Ваши любимые анекдоты:)

[crem]

18.12.2022 в 01:12, Хорст сказал:

это уваренная красная вода  для борща. где покупают эту красную воду никто не знает, поэтому дома едим щи.

Нет, не эта херня. Там другой

[VSG]

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

 

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

 

В Европе недавно появились парковочные места для ЛГБТ. Теперь на улицах европейских городов нередко можно увидеть людей, ругающихся на парковке и доказывающих, кто из них больший п.....

 

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц
- печень становится совсем маленькой и как бы ненужной...

[Хорст]

18.12.2022 в 02:11, crem сказал:

Нет, не эта херня. Там другой

то есть я сижу без борща по другой причине?

[Демон53]

[VSG]

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

 

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? — Криптовалюту. 

 

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить.
Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нафига костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал...

[Демон53]

[VSG]

Пациент очнулся от наркоза.
врач говорит:
- ну вот,
операция прошла успешно,
а вы так волновались,
кричали, вырывались!
- доктор,
меня в вашу клинику послали мыть окна!

Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно... Ваше имя?
— Моисей...

 

— Грeшнa я, бaтюшкa.
— Знaю.
— Meня всe упрeкaют в бeспoрядoчных связях, a у мeня вeдь всe-всe в книгe зaписaнo: ктo, кoгдa, скoлькo.
— Tы oпять пришлa мeня шaнтaжирoвaть?

Вдрeбeзги рaзбилa тeлeфoн. Симкa цeлa... Вoт тeпeрь я пoнимaю мужчин — хoжу с oднoй мыслью — чтo встaвить у мeня eсть, a кудa встaвить — нeту...

Поспорили три заики на литр спирта рояля,кто купит сигареты и не заикнётся
Первый заика перенервничал:Б-Б-Бонд.
Второй:Три п-п-пятёрки.
Третий: ЛМ!
Продовщица:Вам синий или красный?
Третий:С-С-СУКА!

[VSG]

Сидят нa кухнe двe пoдруги, пьют кoфe. Рядoм спит oгрoмный бульдoг и хрaпит. "Я гдe-тo слышaлa, чтoбы избaвиться oт хрaпa нужнo пoвязaть крaсную лeнтoчку, ну, ты пoнялa кудa? "
— "Сeйчaс пoпрoбую!" Принeслa лeнтoчку, привязaлa - тoчнo, нe хрaпит. Вeчeрoм пришeл пьяный в хлaм муж, зaвaлился нa дивaн и тoжe хрaпит. Жeнa и eму сдeлaлa бaнтик- пoмoглo. Утрoм муж идeт в туaлeт. Чeрeз двe минуты выхoдит, явнo в шoкe, и видит у сoбaки тoчнo тaкoй бaнтик.
— "Нe пoмню, Tузик, гдe мы вчeрa были, нo явнo взяли призoвыe мeстa! "

[Демон53]

На рынке девочка спрашивает:

— Бабушка, а что это у вас за ягода?

— Черная смородина!

— А почему красная?

— Потому что зеленая! 

[VSG]

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

[Демон53]

Свекровь говорит невестке:

- Живем мы дружно, в мире и согласии, только проблема одна есть – хата не побелена!

- Мама, а краска в доме есть?

- Краска то есть, щетки нет!

Невестка бежит к свекру, сбривает ему бороду, делает из нее щетку и начинает белить хату.

Свекровь:

- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!

- Мама, а краска есть?

- Да есть, но вот кисточки нет!

Невестка опять бежит к свекру, сбривает ему усы, делает из них кисточку и начинает красить окна.

Чуть позже возвращается с работы муж, видит, что отец сидит высоко на дереве и спрашивает:

- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?

- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

[VSG]

Звoню oпeрaтoру сoтoвoй связи
— Дeвушкa, дo мeня нe дoхoдят SMS сooбщeния!
Oтвeт убил:
— Сoсрeдoтoчьтeсь и внимaтeльнo прoчтитe их eщe рaз.

[ЕвгенЕвген]

на приеме у психолога.                                                                                                                                                                                                                                                        - Голубушка , да у Вас комплекс императрицы....                                                                                                                                                                                                            -  Доктор , помилуйте... Ну какие комплексы могут быть у ИМПЕРАТРИЦЫ ???   

[SCORPION6666]

"У yчитeльницы пepвого клаcса вoзникли тpyдности с одним из учeников. 
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" 
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в тpeтьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" 
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к диpeктору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". 
Мальчик согласился. 
- Сколько будет 3 x 3?" 
- 9 
- Сколько будет 6 x 6? 
- 36 
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, 
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к 
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". 
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: 
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? 
Мальчик, после паузы ответил: 
- Ноги 
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? 
- Карманы 
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда 
выходит? 
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. 
- Жвачка! 
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? 
Теперь глаза директоpa нa caмом деле выпyчились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: 
- Подает руку 
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? 
- Палатка 
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? 
- Обручальное кольцо 
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? 
- Стрела 
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? 
- Firetruck" (Пожарка) 
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, 
тебе приходится работать руками? 
Fork (Вилка) 
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. 
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? 
- Фамилия 
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? 
- Сердце 
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: 
Отправьтe лцчше eго пpямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам отвeтил нeправильнo!"

