Ваши любимые анекдоты:)

[Vapour]

2 часа назад, VSG сказал:

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

 

Вариация на тему..

 

Ст. 362 УК РФ - Ношение мини-юбок без достаточных на то оснований.

[VSG]

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

 

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

- А где твоя-то? 
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

 

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

[Golodez]

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?

 

- Что нового в школе? – спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в Средневековье, у кого были деньги – мог безнаказанно совершить преступление!

 

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

 

Макароны с котлетами – это другое агрегатное состояние пельменей.

 

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

 

Я тут подумала грешным делом.... Блин! А, надо было головой!!!

 

Жена Рабиновича ругается на мужа:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

 

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма...

 

[VSG]

- При…
– Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.

 

Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

 

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!

 

Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…

 

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Изменено 7 июня 2017 года в 09:00 пользователем VSG

[vovatankyst]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! 

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как вы понимаете, религия ту не при чем.

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города"

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха? 
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блин! По работе скучал, плакал!

[kristinaasmus]

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

[Анастасия С]

[комбат81]

[ломастер]

Идет камрад по пустыне. Жутко хочется пить. Воздел руки вверх,- помоги!

Сверху падает лопата. Стал рыть, вырыл кувшин с холодной водой.Голос сверху,- верни лопату.Взял , подбросил, улетела.  Напился, пошел дальше.

Хочется есть. Воздел руки,-помоги! Сверху падает лопата. Стал копать, откопал сундучок с едой, наелся до отвала.Голос сверху,- верни лопату. Подбросил, улетела. Пошел дальше.

Идет и думает, сейчас бы трахнуть какую не наесть бабенку. Воздел руки вверх,- помоги.  Падает лопата.

Копает час, второй, третий, на пятом часе упорной копки сел на край ямы и говорит,-ну б@ть и нае@лся! Голос сверху,- лопату верни.

[Golodez]

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Честно говоря, сынок, не ахти ты получился...

 

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам...

 

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет!!! Меня уже мама поцеловала...

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"... И, ведь споил!!! Гад!!!

[VSG]

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

 

 

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

 

 

Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.

Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

 

 

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

 

 

Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.

 

 

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

- Степан.

- Да, действительно не еврейское имя.

 

 

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.

 

 

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!

[Golodez]

Дама наслушалась "советов бывалых" и, собираясь съездить в другую область, намазала капот и всю переднюю рамку своей машины вазелином - что бы тушки насекомых потом не отчищать от краски. Перед отъездом заскочила к знакомому автомастеру, чтоб глянул уровни жидкостей под капотом и долил, если будет необходимость. Тот не с первой попытки сумел открыть капот по причине его склизкости. Узнав, что намазано вазелином, он поинтересовался:
— Она у вас что, в гараж туго входит?!

 

— Невестушка, ты скотинку покормила? 
— Нет, мама! Спит еще ваш сыночек... 

 

- Государь! Я выполнил твое поручение! Вот тебе голова дракона! Шмяк!...
- И, я свое обещание выполню! Вот тебе рука принцессы! Шлёп...

[VSG]

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

 

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

 

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

 

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь 
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”

 

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

[Golodez]

Одна соседка у другой спрашивает: 
— Слушай, Галя! Открой секрет: чего у тебя так помидоры хорошо растут?! 
А другая отвечает: 
— Ни каких секретов. Раз в недельку захожу в теплицу голая.. Помидоры сразу краснеют... 
— Спасибо! Попробую...
Через неделю снова встретились. 
— Ну, как, Маша?! Получилось с помидорами?!
— С помидорами - никак! Зато огурцы теперь девать некуда!

 

Жена шепчет мужу в постели:- Возьми меня! 
Муж ей: - Спи, дура!! Я никуда не уезжаю!

 

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… Что, это такое?» 
Врач: «Дедуля! Это - аплодисменты!»

 

- Официант! Зубочистку!
- Занята!!!

 

Парадокс: - Чем богаче клад, тем меньше людей возвращается домой из экспедиции...
 

