Ваши любимые анекдоты:)

[Хорст]

10 часов назад, VSG сказал:

чебурек в декольте провалился

даже звучит эротично! раз пять повторил-как же кайфово звучит.

[Golodez]

Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го!!!

 

***
Жена мужу:
- Ух ты! Вася! Да у тебя эрекция?!
- Не трогай! Это на Новый год!...

 

***
- Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
- Нет. У меня ни ружья, ни лицензии...

 

***

Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной... как Злой!..

 

***
Как-то настораживает фраза жены: - Я наложила! Иди поешь, пока горячее!...

Изменено 1 февраля 2020 года в 23:11 пользователем Golodez

[ochotnik]

[yra71RUS]

[Демон53]

[Golodez]

Американцы сбросили на Иран атомную бомбу. Бомба не взорвалась из-за дефектов.
В США заявили, что была неисправность, мол обронили случайно, и попросили ее вернуть.
В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

***
Компанию туристов выселили из номера гостиницы не потому, что они громко играли на гитаре, а потому, что - у костра.

***
Девyшка! Вы такая кpасивая!!! Вы - генофонд нации!!! Вас надо срочно pазмножать!!!

***
Не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

***
Срочно!
Ищем китайца, который бы начихал на заседание Рады.

Изменено 3 февраля 2020 года в 16:03 пользователем Golodez

[Михалыч50]

14 часов назад, Golodez сказал:

Не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Вот! Давно задаюсь вопросом. 

Почему шизофреники и параноики не проводят парады?

[Седой Урал]

11 минут назад, Михалыч50 сказал:

Вот! Давно задаюсь вопросом. 

Почему шизофреники и параноики не проводят парады?

Так вроде пытались они проводить парады в Москве, так Лужков не разрешил или разогнал их)))

[geo]

15 часов назад, Golodez сказал:

Срочно!

Ищем китайца, который бы начихал на заседание Рады.

Зачем так далеко-то? )

[Golodez]

Цитата

Зачем так далеко-то? )

Ближе-то к Уханю, позабористее будет! :)

Обидно, понимаете ли! У нас уже есть, а у них - нет! Не порядок...

https://bnonews.com/index.php/2020/02/the-latest-coronavirus-cases/

 

Изменено 4 февраля 2020 года в 20:44 пользователем Golodez

[ЕвгенЕвген]

[Демон53]

[Golodez]

- Какая странная у вас шпага, сударь…
- Это арматура, сэр.
***

Помада "Синий электрик" - это что-то!!!
***

Абстрактная бабушка:
- Внучёк! Вставай котик!
- Баааааабушка!... Ещё 10 минуточек!...
- Вставай мой котёночек! Вставай солнышко!...
- Ну баааабушка!.....
- Вставай моя радость! Тебе сегодня координировать тестовый запуск 3хмегаватного ядреного реактора нового типа. 
И, вообще! Хорошие 40-летние главные инженеры должны слушаются свою бабушку!
- А, блинчики с клубничным вареньем сделаешь?!
***

Ко мне сосед заходит часто,
Бывает, два-три раза в день.
И, прикрываясь страстным сексом,
Уже всю соль перетаскал!
***

В СССР было два хороших переводчика с французского: Иванова и Петрова. 
Часто, они переводили один и тот же текст для разных изданий.
Так вот, перевод от Ивановой звучал: - Олень, стрелой пронзенный...
От Петровой: -Стрела козлу попала прямо в жопу!

[step031]

[Golodez]

*

 

[Sherl_75]

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

+++++++++++++++++

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?

— Круууто! Это карамелька?

— Это карбид.

