Ваши любимые анекдоты:)

[ЕвгенЕвген]

4 минуты назад, Yuhan сказал:

Зашёл, как то, мальчик в лес пописать. Увидел медведя, заодно и покакал.

Есть варианты... -Зашел мальчик в лес по нужде,  заодно и медведя увидел...

[VSG]

Муж хвастается перед женой:
- Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!
- Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.

[VSG]

- Почему обрезание делают в таком раннем возрасте?
- Потому что, став старше, они уже соображают и не соглашаются...

 

Я вот заметил. Два дня хорошее настроение.
А потом раз и понедельник.

 

Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.

 

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…

 

Когда русского бизнесмена спросили - что такое настоящее счастье, он задумался и сказал.
- Раннее воскресное летнее утро. Вы сидите в шезлонге у бассейна в своём особняке на Новой Риге.
Тихо. Поют птички. Встаёт солнышко.
У Вас в руках чашечка ароматнейшего кофе.
В этот момент падают ворота, на газон въезжает бронеавтомобиль, сверху с деревьев на вас прыгают люди в масках и в камуфляже.
Через секунду Вы лежите лицом в газоне, столик и осколки чашки из-под кофе плавают в бассейне.
Вас спрашивают:
- Это Лесная 18?
А вы отвечаете: нет, это Лесная 19.
И вот это и есть НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!

 

Наступают времена,когда ты рад,что живёшь в России лучше,чем европейцы в ЕС...

 

Лежу весь вечер в ванной...пою:
"Я другой такой страны не знаю,где так часто мылся человек"
Завтра покажу им,как варить холодец на газу - 8 часов...

[ЕвгенЕвген]

12.08.2022 в 03:57, VSG сказал:

Муж хвастается перед женой:
- Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!
- Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Да, думаю смогу!
- Подумайте хорошенько, ведь нас шесть человек!

 

[VSG]

- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая!
- Знаю, у меня тоже был "Москвич".

[серый шаман]

Помню в 97-м, 95-го года реэкспортную 99 купил...вот это был анекдот, так анекдот))) сломалось все на ней. Мотор,коробка, стартер, генератор, стойки и все двери, перед продажным ремонтом в заднюю левую дверь в машину лазил)))

[VSG]

Главное, чтобы мой суженый был человеком хорошим. А что он там продает нефть или газ, мне без разницы.

 

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьет яйца и жует кофе...

[Демон53]

[VSG]

Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша , борода - три волоска , в рясе , с крестом
аршинным , псалтырь или чего то там в руках держит.
Стал читать , святой водичкой брызгать... Двери все велел
открыть... Говорит , вы машину-то хоть заведите , дайте жизни железному коню...
А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда
капот открыл , бензонасос проверил , со свечами чето-там поколдовал,
провода подергал - хренак - все заработало.
Отчитал , че надо , деньги получил , а сосед ему еще добавляет за
ремонт. Батюшка такой: спасибо , но это лишнее. Технику чинить - это у
меня от бога. Я за это денег не беру.

 

- Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
- Люди добрые! А той брехун казав шо она молода и красива!

[prorab]

Два пса выходят на улицу. Старый и молодой.

Идут. Тут на асфальте булочка надкушенная валяется. Булочка с сосиской.

Старый пес молодому - рычит:

Сожррать!

Молодой кидается к булочке и съедает.

Идут дальше. Тут у обочины дохлая кошка лежит, машиной задавленная.

Старый пес - молодому:

Ебатть!

Молодй пес подбигает к трупику. И неумело делает пару фрикций.

Идут дальше. А дальше, посреди переулка - новенький Мерседес.

Старый пес подошел к машине. Спереди понюхал. Сзади понюхал. Поморщился. И обоссал шины спереди.

Вернулся наперед и передние шины, тоже - обоссал. И еще кучу какашек под колесо наложил...

Крякнул и пошел, довольный.

Молодой пес догоняет старого и спрашивает:

Дядь, а чё это было?

Запомни, пацан. Если чего ты не можешь сожррать или вы-ебатть. Надо это обоссать и обоссрать!

[VSG]

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть штук съел - и сыт !

 

Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории:
« Вроде этот» и « Твою ж мать! »

[Демон53]

Острoумные однoстишья Haтальи Резник.
Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману…
*
Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом дажe спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы кaзались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
*
Еще вчера сегодня было завтра.
*
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
*
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
×
В кровати было весело и шумно

[VSG]

Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали.

 

- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

[Михалыч50]

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Я так и думал...

[geo]

16 минут назад, Михалыч50 сказал:

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Я так и думал...

