Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

- Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

 

Женщина-психолог общается с пациентом.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Пациент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с вами займемся сексом.
 

 

[СанКар]

[Михалыч50]

Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Неа, рассказывали.

 

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

 

По образованию юрист и работаю юристом. Недавно прочел и испытал чувство большого уважения к той части еврейского народа, которая проживает в государстве Израиль. Там изобрели и широко используют способ нанесения капли сиропа на щелочку электросчетчика. Туда набиваются местные муравьи, и колесики перестают вращаться. Вот оно, идеальное правонарушение, которое не раскрыть и потом не передать в суд, что бы ни пытались придумать проверяющие.

 

Коварству кошек нет предела. Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!

 

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений

 

 - Семен Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А я вам говорил - не берите в жены некрасивую женщину. Никто вам с нею не поможет.

 

Друга подколола продавщица. Он искал джинсы, а там только с подворотами.
Он спрашивает:
- А у вас есть что-нибудь для гетеросексуалов?
Она:
- А вам зачем?

 

Я из того поколения, которые било телевизор кулаком и переключало каналы плоскогубцами. Так что не злите нас!

 

Едет девушка в купе одна. Тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Она ему:
- Ой, какая у вас грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. 
Утром девушка ему говорит:
- А я думала, что вы приставать будете…
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынадцать раз сифилис… Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

 

- Какие у вас в Индии традиции? 
- Камасутра! 
- Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!

 

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19:30.

 

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

 

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

 

«Главы МИД Украины, Эстонии, Литвы и Швеции обратились к России с призывом обеспечить доступ в украинские порты в Азовском море...»

А что с Латвией? Куда Латвию дели? Она жива вообще? Тревожно.

[Михалыч50]

Зеленский позвонил в Кремль и поставил ультиматум: Россия отдает Крым, дает Донбассу команду на возврат в состав Украины, в качестве компенсации полная реконструкция украинской ГТС и бесплатные поставки газа и нефти сроком на 300 лет, 1 триллион евро...
А потом Путин поднял трубку

 

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович, отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

 

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

 

Жена уехала, и тарелки дома почему-то перестали мыться сами

 

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея. 
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

 

Не понимаю: почему говорить бледнолицый можно, а черножопый нельзя?

 

 

[Демон53]

Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным. 
 
Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов. 
 
Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов. 
 
Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц». 
 
Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера-медика. Пришел офицер-медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер-медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся. 
 
- «Бог ты мой!», - воскликнул он. – «А яйца то где?» 
 
- «Во Вьетнаме», - ответил генерал.

 

 

Дорогой, ужин на столе.

-А в тарелку слабо было положить?

 

 

[Golodez]

Педагог задает вопрос пятиклассникам:
- Коля, ты кем хочешь стать?
Коля мечтательно:
- Космонавтом...
- Андрей, а ты кем хочешь стать?
Андрей:
- Я тоже космонавтом!
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...

 

30 мая. Последний классный час в 3 классе. Марья Ивановна:
-Ребята, что вам было труднее всего в 3 классе ?
Вовочка тянет руку:
-Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

 

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Маша:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Петя:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

 

Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, щас... Я одной такой привел, так уже год назад забрать не можем.
 

[Вовка54регион]

Как-то один мужик решил фермером стать и разводить племенных коз. Понятное дело, денег у него нет, купил на всю заначку молодую козочку голландской породы. Потом думает, где на вязку козла взять.
Ну, в общем, подсказали ему, где самых крутых козлов держат. Собрался мужик на племзавод и сына с собой зовёт, мол, подсобишь. Козу погрузили - поехали.
Приезжают, а им в бухгалтерии такой счёт выставили, что решили они к сторожу обратиться. Бутылочкой запаслись. Дождались вечера, а сторож им и говорит:
- Да вы что, ребяты... Этот козёл и так-то ленивый, а ему весь день коз приходится крыть. К вечеру он на вашу и не посмотрит...
Ну, тут мужик контрамарочку достаёт и сторожу вручает.
- Ладно, - говорит сторож. - Ведите свою козу. Есть один способ этого лентяя заставить делом заняться...
Завели козу в загон. Козёл на козлиху ноль внимания. Сторож взял щётку, окунул её в ведро со скипидаром и как чесанёт козла под хвостом... Тот сначала козу три раза покрыл, а потом за сторожем гоняться начал.
Едут мужички домой. Отец сына и спрашивает:
- Ну, что, видал?
- Видал...
- Только мамке про скипидар не рассказывай!

[Golodez]

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после осмотра и пальпации затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная... 

 

Моего соседа, как личность, сформировали две группы - старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта...

 

Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла!

 

Все основные удовольствия в жизни связаны с мясом:
1. Мясо можно есть.
2. На мясе можно кататься.
3. Очень здорово втыкать мясо в мясо.

 

Стоят на дороге ГАИ-шники, скучают.
Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться.
Останавливают. 
— Дедушка, ваши права!
Дед подымает кобыле хвост и говорит: 
— В бардачке возьми.

Изменено 12 декабря 2019 года в 08:27 пользователем Golodez

[Sherl_75]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

-Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:

-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[Sherl_75]

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да!
 — Скажите, сколько в вашей части джипов?
 — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
 — Что, такая жирная?
 — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
 — А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
 — А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

[prorab]

соседский пацан вызвал меня на дуэль на водяных пистолетах. Сижу дома, жду когда вода в кастрюле закипит...