+++++++++++++++++

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба —  сыновей правильно воспитай! — Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

+++++++++++++++++

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

[Sherl_75]

Преферансист(время СССР)

 

Об игровом мастерстве. В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя было взять реванш и этого Графа вздуть. И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных игр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в ж@пу и его можно брать голыми руками. К Графу тут же понеслась делегация реваншистов уговаривать его сесть за игру. Но тот, тупо уставясь в пол, нетвердо держась на кровати и икая на весь этаж, начал отказываться, ссылаясь на усталость. Реваншисты же льстиво уверяли, что для такого великого игрока, как Граф, выпитый стакан вина не помеха, а, наоборот, подмога. Граф упирался изо всех сил, но, в конце концов, его сопротивление было сломлено. Он с трудом добрел до стола, где его партнеры уже спешно расписывали лист, и попытался предложить играть по минимальной ставке. Но возбужденные партнеры напора не ослабили, и, в результате, был утвержден беспрецедентно высокий коэффициент (по-моему, 20 копеек за вист). Сдали карты, Граф взял свои, посмотрел на расписанный лист пульки, выпрямился на стуле, надел пенсне (он носил пенсне) и ласково оглядел партнеров. И тут все с ужасом увидели, что перед ними сидит абсолютно трезвый Граф, ничего общего не имеющий с той слюнявой медузой, которую он изображал еще минуту назад. Сейчас за столом напротив них сидел сосредоточенный безжалостный боец.

 — Раз, — сказал Граф.

Такой кровавой карточной бани, как та, что последовала, наш факультет еще не знал.

[Демон53]

     

[СанКар]

[СанКар]

[СанКар]

 Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне.

Сын собирается на охоту, берет ружье, патроны, тут к нему батя подползает и говорит:

- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!

- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?

- А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину, а если увидим медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешься спиной, а я его убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз попадаю с 100 метров! Так и добычу принесем, будет что поесть зимой.

Сын подумал - подумал и говорит:

- Ладно, бать, пошли.

Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - осечка, опять стреляет - снова  осечка.

Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя кричит - мол быстрее, догоняет!

Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханый домой и говорит матери, со слезами на глазах:

- Мать, нет у нас больше отца... 

Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:

- Как же вы меня со своей охотой заеб**ли! Тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

[prorab]

.... Летит самолет с парашютистами. Командир говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
Ш: - ДА!!!
К: - Ну и хорошо,а то девки в первый раз прыгают! 

 

 

 

[Базилла]

Для чего русские и украинцы водку салом закусывают?

Для того, чтобы знать когда остановиться.

Как только кусок сала начинает в горле плавать, значит всё, пора заканчивать.

[ДедОктай]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[Golodez]

      

[Демон53]

Встречаются две соседки, одна из них говорит другой:
— Я как то слышала, что если сначала плотно поесть, а потом пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. Вот я на днях и решила это все проверить на деле.

И ты знаешь, Зойка, точно! Представляешь иду по магазину смотрю на еду - а есть совсем ничего не хочется. Вот зато взяла коньяк.

[Михалыч50]

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох@евать...

[Серый68]

 

[ДедОктай]

Приезжает в деревню коммивояжер. Предлагает "крепкому" фермеру средство
от комаров. И так его расхваливает, и так... Мол средство уж больно хорошее -
намажешься, ни один комар не укусит. Ну тот ему и говорит:
- Что ты тут мне распинаешься? У тебя этого средства сколько есть?
- 20 коробок по 40 штук, каждый флакон 1000 стоит...
- Вот и давай проверим твое средство, тебя раздеваем, мажем этой дрянью,
и привязываем на ночь на улице... Утром проверяем, если ни один комар не укусит,
покупаю все... Только ты учти, у нас комары злые, как собаки...
Ну коммивояжеру хоть страшновато, а решил рискнуть - цену-то заломил немалую...
Раздели его, намазали, привязали... На утро выходят проверить как он. Смотрят,
а он висит на веревках в изнеможении, аж синий весь. Оглядели его -
ни одного укуса! Интересно стало, что случилось, спрашивают. А тот в ответ
дрожащим голосом:
- Это твой теленок?
- Ну мой...
- У него что, мамки нет?

[prorab]

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.

— Да, но когда же я получу свой долг?

— Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев:

— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!

— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?

— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!

— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!