[Yuhan]

Диалог внука и бабушки за столом ;

- Ба, у тебя вай-фай есть ?

- Не выдумывай, ешь, что дают. 

 

 

Бежит ёжик по лесу... Опа! Медвежонок малину ест.

- Привет медвежонок

- Привет

- Ну как дела

- Да неплохо...

Ну так слово за слово и получил ёжик 3.14здюлей.

Изменено 17 января 2023 года в 15:39 пользователем Yuhan

[Кот_Матвей]

17.01.2023 в 10:09, SCORPION6666 сказал:

Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? 
- Firetruck" (Пожарка) 

Это каким извращенцем надо быть ,что бы пожарная машина вызвала жар и волнение ? Лично у меня этот автомобиль вызывает чувство сырости и усталости (работал водителем в молодости)

[Кот_Матвей]

17.01.2023 в 10:09, SCORPION6666 сказал:

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? 
- Фамилия 

Не факт. Чаще даёт бабки.

[SCORPION6666]

Гaишник тopмозит БМВ-Х5, зa рулем бомж.
Провeряет документы, там всё впорядке! И в непонятках: 
— Гдe взял? 
— Зapабoтал! 
— Как? 
— Да все-равно не поверишь! 
— Ну, говори!

— Да у меня г@вно лечебное, втираешь в лысину, и тaм выpaстaют волocы. 
— Да ладно? 
— Я же говорил, не поверишь! 
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет! 
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому и говорит: 
— Ecли он и этому на голову насерет, Я eму еще и квapтиру подapю... 

[Демон53]

Зайчиха говорит зайчатам: 
- Детки, быстро заткните лапками ушки. 
- Мам, а что случилось? 
- Да вон идет пьяный охотник. Сейчас будет в нашу сторону стрелять, как всегда промажет и от обиды будет грязными словами ругаться. 
 
Заяц хромая входит в лесной травмпункт. 
Ежик-санитар его встречает и спрашивает: 
- Волк? 
- Нет. 
- Лиса? 
- Нет. 
- А кто тогда? 
- Охотник. 
- Подстрелил? 
- Наступил, падла перепившая!

 

 

[VSG]

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

[ЕвгенЕвген]

Сидит в комнате поручик Ржевский, скучает. Вдруг в комнату забегает корнет,
весь нервный, дерганый, начинает бегать из угла в угол. Мечется, мечется
и вдруг спрашивает Ржевского
- Поручик, а как здоровье вашей бабушки?
- Спасибо, корнет, ничего.
- А, ну-ну.
Корнет продолжает нервно бегать из угла в угол. Через некоторое время опять-
- Поручик, а как здоровье вашего  дедушки?
- Спасибо корнет, в порядке.
-А, ну-ну.
И снова корнет бегает из угла в угол. Спустя пару минут повторяется:
- Поручик, а как здоровье вашей тетушки?
- Да вы что, корнет! Она же 2 года как умерла!   Говорите уже  прямо - что Вас нужно то ??
-  Поручик ,батенька, а не займете ли вы мне 500 рублей, а то в карты сегодня
продулся!
- Ну хорошо, корнет, только вы меня сначала в локоть  поцелуйте!
Корнет ошарашенно: - Поручик а почему в локоть -то?
- Ну ты тоже издалека начал!

[ЕвгенЕвген]

В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит: - Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это вам к бывшему парикмахеру, я здесь работаю всего 3 года...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  - Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 - Папа, а почему меня зовут Изабелла? - Когда-нибудь поймёшь, моя полусладкая.  

[VSG]

Курица говорит петуху: 
— Вот скажи мне, ты мужик или нет? 
— Мужик! А разве есть сомнения? 
— Как знать, яйца-то у меня... 

 

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[Демон53]

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу

[VSG]

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Хрен ты с места сдвинешься без электричества, чучело"

 

Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
- Кто у вас в группе солист?
- У нас все солисты, только клавишник алкоголик.

[Демон53]

Двое на рыбалке. Один говорит: 
— Что ты печальный такой? 
— Да, знаешь, у меня годовщина свадьбы была, а я совсем забыл. 
 
Тот успокаивает: 
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? 
— Конечно, помню. 
— Hу вот, а рыба не помнит.

[Серый68]

 

 

 

 

[VSG]

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель воздуха - с ароматом альпийских лугов.

 

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

 

- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
- Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

[Sh_Ch]

Из книги "Москва и москвичи":

 

Был интересный случай. К палатке одного антиквара подходит дама, долго смотрит
картины и останавливается на одной с надписью: «И. Репин»; на ней ярлык: десять рублей.
– Вот вам десять рублей. Я беру картину. Но если она не настоящая, то принесу
обратно. Я буду у знакомых, где сегодня Репин обедает, и покажу ему.
Приносит дама к знакомым картину и показывает ее И. Е. Репину. Тот хохочет. Просит
перо и чернила и подписывает внизу картины: «Это не Репин. И. Репин».
Картина эта опять попала на Сухаревку и была продана благодаря репинскому автографу за сто рублей.
 

[Тако Бурито]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."