Ваши любимые анекдоты:)

[Серый68]

[Михалыч50]

Мойша приезжает в командировку из столицы в свой родной город. Звонит лучшему школьному другу: 
-Абрам, привет! Я тут на недельку в командировку приехал. Буду жить в центральной гостинице. Мб вечерком как-нибудь посидим-поболтаем? 
Абрам: - Мойша, о чем ты говоришь! Мы же с тобой десять лет сидели за одной партой., мы же лучшие друзья! Жена с детьми уехала на море. У меня прекрасная квартира. Живи у меня. Будем каждый день выпивать-закусывать и вспоминать минувшие деньки. 
Прошла неделя . Мойша собирается уезжать. 
Абрам: - Ты у меня жил, ел, пил? Плати. 
Мойша: ты же говорил, что мы с тобой лучшие друзья? 
После повторения восклицаний Абрам говорит: 
-не хочешь платить , пойдём к раввину. 
Пришли к раввину. Каждый многократно рассказывает как все было. 
Раввин: Мойша, Вы должны заплатить. 
Друзья выходят из синагоги на улицу. Мойша, открывает кошелёк : - Сколько я тебе должен? 
Абрам: За что? 
Мойша: - я у тебя жил. ел, пил... 
Абрам: как тебе не стыдно?! Мы же с тобой лучшие друзья с детства !
Мойша: А какого черта ты меня потащил в синагогу? 
Абрам: Ааа, я просто хотел показать тебе, какая сволочь наш раввин)))

[yra71RUS]

[yra71RUS]

[yra71RUS]

[yra71RUS]

[prorab]

В общем, тема такая. В 1997 году, когда мне было 12-13 лет, у нас обнесли квартиру. В том числе украли видак Funai, в котором была любимая видеокассета отчима. Мне тоже она очень нравилась.
Там в начале фильма в автосервис приезжает тётенька блондинка на красненькой BMW 318i coupe 1983 г.в. (точно такая же была и у отчима, только бежевая).
Дяденька мастер долго копается в капоте, потом камера крупным планом показывает, как мастер демотнирует трамблёр (вроде так называется), и меняет на новый. Так же крупным планом. Потом он отряхивает о штаны руки и выписывает ей счёт.
Тётенька начинает мяться и стрелять глазками, что у неё нет денег. (Сука, думал я, он такую работу провёл), а она начала расстёгивать его комбинезон и прижиматься к нему. Я прильнул к экрану, что же будет дальше? А потом там такое началось! Вы не поверите!!! Он в неё прям тыкал! А потом ещё усатый начальник автосервиса подтянулся, чтобы тоже тётеньку наказать. Я прям радостный был, от того что, справедливость восторжествовала!
Так вот, к чему этот пост. Отчим мне эту BMW подарил. А недавно, этот самый трамблёр (мать его!), полетел. В автосервис я ехать почему-то очкую. Но в этом фильме детально было показано, как его заменить. Может кто вспомнит этот фильм. Буду очень благодарен! Он на немецком кстати.
©

[Серый68]

[VSG]

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.

 

Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

 

- Дорогой, я беременна…

- А ты к врачу ходила?

- Да, не от него…

[Михалыч50]

Пассажирский самолет, в салоне которого всё было тихо и мирно, но только до времени.

Маленькая девочка вдруг подняла рёв! Ревет и не успокаивается! И родители и пассажиры к ней: -Что случилось?!

Девочка, уже близко к истерике: -Шарик потеряла!

Все: -Да ладно! Успокойся, сейчас найдем!

И бросаются на поиски! Кто под креслом, кто за креслом, кто в проходе! Ищут-ищут не найдут, но продолжают героически пытаться спасти положение!

Так проходит и пять и десять минут - все ищут потерянный шарик. А под общую суету девочка немного успокоилась.

Видит, что народ уже запыхался и с ног сбился в бесполезных поисках, тогда она с царственным снисхождением говорит: -Ладно уж, не ищите!

И, залезая пальцем в нос, добавляет: -Я себе другой скатаю!

[VSG]

"Не нравится, ездите на такси!" – буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".

 

Знаете ли вы, что…

Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

 

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!

- Да за ваши грехи, мама!

[Михалыч50]

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

— Беру. Вот вам точные копии американских денег.

[Серый68]

[СанКар]

[СанКар]

[Серый68]

[Михалыч50]

Русский, американец и немец поспорили, чей кот сможет съесть горчицу.

Немец берет своего кота и пихает ему в рот горчицу. Кот выплюнул горчицу и сбежал.

Американец намазал горчицей кусок колбасы. Кот подошел, понюхал, фыркнул и отошел в сторону.

Настала очередь русского.

Русский взял и намазал горчицей коту под хвостом. У кота через пару секунд глаза расширились, он начал орать и вылизывать горчицу из-под хвоста.

Русский:

Вуаля! И горчицу ест и песни орет!

[Михалыч50]

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.

[Михалыч50]

Великая отечественная война. Идёт бой. Встаёт красный командир и кричит:
- Вперёд, за Родину!!!
Солдаты срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну всё блин жопа, сваливать надо!
А старый многоопытный фриц и говорит: 
- Да погодите вы сваливать.
Достаёт пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встаёт: 
- За Сталина! Уррраааааа!
Все опять бегут в атаку. Немцы:
- Ну теперь точно жопа, сваливать надо!
Старый фриц:
- Да погодите вы...
Берёт пулемёт и опять своё тра-та-та-та. Наши опять легли. Проходит ещё время. Встаёт командир:
- За Ленина, вперёд!!!
Наши снова в атаку. Молодёжь немецкая опять в панику. Старый фриц в очередной раз строчит из пулемёта. Нашим пришлось опять лечь. Через 2 минуты встаёт наш красный командир - вся морда в грязи, мокрый, и говорит:
- Ну, с...ки, п...ц вам!!!
Фриц старый: 
- Вот теперь пора сваливать!!!

[Фарт ильич]

[Sherl_75]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Sherl_75]

Встречаются  два  приятеля,  у  одного  фингал  под  глазом.   Второй
спрашивает, что случилось.
     - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все  поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее  платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
     Через несколько дней они снова встречаются, у  того  уже  вся  голова
забинтована. Он рассказывает:
     - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед  стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", -  и  обратно
затолкал.

[Серый68]

[ЕвгенЕвген]

Кладбище. Надпись на памятнике - "Могила неизвестного солдата Рабиновича".
Посетители - к сторожу: "Какой же это неизвестный солдат - если написано,
что он Рабинович?"
Сторож: - "То что Рабинович - это известно всем,  но неизвестно, был ли Рабинович солдатом...."
:)))

Изменено 29 ноября 2019 года в 18:30 пользователем ЕвгенЕвген

[VSG]

Слушал выступление министра – оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал – клевещут.

 

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

 

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают – "Бабла!".

 

С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".

Деревья – это последнее, о чем я подумал.

 

Жена мужу:

- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?

- А я знаю?!

- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

[Демон53]

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать! 

[Серый68]

[Демон53]

Встречаются две подруги и как всегда на что-то жалуются.

Одна и говорит другой:

— ты же знаешь, что мой муж алкоголик?

— Да конечно, ты же несколько раз про него рассказывала.

— Так вот решала я значит отвести его к доктору, что-бы тот его вылечил.

— И как помогло?

— Куда там. Теперь вот и доктор алкоголик. 

[Серый68]

[prorab]

Парень девушке :
- Да ладно тебе, не реви ! Вон Спанч Боб тоже мочалка, тоже с квадратным иплом, без талии и мозгов. Но его же любят !