"....я пошел к Тарантоге, чтобы прочесть о сепульках. Нашел следующие краткие сведения: "СЕПУЛЬКИ - важный элемент цивилизации ардритов (см.) с планеты Энтеропия (см.). См. СЕПУЛЬКАРИИ". Я последовал этому совету и прочел: "СЕПУЛЬКАРИИ - устройства для сепуления (см.)". Я поискал "Сепуление"; там значилось: "СЕПУЛЕНИЕ - занятие ардритов (см.) с планеты Энтеропия (см.). См. СЕПУЛЬКИ". (С. Лем)

[VSG]

Я РУССКИЙ!

     Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
     Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника.
     С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
     Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни.
     Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное:
— Как так? Что за х..ня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня.
— Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше.
— Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание.
— А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал:
— Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай.
     В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском:
— F.ck you, не так ли, господа?
— Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ.
— Мая твая не пайнимайт! авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше.
    Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива. Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!!
— Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! - отвечал Бык и протягивал к попугаю руку. В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол.
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень доверительно всматривался собеседнику в глаза.
— Согласен полностью! — поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко.
— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил,
— Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка!
     Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения.
— Эх, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?...
— Пошли по бабам! — аргументированно предлагал попугай...
     
     И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены. Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз.
     Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже. Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
     Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства.
     По этой отработанной схеме и решено было действовать. Однако, всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывший частью команды советских военных советников!
     Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки. Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю.
— Спирртяш-ш-ш-ка! — сказал Жако и всё выпил.
Через полминуты попугай икнул и запел:
— Ой мороз, моро-о-оз…
— Кажется, мало… — отметил владелец пернатого.
— Не морозь меня, — заливался Жако.
— Давай ещё, — скомандовал генерал.
Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета, нерешительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт,  — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли.
     Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав !ок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!"
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
— Силён бродяга, — пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая,
— Споили всё-таки птицу!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья...
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал.
     После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус.
     Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра.
Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
     Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский!
Я ру-у-у-сский!
РУССКИЙ!!!
     Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...
…….............
     Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, его сердобольный друг уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину?
Как ты, Жакоша? Голова не болит?...
     Попугай встрепенулся, поднял !ок и сказал: — Холодно, бл. — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морски прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся.
— Прям как ты, — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Пi.. р-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул.
— Точно как ты! — убежденно сказала жена...
......

[Sherl_75]

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал?

А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

[VSG]

Младший сегодня по дороге из муз.школы поинтересовался, - Папа, а какая у нас машина? Феррари или Ламборгини?“. У меня аж чуть вожжи из рук не выпали!

[Демон53]

Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪ@БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

[VSG]

Все время хочу спросить своего кота - рыба на полу вкуснее, чем в миске?

 

На соревнованиях по гребле американский спортсмен показал русскому палец и отгрёб еще до старта....

 

Пролетавший над российским эсминцем американский беспилотник вернулся на базу с установленным яндекс браузером

 

Мечтаю бросить пить, но не брошу. Ведь как жить без мечты???)))

[Демон53]

[VSG]

Является ли норковая шуба, кольцо алмазное, колье и серёжки совместно нажитым имуществом, ведь нажилась-то я одна, а муж, наоборот, чуть не разорился? А теперь, при разводе, он заявляет на нажитое лично мной какие-то права! А ведь он этими украшениями даже ни разу не пользовался!

 

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

 

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил...

 

- А мы с женой едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где все включено!
- К родителям?

[Демон53]

[Демон53]

[VSG]

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 

[Демон53]

[Yuhan]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Yuhan]

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

[VSG]

Удивительное рядом.
Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

 

и о импортозамещении ...

После установки чипа от стиральной машины, экипажу танка Т–90 было предложено несколько режимов стирания укронацистов -
от Деликатного до Интенсивного.

[Демон53]

 

 

Peшил кaпитaн нaйти девушку, которая морские команды знает. Привел одну домой: 
- Ррррастелить коврик!!! 
Она берет коврик, расстилает его на полу. 
- Пошлa на х#й!!! 
Приводит вторую: 
- Рррастелить коврик!!! 
Она на пол легла. 
- Пппoднять паруса!!! 
Ноги расставила. 
- Отдaть швартовы!!! 
Встaвилa eго чл#н ceбe в п#зду. Короче, капитан ее шпарит и орет: 
- Шторм два балла!!! 
Она двигается быстрее. 
- Штopм шecть бaллов!!! 
Она неистово на нем скачет. 
- Шторм двенадцать баллов!!! 
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Девушка: 
- Товарищ капитан, разрешите обратиться. 
- Ррразрешаю!!! 
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! 
- A в такой штopм пох#й в кaкyю бyxтy!!!