Ваши любимые анекдоты:)

[Sherl_75]

с Тик-тока(ролик):

Мужичок,соломенной шляпе, явно с похмелюги рыбачит в речке, удочка. подсак, все дела...

С берега,над ним(типа спуск с маленького обрывчика )подходит любопыттный(Л);

-Ну что,поймал что-нибудь?

Мужик(М):- 5 окуней, 5 сорог,6 щук, 10 сомов...и смотрит на поплавок...

Л: -А вы знаете кто я?

М:- Кто?

Л:-Рыбнадзор!

Мужик отворачивает взгляд к удочке,пауза 2 сек.,поворачивает голову к Л:

-А ты знаешь кто я?

-Кто?

-Пиз..бол!

 

 

[ЕвгенЕвген]

15.10.2024 в 13:47, Sherl_75 сказал:

-А ты знаешь кто я?

Ко мне прикопался пьяненький мужик, желал курить, потом денег на пиво, дело шло к силовому решению конфликта. Я спросил знает ли он, кто я вообще такой? Нет,ответил он.  Я сказал, давай на этом же месте через полчаса, и ты узнаешь кто я.   он согласился. И ровно через полчаса он узнал, что я пиз..бол!

[ЕвгенЕвген]

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

[ЕвгенЕвген]

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  — Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку,
открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От
неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...                                                                                               

[ЕвгенЕвген]

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              - У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...     

[ЕвгенЕвген]

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует - тот не пьет шампанского.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          «Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник
Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены,
готовясь послать его на х@й.          

[ЕвгенЕвген]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь -  ё. ... мать!"

[ЕвгенЕвген]

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был
вынужден идти в магазин за продлением полномочий.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана
гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на
место сам...        

[ЕвгенЕвген]

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      - Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня
укусил сантехник.       

[ЕвгенЕвген]

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с
произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов,
случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год
назад 100-долларовую купюру.                                                                                                         

[ЕвгенЕвген]

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время
просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на
выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...                                                                          

[ЕвгенЕвген]

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".                                                                                                                                                                        

[ЕвгенЕвген]

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее -
горячая вода.                       

[zzzxxx]

Забавный анекдот про одного майора...)

Игра, поле чудес
Играют трое людей: лейтенант, капитан и майор
Загадано слово: музыкальный ударный инструмент, 5 букв
Первый - лейтенант
200 очков на барабане
Лейтенант: буква б!
Ведущий: в этом слове нет такой буквы
Следующий ход капитана, 600 очков на барабане
Капитан, гневно посмотрев на лейтенанта говорит: буква б!
Ведущий в недоумении: в этом слове нет такой буквы.
Дальше майор, 800 очков на барабане
Майор: прошу простить моих товарищей-дебилов

за то, что они дважды одну и ту же букву называют.

Я готов назвать слово целиком: это бубен!

[ЕвгенЕвген]

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

[Ёжик полноприводный]

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша. 
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал: 
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. 
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: 
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?