мой совет? Помог?

Пастор: -О, да! Как только я дошел в своей проповеди до "Не прелюбодействуй" - тут и вспомнил, где оставил свой велосипед!

[Серый68]

[prorab]

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

 

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем.

Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

 

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

 

 

Муж говорит жене:

- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.

- Но я всегда любезна с тобой.

- Вот именно!

 

Блондинка на иномарке в автосервисе.

Механик спрашивает:

— И что у вас, красавица?

— Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?

— Не боись, красивая — щас все починим вмиг!

Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

 

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку

[Серый68]

[prorab]

[Михалыч50]

Милый, у меня две полоски！- Ты беременна？- Нет, блин, я младший сержант！

[Михалыч50]

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...

В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.

Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.

Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

[Михалыч50]

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

 

- Почему армянские юноши отращивают усы?

- Чтобы быть похожими на маму.

 

Комментатор:

- Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес...

Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

 

Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою".

 

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле Лады-Калины,

рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

[Михалыч50]

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает мужу поляну, спрашивает:

-А что ты футбол не смотришь?

Муж:

-Сильно?

Жена:

-Фара, бампер и капот.

 

-Можно я у вас схожу в туалет?

-Понимаете, у нас счетчики на воду...

-Да я смывать не буду!

 

Жена с мужем гонят "живительную водичку". Жена спрашивает:

-А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать?

-Да ты что? У тебя сразу кровь пойдет из носа, изо рта, из глаз и даже из ушей!!!

-Почему?

-Потому что я тебе этим ковшиком всё лицо разобью...

[Фарт ильич]

[Демон53]

Было у царя три дочери. Пришла пора замуж выходить, а замуж никто не
берет. Царь говорит: стреляйте из луков, куда стрела попадет - за того и
замуж пойдете.
Первая выстрелила и попала в дом купца - вышла за купца, вторая - за
банкира, а третья выстрелила и попала в болото. Пошла на болото, видит -
сидит лягушенок и стрелу держит. Посмотрела она на него, вспомнила
сказку, поцеловала его и ждет что в принца превратится. Целует, целует а
ничего не происходит. Лягушонок говорит: послушай красавица, шибко
заколдованный я,  придется отсосать! 

[Максим64]

1 час назад, Демон53 сказал:

ждет что в принца превратится. Целует, целует а
ничего не происходит

кажись из той же сказки...

[Михалыч50]

Дочка попросила день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. сами пошли праздновать, а её оставили дом убирать!

[Михалыч50]

Муж спрашивает жену:

-Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

-Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя к чертям!

-Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали к чертям!

 

 

[Михалыч50]

. - Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь?
- Деньги экономлю!
- Так бегай за такси - больше сэкономишь!

 

 

[Михалыч50]

В нашем небольшом городке всего два постоянных лифтёра, один из которых в данный момент в отпуске (как я это узнал совсем недавно), а второй живёт в моём подъезде. Угадайте, с кем я сейчас застрял в лифте?

 

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ - НЕ СМОТРИ!

[Михалыч50]

- Ой, Сема ты слышал новость? Врачи таки нашли такой недуг, что надо лечить исключительно коньячком.
- Да что вы говорите, Лева, и где-таки, можно подцепить этот шикарный диагноз?

[Михалыч50]

— Да она тупая, ваще!

— Как ты?

— Я хорошо. А ты как?

[Sherl_75]

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

 Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: — Да, интересно, что ему надо.

 Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.

М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.

М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: — И дальше?...

Л: — Весьма логично: он настиг меня.

М: — И потом?...

Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.

М: — О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: — По логике — он спустил штаны.

М: — И?!!!!!!!......

Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

+++++++++++++++++++++++++

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
 — че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

++++++++++++++++++++++++

 Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[Михалыч50]

Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.