Ваши любимые анекдоты:)

[СанКар]

[prorab]

[Sherl_75]

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия…
...а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь в небо…
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…

 

[Sherl_75]

как взрывается кумыс?

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пи**ануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

[geo]

1 час назад, Sherl_75 сказал:

улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…

Насчёт 18 кг слегка сомневаюсь, это какой же калибр должен быть

А вообще ничего принципиально нового прапор не изобрёл:

"Калибр уточниц иногда достигал 5 сантиметров, а заряд дроби — полукилограмма. Такие ружья могли одним выстрелом убить до 50 птиц."(с)

[Михалыч50]

— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!ПИВО ВЫПИЛИ!!!

[СанКар]

[Серый68]

[Arvest]

Самое короткое собеседование в моей жизни.

Р: Василий, как Вы относитесь к переработкам?
Я: Отношусь вполне нормально. Оплачивать их будете?
Р: Что ж вы все смотрите на эти моменты через призму денег?!?
Я: Что ж вы все смотрите на эти моменты через призму халявы?!?
Р: Вы нам не подходите. До свидания Василий.

[Демон53]

Компьютерная программа-переводчик зависла при переводе такого русского предложения:

"Косил косой косой Косой косой косой".

Перевожу - косил пьяный, с дефектом зрения, заяц, кривой косой. 

[Фарт ильич]

[ЕвгенЕвген]

[СанКар]

[СанКар]

22.11.2019 в 10:44, geo сказал:

Насчёт 18 кг слегка сомневаюсь, это какой же калибр должен быть

А вообще ничего принципиально нового прапор не изобрёл:

"Калибр уточниц иногда достигал 5 сантиметров, а заряд дроби — полукилограмма. Такие ружья могли одним выстрелом убить до 50 птиц."(с)

Уточница .

[ЕвгенЕвген]

[VSG]

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

 

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься…

[Sks_kostja]

10 часов назад, СанКар сказал:

Уточница .

Не утятница, а пунтовый пистолет, если бы этот придурок выстрелил и мы увидели фото после выстрела, вот тогда бы по ржали.

[СанКар]

1 час назад, Sks_kostja сказал:

Не утятница, а пунтовый пистолет, если бы этот придурок выстрелил и мы увидели фото после выстрела, вот тогда бы по ржали.

Да интересно посмотреть , что станет со шляпой  после выстрела

[prorab]

[prorab]

[prorab]

Американец, русский и якут попали в плен к аборигенам.
Те говорят: Перед вашей смертью наш вождь исполнит три желания каждого, с условием что третье желание должно быть связано с вашими похоронами.
- Первое желание, — начал американец, десять миллионов долларов на счета моей жены и детей.
Второе желание — пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата Иллинойс.
Ну, и третье — похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном.
- А я хочу, во-первых, особняк в Барвихе для своей семьи, — сказал русский.
- Во-вторых, виллу на Багамах для любовницы.
Ну и похороните на Красной площади.
- Первое. Хочу кумыс - начал якут.
- Да ты что, якут, — возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс будет летом.
- Би?иги ыксаабаппыт (мы не торопимся) — степенно ответил якут.
Делать нечего, дождались лета, якут выпил с удовольствием кумыс.
Второе желание, — сказал он, — хочу жеребятину.
- Да ты что, якут, — опять возмутились аборигены. — Жеребятину зимой, а сейчас только лето.
- Ыксаабаппын...
Делать нечего, дожидались зимы, якут поел жеребятину.
- А теперь, — сказал он, — похороните меня рядом с мостом через реку Лена.
- Да ты гонишь якут! Это же как минимум до 2030 года ждать надо!
- Ээ-эээ… ыксаабаппын...
:)))

[prorab]

Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор: — Чего не прыгаешь? Боишься?
— Не то, чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
— Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами. Поменялись. Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся.
Парит. Вдруг мимо камнем пролетает инструктор: — Я твою маму-у-у-у... ... ...

[prorab]

[Серый68]

[Golodez]

Сидят два грузина, вино пьют. 
Подбегает мальчишка и говорит: 
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится. 
— Спасибо, смс-джан...

 

Мужик пополнил баланс на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил деньги, сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил на ваш номер по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина. 
Мужик подумал, подумал и Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живёте. Пикап подъедет за вами в 6 утра. 
Через 30 секунд на его счёт телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И ещё через 30 секунд приходит вежливое сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

 

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!!!

[VSG]

Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки.
Перечислено полтора миллиарда.

 

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

 

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

 

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз

.

- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

[Фарт ильич]

[Серый68]

[VSG]

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

 

Женщина заходит в оружейный магазин.

- Подберите пистолет для моего мужа.

- А он сказал, какой калибр ему нужен?

- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

 

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

[Sherl_75]

Немного про оленей:

Репортер берет интервью у Чукчи :
- Сколько вы зарабатываете от оленьих рог в день?
- От черных или от белых?
- Ну, от черных?
- 500 рублей.
- Ну, а от белых?
- Тоже 500 рублей.
- А сколько, литров молока в день вы берете от одного оленя?
- От черных или от белых?
- Ну, от черных?
- 3 литра.
- А от белых?
- Тоже 3 литра.
- Так, что же вы мне голову морочите... черные, белые?
- Так черные мои!
- А белые?
- Белые тоже мои!