[Демон53]

Меняю палатку на коляску. Практически новая, использовалась только один раз.  

 

Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира

[Серый68]

[prorab]

[VSG]

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.

Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

 

Мне вот интересно – как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

 

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

[Фарт ильич]

На местном строительном портале))

[Хорст]

2 часа назад, Фарт ильич сказал:

На местном строительном портале))

месяц назад с такой же проблемой столкнулся. тоже магазин, только еще под открытие, тоже 15 квадратов. пол-стяжка идеально ровная и плитку только положить и затереть.  знакомый взял 500р. за квадрат, то есть 7500р и делал( так и договаривались) почти две недели. но вышло очень хорошо.

[Фарт ильич]

4 часа назад, Хорст сказал:

месяц назад с такой же проблемой столкнулся. тоже магазин, только еще под открытие, тоже 15 квадратов. пол-стяжка идеально ровная и плитку только положить и затереть.  знакомый взял 500р. за квадрат, то есть 7500р и делал( так и договаривались) почти две недели. но вышло очень хорошо.

Затереть и положить еще ладно,есть мастера котрые берут.Но тут еще удалить старую,да еще лучше за день,и чтоб покупателям не мешать и за 300

[Песенник]

14.12.2019 в 05:05, VSG сказал:

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.

Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

  Если кто думает,фантазия,глубоко ошибается...))) Может не совсем так,но наш Рома любит свежие щи и гороховый суп,поэтому,иногда,варятся щи или "гороховый",потому как Рома давно их не ел... Уточню и повторюсь - свежие..,а Рома,наша собака,помесь неизвестно кого с карликовым пуделем)))...

[Хорст]

а у нас холодец стал готовится почти без соли. Мося не любит соленое. Мося это серая кошатина полосатой породы.

[Sherl_75]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

 Господь раздраженно перебил его:
— А сколько полос ты хочешь на мосту?

[Sherl_75]

История из 90-х

 

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю. И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орёт. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное - орёт - не просто мяучит, а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!" По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать-то? Орёт ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я тут же сел... на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом ещё раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его... вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненной в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая, надо вызвать скорую и вторая, кота, скотину, надо всё-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще полбеды. Дальше всё было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей" на лице. Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого "морячка" и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните ´убитую скамейкой´ бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем xy$ его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашить потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками. Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо. На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: ´А давайте я его струей из брансбойта собью?´ И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был. Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. ´Матроса´ моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении ´матросу´ его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к ´убитой´ бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой ´приезжайте срочно - тут массовые беспорядки´. Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение. З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.

 

[Серый68]

 

[Михалыч50]

дочь богатого папочки приводит нищего парня знакомиться с родителями.

- отец девушки: сынок, у тебя машина то хоть есть какая-нибудь?

- парень: нету. но если боженька даст, то будет

- отец девушки: ну а квартира или комната в общаге у тебя есть?

- парень: нету. Живу с мамой. Но если бог даст, то будет.

- отец девушки: ну а дочь мою любимую сможешь обеспечить?

- парень: если боженька даст, то смогу.

Ну вот познакомились они и дочь со своим парнем уходят в другую комнату.

Тут мать дочки спрашивает у мужа своего

- мать: ну как тебе парень нашей дочки?

- отец: дурак дураком, но мне нравится как он называет меня

[ЕвгенЕвген]

-Сапожник,как говорится,  без сапог...Мда... А вон у того человека -вообще ничего нету....                                                                                                                                                                         - Это почему?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      -Потому что он - мастер  на все руки.                                                                                                                                       

[kubikk]

[Демон53]

 Где-то, по трассе мимо деревни мчится автомобиль AURUS несменного председателя правительства Димки. За рулем водитель, а на заднем сидении «думает о России» сам Димон.
Вдруг откуда ни возьмись выскакивает на дорогу козёл и прямо под колеса машины Медведева.
Ну естественно, козёл погиб на месте. Димон выходит из авто и говорит водителю:

- Саша, вызови вторую машину, чтобы забрала. На этой я теперь не поеду.

- Хорошо, Дмитрий Анатольевич. А что с козлом?

- Ну, положи его в мешок и иди в деревню. Узнай чей это козёл, дай хозяину 1000 рублей в качестве компенсации, больше не давай. Денег нет. Пускай и так держится.

Ушел водитель в деревню, нет его час, два, три….
Через четыре часа приходит в ноль пьяный, еле лыко вяжет..

Медведев сердито:

- Ну и где тебя носило?

- Да, понимаете, Дмитрий Анатольевич, я сделал все так, как вы сказали. Положил козла в мешок, зашел в деревню и давай орать: «Я водитель премьер министра Медведева, я убил этого козла!» Так они как все налетели, поздравляют, радуются за стол меня усадили да на радостях меня напоили и сами упились…

[Серебро]

[Михалыч50]

24.12.2019 в 09:25, Серебро сказал:

 

 

Это жесть. В электричке мне чуть дурку не вызвали

[Михалыч50]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не выпустить газы.

И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К мужику наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите ради бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах провезли г@вно?...