Ваши любимые анекдоты:)

[Sherl_75]

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно
в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается,
конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!

[Golodez]

- Эй! Петровна! Ты чего такая грустная?! 
- Вчера вечером зашёл сосед за солью... А, у меня ни соли, ни желания...
***

Скажите, уже можно полностью помыться, или пока только руки?!
***

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина? Многие уже спились со счета...
***

- Что там за грохот?!
- Это песец крадется!
- А, почему так громко?!
- А, чего ему стесняться?!
***

Сидят в Раю под деревом на Самоизоляции Адам и Ева...
Голос с Неба рассказывает им "Приколы ХХ века":
- "Чтобы ноги не потели - надо пить Ркацители"...
Ева: - А, что такое Ркацители?...
Змей: - А, что такое Ноги?...
Адам: - А, Сколько надо Пить?!...
Господь: - Ща Я кому-то "Выпью"!!!

[ЕвгенЕвген]

-Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Всю выкопал... кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать, когда говорили, что сажают картошку))

[Михалыч50]

-Ммм,какой вкусный чай. Что ты туда добавил?

-Ну угадай!

-Бергамот?

-Да *** там плавал!

[ЕвгенЕвген]

[Хорст]

9 минут назад, ЕвгенЕвген сказал:

хотел бы я ту песню прослушать на  немецком языке....

[Golodez]

После видеоконференции Путина из Нового-Огарева, три депутата "Единой России" были госпитализированы с ушибами ладоней.

***

- Эй, участковый! Чего нос повесил?!
- Эх, Петровна! В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию...

Чувствую, на пенсию мушкетёром выйду...

***

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

***

Да-а!... Разбросала нас судьба по диванам...

***

Выбежал в аптеку за антисептиком, а вернулся с коньяком. Цена-то одинаковая!

***

Похоже, маску нужно носить ещё и дома... Чтобы меньше жрать!

***

Пять дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как Лукашенко шепчет: - "Нажарь картошачки, дура!!!"

[Sherl_75]

Летом менял права естественно нужна справка от психиатра . не знаю как в других городах , а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал хожу ищу кабинет который мне нужен . И вдруг взляд падает на зеркало стоящее в коридоре . оказывается что если смотреть под определенным углом видна какая то раздевалка. а там две то ли практикантки то ли просто молодые медсестры . халатики сняли на вешалку повесили и стоят болтают топлес ЖАРА! , ну я и засмотрелся. из грез вывел меня низкий женский голос "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ" смотрю вокруг, потом в зеркало и понимаю что придурок это я . на мне льняной костюм- дорогой , но в интерьере психушки смотрится как пижама. и глуповато- счастливое выражение морды к тому же не бритый , но налысо стриженый ! за справкой пришел через неделю.

[Sherl_75]

Работаю в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю : "Донор-то есть? " Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит : "Вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные...  — и уходит.

[Демон53]

[ЕвгенЕвген]

[MonEYvan]

Колобок повесился.

[Хорст]

2 часа назад, MonEYvan сказал:

Колобок повесился.

царствие ему желудочное.

[ЕвгенЕвген]

2 часа назад, MonEYvan сказал:

Колобок повесился.

Буратино утонул! )

[MonEYvan]

И русалка, на шпагат села...

 

[ЕвгенЕвген]

4 минуты назад, MonEYvan сказал:

И русалка, на шпагат села...

 

Негр загорел...

[Хорст]

[Golodez]

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

[Bugbaidych]

Через пару дней

[Sherl_75]

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

[Sherl_75]

Учитель спросил своих учеников

"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"

Никто не смог ответить.

Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."

Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.

Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."

На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."

Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."

Учитель: "И как же?"

Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."

[Golodez]

- Скажите, святой отец, разве это действительно грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. Но беда вся в том, что Вы, молодые люди, на самом деле-то, не спите...

 

Администратор гостиницы - клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу Вас поселить вместе.
- Если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду благодарен Вам до самой смерти...

 

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, он очень порядочный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и прелестные дети...

 

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А, у меня нет зубов в труднодоступных местах...

 

Выпил Ванятка водицы из копытца, ударился оземь, и стал инвалидом 2-й группы.

 

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

 

Самый обнадеживающий диагноз: «Hегееспособен»

 

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

 

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

 

- Я за хлебом.
- Ты все документы взял?
- Все. Пропуск москвича, удостоверение смерда, жёлтый билет, аусвайс крепостного, справка об освобождении от печенего-половецкого ига, разрешение на выхухоль, ксива холопа, ярлык Орды, хлебные карточки.
- С Богом!
- О, индульгенцию забыл.