 

[VSG]

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

 

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…

 

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…

 

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

 

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

[Golodez]

В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит: — Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. 
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: — Настя, скажите, а кто отец ваших детей? Настя скромно ответила:  — Не знаю! Я не оглядывалась...

 

Перебирал намедни семейную аптечку. 
Судя по ее содержанию, у нас в жизни всего три цели: голова - не боли, как бы успокоиться и не обосраться!

 

- Хе-хе!!! Никто не умрет девственником... Жизнь всех поимеет!!!

[VSG]

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

 

Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

 

Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

 

У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

 

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

 

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

 

“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.

[Vapour]

Навеяно сегодняшним рабочим утром.

 

Основной постулат маркетинга: "Клиент - это тупая охреневшая в край жопорукая скотина, которую надо всеми силами убеждать в обратном" (с).

[VSG]

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

 

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

 

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

 

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

 

По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.
Дед с дивана: 
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.
 

Изменено 24 июня 2017 года в 04:45 пользователем VSG

[Маркус]

Один мужик говорит другому:

 - Вы знаете, должен вас огорчить. Вчера на корпоративе ваша жена напилась до скотского состояния.

Другой ему в ответ:

 - Да что вы, не может быть! Она же в рот не берёт!

 - И вот тут я снова вас хочу огорчить...

[Демон53]

- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Блин, Петрович, ты достал! Палатку не взял и еще выделываешься тут!

 

Девушка молится на перед иконой:
- Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

 

Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек.
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...

 

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

 

По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц.сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке

 

 

Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

 

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

 

 

- Мама! А правда я такая страшная? 
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

 

 

 

[Маркус]

Одесса. Крик из окошка:

 - Боря, не бей так сильно Изю. А то вспотеешь и простудишься!

[Маркус]

Встречаются два кума. Один другому говорит:

- Мыкола, ты хочешь поучаствовать в групповом сексе?

Тот в ответ:

 - Петро, ну а як же? Конечно хочу!

 - Тогда поторопись домой, может быть ещё успеешь.

[Golodez]

- Что тяжёлого в работе котом?
- А, ты попробуй, хотя бы свою ушанку вылижи.

 

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 

Он очень переживал из-за обильной растительности на своём теле. Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

 

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

 

И, вообще!!! В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.

[Маркус]

Два кума сидят после бани разомлевшие, пиво пьют. Один другому говорит:

 - Эх, Микола, хорошо-то как!

Тот отвечает:

 - Хорошо-то. хорошо, но вот, Петро, ходить до моей жены Галы - это не хорошо!

 - Да вас, Голопупенок, не поймёшь: ей хорошо, тебе не хорошо...

[filik]

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:

"-А колёса могут ехать на трёх болтах?"

Мужик отвечает:

"-Да, конечно могут". Тогда наблюдавшие ему говорят:

"-Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…"

"-Спасибо — обрадовался мужик. -Как вы додумались-то??? "

"- Ну так мы же психи, а не долб..бы!"

[VSG]

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

 

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

 

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

 

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

 

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

 

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

 

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.

[Маркус]

Идёт по улице негр с саксофоном. Два наркомана провожают его долгим мутным взглядом, потом один другому говорит:

 - Вот я не пойму, почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

[Olympus32]

Анекдот, как говорится, из жизни. Звоню приятелю по скайпу, отвечает его бабуля, в прошлом работала гардеробщицей в краеведческом музее. Разговорились про коп.

- И что, монеты находишь и домой забираешь?

- Ага, мою их с мылом.

- А крестики находил?

- Да, пуговицы, гильзы еще.

- И все домой тащишь?

- Да, по баночкам раскладываю.

- А зачем, там же негативная энергия, проклятия, кто знает чьи они были? Из гильз же убивали!

- Я не верю в это, да и потом, у вас же в музее еще больше такого добра было.

- Вот-вот, видел, в каком состоянии сейчас наш музей?

[Анастасия С]