Ваши любимые анекдоты:)

[Sherl_75]

с Тик-тока(ролик):

Мужичок,соломенной шляпе, явно с похмелюги рыбачит в речке, удочка. подсак, все дела...

С берега,над ним(типа спуск с маленького обрывчика )подходит любопыттный(Л);

-Ну что,поймал что-нибудь?

Мужик(М):- 5 окуней, 5 сорог,6 щук, 10 сомов...и смотрит на поплавок...

Л: -А вы знаете кто я?

М:- Кто?

Л:-Рыбнадзор!

Мужик отворачивает взгляд к удочке,пауза 2 сек.,поворачивает голову к Л:

-А ты знаешь кто я?

-Кто?

-Пиз..бол!

 

 

[ЕвгенЕвген]

15.10.2024 в 13:47, Sherl_75 сказал:

-А ты знаешь кто я?

Ко мне прикопался пьяненький мужик, желал курить, потом денег на пиво, дело шло к силовому решению конфликта. Я спросил знает ли он, кто я вообще такой? Нет,ответил он.  Я сказал, давай на этом же месте через полчаса, и ты узнаешь кто я.   он согласился. И ровно через полчаса он узнал, что я пиз..бол!

[ЕвгенЕвген]

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

[ЕвгенЕвген]

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  — Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку,
открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От
неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...                                                                                               

[ЕвгенЕвген]

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              - У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...     

[ЕвгенЕвген]

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует - тот не пьет шампанского.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          «Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник
Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены,
готовясь послать его на х@й.          

[ЕвгенЕвген]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь -  ё. ... мать!"

[ЕвгенЕвген]

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был
вынужден идти в магазин за продлением полномочий.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана
гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на
место сам...        

[ЕвгенЕвген]

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      - Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня
укусил сантехник.       

[ЕвгенЕвген]

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с
произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов,
случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год
назад 100-долларовую купюру.                                                                                                         

[ЕвгенЕвген]

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время
просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на
выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...                                                                          

[ЕвгенЕвген]

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".                                                                                                                                                                        

[ЕвгенЕвген]

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее -
горячая вода.                       

[zzzxxx]

Забавный анекдот про одного майора...)

Игра, поле чудес
Играют трое людей: лейтенант, капитан и майор
Загадано слово: музыкальный ударный инструмент, 5 букв
Первый - лейтенант
200 очков на барабане
Лейтенант: буква б!
Ведущий: в этом слове нет такой буквы
Следующий ход капитана, 600 очков на барабане
Капитан, гневно посмотрев на лейтенанта говорит: буква б!
Ведущий в недоумении: в этом слове нет такой буквы.
Дальше майор, 800 очков на барабане
Майор: прошу простить моих товарищей-дебилов

за то, что они дважды одну и ту же букву называют.

Я готов назвать слово целиком: это бубен!

[ЕвгенЕвген]

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

[Ёжик полноприводный]

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша. 
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал: 
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. 
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: 
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

[виктор75]

[ЕвгенЕвген]

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались, а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с чувством глубокого удовлетворения! Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:
"Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, а варежки наверно на почте сп*здили!"

[Ёжик полноприводный]

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

[Ёжик полноприводный]

Сидят мужики, пьют пиво. Один из них достает из кармана ма-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, давай, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал.

 

Едет на машине моряк.
Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. 
Он — по тормозам и давай ей орать: 
— Вы, что! Не вздумайте этого делать! 
Она: 
— Вам не понять...У меня депрессия. Жить не хочу! Всё, я прыгаю...
Он: 
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход, спрячу в трюме, сначала мы приплывем в Париж, потом вы увидите Лондон, Рим…У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. 
В общем, уговорил, привел на корабль, спрятал в трюме и они отплыли. 
Он наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду, они занимались любовью утром и вечером. И проплыли они так пару недель. 
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. 
И взмолилась девушка:
— Умоляю Вас, капитан, не увольняйте моряка! Он такой хороший! Он спас мне жизнь. У меня была жуткая депрессия, я почти покончила с собой, а он привел меня сюда, обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой нахрен Лондон, мадам, какой Париж? Какой Рим?! Это — паром, мы ходим через Иртыш, туда и обратно!

Изменено 10 декабря 2024 года в 15:10 пользователем Ёжик полноприводный

[rasha2003]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.

В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

— Товарищи! Армянам икра продаваться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а армяне уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

— Продажа икры только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"

6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Продаваться икра будет только ветеранам Отечественной войны 12 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

— Отец, вы коммунист?

— Да! — отвечает окоченевший старикашка.

— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?

— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему армянам опять повезло — их первыми отпустили...

[llooggiinn]

[Ёжик полноприводный]

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти. По эскалатору работающему вниз вверх бежать естественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

 

Есть у меня товарищ. Леха. В Лехе чуть больше двух метров роста. Спортсмен. Борец. В армии служил далеко не в стройбате. В 90-е успел побандитствовать - но пережил, не пристрелили, не посадили. Забитый татуировками как якудза. В целом, конкретно отмороженная личность.
Леха познакомился с женщиной. Отношения развивались стремительно. Любовь, все дела. Когда дело дошло до планов на ЗАГС, она призналась что замужем, а муж моряк, сейчас в рейсе, но как вернется так сразу развод. Всего месяц подождать.
Планы остались планами - муж сделал сюрприз и вернулся в тот же вечер.
О возвращении мужа любимой Леха рассказывал с подбитым глазом и разбитой губой. Мое воображение рисовало лютого монстра, муж-моряк представлялся бывалым пиратом, продавшим душу Ктулху... ну а как ещё такое заломать?
Леха и рассказал:
- Мужичок на две головы ниже меня. Пузатый. Лысый. Понимаешь, стыдно мне очень было. Представил себя на его месте, отпахал механиком в мазуте полгода, торопишься домой с гостинцами, а тебе среди ночи открывает дверь какой-то урод одетый в полотенце и в твои же тапочки. Короче, подставлял ему морду пока он не устал...

 

Друг у меня катался в Индию... Рассказывает:
Вышел как-то из гостиницы, думаю, а не пойти ли мне пообедать? Дошёл до ресторана, понимаю, што кошелек оставил в номере. Телефонами тогда ещё не расплачивались... 
Сел на ступенечки в сквере недалеко от заведения общепита, нашёл перед этим картоночку, на которой написал:
Фото с белым русским 20 рупий... 
Через час он был обеспечен на неделю хорошими обедами )))
Говорит очередь была, как за колготками в 80-е )))

[ЕвгенЕвген]

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.                                                                                                                                                                                                                              Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!  

[ЕвгенЕвген]

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон...

[squier]

[Ёжик полноприводный]

Загадка!  
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в заднем проходе соль.  
Кто последним выбежал из колхозного сада?  
* * *  
— Девушка, вас можно пригласить на танец?  
— Трое детей...  
— Ааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…  
* * *  
Девушка пишет парню:  
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слёзы.  
Он:  
— Я в туалете, что отправлять?

[Arvest]

[Ёжик полноприводный]

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

[MakcExov]

Внимание Аннекдот😁

 

Как то раз сидели ученики с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл учитель.

- Не клюёт? - спросил он.

- не клюёт,- со вздохом ответили ученики.

- и не будет,- сказал учитель. - у рыб нет клюва.

Потрясённые такой мудростью Учителя ученики бросили маяться хернёй и притащили сеть.