Изменено 30 апреля 2020 года в 21:54 пользователем Golodez

[ломастер]

Где-то в синагоге по окончанию молитвы раввин обращается к собравшимся:
-Братья! На многие вопросы нам не найти в этой жизни ответа, но вчера меня осенило и я понял, почему русские нас так не любят!..
По залу пошли возмущенные переговоры и недовольный шепот
-Тише, тише! Ответ оказался прост - мы не умеем пить водку!
Облегченный выдох в зале
-И чтобы это исправить, завтра каждый пусть принесёт по бутылке водки, выльем в общий котёл и будем учиться пить!
В зале раздались аплодисменты и радостные возгласы - вечер определенно удался
-А на сегодня всё, все по домам
Раввин уставший возвращается домой. Дома накрытый ужин, за столом рассказывает жене - завтра нужно взять с собой бутылку водки и так далее. Жена поразмыслив немного, говорит
-Слушай, а ты, мой дорогой, возьми бутылку воды. Там полный котёл водки будет - кто же заметит?
Раввин не долго думая, так и сделал. На следующий день приходит в синагогу, достаёт огромный котёл и ставит в центре зала.
Начинают приходить евреи, здороваются и каждый подходит к котлу и выливает водку. И вот уже наполнили полный котёл - пора начинать.
Первым подходит раввин, берёт поварёшку, зачерпывает, пробует, обводит глазами присутствующих и грустно говорит:
Да, вот за это нас русские и не любят...

[Golodez]

- Тань, от меня Рома ушел!!! Вот что, что со мной не так?! Уже третий мужик за год!!!
- Ты вроде не первый раз замужем, в самом деле! Запомни уже - мужика нужно выпускать из дому с полным желудком и пустыми яйцами, а не наоборот! Хотя... ты все правильно делаешь. Мужик потом шелковый становится и на сиськи с борщом ведется куда легче. За Рому - спасибо, кстати))

 

- А, вот если я рисую труп - это ещё портрет или уже натюрморт?!
- Ну-у... Это зависит от степени разложения.

 

- Я - человек, царь природы!
- Угу! Ну на тебе, царь, корону!

 

Актуальная сказка - сестра Удалёнушка и братец Диванушка...

 

Для тех, чьи свадьбы отменены из за эпидемии: - Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!!!

Изменено 3 мая 2020 года в 21:35 пользователем Golodez

[Базилла]

Бородатый анекдот.

 

Приходит пациент к психиатору.

- Доктор, помогите! Каждую ночь сниться, что крысы в футбол играют.

- Вот, голубчик, выпейте это лекарство сегодня на ночь и Вым такие сны больше не будут сниться.

- Доктор, а можно я его не сегодня на ночь выпью, а завтра?

- Почему?

- Сегодня у них финал.

 

[Маркус]

Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.

- Я бы хотел побывать в Милане.

- К сожалению, не получится.

- Почему? Из-за коронавируса?

- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.

- Это турагентство???

- Массажный салон, турагентство этажом выше.

 

- Виталя (Кличко), нужно присесть на дорожку.

- А зачем?

- Такая традиция.

- Понятно. А сколько раз?

 

Старый еврей звонит в КГБ:- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?

- Разумеется.

- Только советской разведки или любой?

 

Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…

- Зачем они тебе ночью?

- Моня, я хочу быть страстной! Я буду кусаться!

[СанКар]

[VSG]

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали…

 

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

 

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

 

- Ну ты и жирная! – сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

[Golodez]

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?

 

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у Вас священник?
— Боксёр.

 

14 часов понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

 

— Алло, Катя подошла?!
— Ещё не примэрял.

 

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

 

— Здравствуйте, я хотела бы заказать пропуск для выхода на улицу.
— Цель выхода?
— Посещение любовника.
— Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.

 

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века до нашей эры. Представляете, ещё в 10 веке до нашей эры люди уже закапывали орудия труда, чтоб не работать!

[Golodez]

- Зачем ребенку два родителя?
- Пока мама психует, папа - нормальный. А как папу накрыло, то маму уже отпустило!

 

Услышал, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкус и запахи. 
Пошел на кухню, отрезал ветчины, достал соленый огурчик, горбушку душистого черного хлеба, налил холодной водочки и сделал тест...
Уф! Отлегло - не болен!

 

Самогон - Ваш враг! Гоните его и уничтожайте!

 

Госдума продолжает обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. 
Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

 

- Рабинович! Как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю!... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...