Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

[СанКар]

[СанКар]

[Михалыч50]

 

 

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?

— В Костанайской!

***

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

***

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

***

Если вы не пьете и не материтесь — значит, вы не следите за ситуацией в стране.

***

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

***

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

***

Сколько на человека ни кричи, а ударить все равно как-то надежнее.

***

Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

***

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

***

Когда ты умер ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, если ты тупой.

***

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

***

Анекдот — артефакт эпохи

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?

— Да, вот банка колы «Вова».

***

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

***

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более, если ни при чем.

***

Лучший способ объяснить ребенку, что такое налоги, — съесть 13% от его мороженого.

***

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:

— Скажите, как вы относитесь к евреям?

— О, это такие умные, талантливые люди!

Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:

— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!

Еврей подошел к третьему немцу:

— А вы как относитесь к евреям?

— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!

Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

***

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

***

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

***

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

***

Первая женщина на Луне:

— Хьюстон, у меня проблема.

— Что случилось?

— Не важно…

— Какая проблема?

— Никакая!

— Скажи нам, какая проблема?

— Не хочу.

— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!

— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

***

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

***

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

***

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

***

Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.

***

По статистике 63% россиян поддерживают всё.

***

«Повзрослел» — это когда у стоматолога боишься не боли, а счета.

***

На собеседовании:

— Назовите ваши сильные стороны.

— Настойчивость!

— Спасибо, мы свяжемся с вами.

— Я подожду здесь.

***

Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть.

***

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

***

Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.

***

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

***

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

***

— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

***

Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.

***

В библиотеке:

— У вас есть литература о дискриминации карликов?

— Посмотрите в углу на верхней полке.

***

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

***

Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте лучше машинкой!

***

— Я спал с ней, потому что люблю тебя, глупенькая!

***

— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!

— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB— порт для зарядки мобильного телефона!

— Ты идиот?

— Почему?

— Нельзя говорить желание вслух!

***

— Как это я не выиграла в конкурсе мокрых футболок?! Я же больше всех их съела!

***

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

***

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в от¬дельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

***

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Изменено 26 декабря 2019 года в 05:26 пользователем Михалыч50

[Михалыч50]

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

[Серый68]

[Седой Урал]

[Sherl_75]

Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в г@внину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу!
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цыганки глаза по пятаку, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

+++++++++++++++++++++++

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Мы подбежали к "Жигуленку" с криками: — Ты как? Живой?! Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал: — Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!

+++++++++++++++++++++++

Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!! 

[Маркус]

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на Ярославском вокзале...

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

 

..А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на

звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый

ей подаpил Буpатино...

 

Девочка зашла в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.

— И как?

— Ну, как... Прокурору 11 лет дали.

 

- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?

- А шо вы хотите? 120 лошадей всё-таки!

 

У мужчины спрашивают:

- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

Мужчина отвечает: "50".

- А почему?

- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

 

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух

мальчиков. Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.

— Чего там опять? Новый оброк?

— Барин ввел право первой ночи.

— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.

— А вот это и есть вторая плохая новость…

 

Как сделать девушку счастливой?

- Надо на ней жениться.

- Ну не до такой же степени.

[Серый68]

[Серебро]

[СанКар]

[ломастер]

[Серый68]

[Маркус]

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке. Муж падает на колени и, сложив ладони, молит:

– Света,  прошу, не улетай! Как же я без тебя?

 

Родители сыну:

 - Мы любим тебя.

- Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!

- Ой, ну не выдумывай! Какая от тебя польза?

 

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

 

Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?

- На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное — чтобы только сама гражданка была не против...

 

- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?

- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!

- Да, но этот плюс еще и не дает, в придачу ко всему!

 

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?

— Несгибаемость!

— Вы так принципиальны?

— Нет, у меня остеохондроз.

 

— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки, из чего?

— Из последних моих сил!

 

— Подскажите, ребе, что просить у бога?

— Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

 

В рыбном отделе покупатель продавцу.

— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

 

 

 

[Серебро]

[ломастер]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

[Серый68]

[Golodez]

- Подскажите, а возможно ли сделать из буханки кемпер? Ну, там плитку поставить, диван удобный для спанья завести? Душ с туалетом организовать?
- В буханке надо на коп ездить и бухать, а не срать и мыться!

 

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!!!

 

- У Вас было полное собрание сочинений В. И. Ленина?!
- Ну да! Тяжёлое, сука...

 

В нашем поселке прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами...

 

(Обсуждение крайне напонтованной секс-куклы)
- Да за эти деньги можно прикупить ВАЗотаз!! Траха столько же, а еще и ездить можно!

 

Я не старый пердун, а винтажный газогенератор!

Изменено 29 декабря 2019 года в 19:08 пользователем Golodez

[Серый68]

 

[Sherl_75]

Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
– «хочу»;
– «хочу невыносимо»;
– «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».

19. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

20. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

[Серый68]

[ломастер]

Захотелось как-то генералу крокодиловые сапоги.
На следующий же день ограниченный контингент вылетел в Африку
Неделю нет известий,
вторую нет.
Через две генерал вылетает на поиски пропавшего отряда, выходит на берег Нила и видит, что вдоль берега лежит огромная куча мертвых крокодилов.............

бравые бойцы обыскивают берега......
вдруг видят крокодила, бъет его саперной лопаткой по кумполу.... вытаскивают на берег...
и генерал слышит:
- Вот бл#дь!!! И этот без сапог!!!

—

[Arvest]

Поручик врывается в кабак, где пьют его друзья-гусары и кричит:
- Господа, давайте искупаем коней в шаманском!
Ему отвечают:
- Да что вы, поручик, нам же жалованья не платили уже полгода! Сами-то в долг пьем...
Поручик помялся и промямлил:
- Ну тогда давайте хоть кота пивом обольем...

[Демон53]

Пацан девчёнке горорит - давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывай. – Хорошо. – Брынза! 
– Не спеши. Я еще не одел

 

Фраза    женщины   ,,    Я  уже  такая   пьяная  "  -  звучит    как    приглашение   к   Новогоднему    столу  !     Будьте   с  ней     как    можно   мягше    ,   и   ширинку   растёгивайте   как  можно    ширше !

 

 

[Серый68]

[СанКар]

[Серый68]

[ломастер]

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена, — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.                                                                                                                                                                                                                          Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Изменено 4 января 2020 года в 15:55 пользователем ломастер

[ochotnik]

Всем привет! С наступившим  Новым 2020 годом, и с наступающим Рождеством!