Ваши любимые анекдоты:)

[Анастасия С]

[Golodez]

- Скажите, у вас есть иконки? 
- Нету. 
- А свечи? 
- Тоже нету. 
- А лампадки? 
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
 

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, блин, можешь постучаться"

 

Дочка, ты замуж выходить собираешься? 
— Кто? Я? Да вы что?! 
У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!

 

В субботу, что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

 

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина, в 20 градусный мороз, в 9 утра воскресенья может прийти в Технопарк на выставку карбюраторов?!

[Маркус]

 - Израиль Соломонович, я таки где-то читала, что для того, чтобы похудеть, нужно пить активированный уголь!

 - Софочка, дорогая, я вас умоляю, для того, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать...

[Stinger.07]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

[Stinger.07]

Пардон господа,забыл маты стереть

[ломастер]

@Stinger.07 Из песни слов не выбросишь.....В бане сидит бабулька, а рядом стоит девушка, натирает тело мёдом, любуясь собой. Бабулька: -Красивая ты! -Я знаю. -Наверное, парни за тобой бегают! -Бегают. — И ты никому не даешь, да? Она гордо: — Hе даю! -Ох как ты потом об этом пожалеешь, девонька…ох пожалеешь
https://www.inpearls.ru/

[Stinger.07]

1 час назад, ломастер сказал:

@Stinger.07 Из песни слов не выбросишь.....В бане сидит бабулька, а рядом стоит девушка, натирает тело мёдом, любуясь собой. Бабулька: -Красивая ты! -Я знаю. -Наверное, парни за тобой бегают! -Бегают. — И ты никому не даешь, да? Она гордо: — Hе даю! -Ох как ты потом об этом пожалеешь, девонька…ох пожалеешь
https://www.inpearls.ru/

Уйдут...уйдут ведь без возврату!!!года пригодные к разврату 

[Golodez]

Некрасивые женщины, в отличие от красивых, сразу начинают с водки, а не строят перед этим два часа глазки.

 

- Да-, Милая... Наши отношения строятся исключительно на сексе...
- Но у нас же еще не было секса!!!
- Во-о-от!!! Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так хреново?!!!

 

Возвращаются две колхозницы с поля. Сзади раздается рев мотоцикла. 
Первая: -"Ухты, глянь-ка, чё деется?!!! Мотоциклист-то без головы помчался!!!"
Вторая: -"А, ты косу-то с плеча снимай, когда ко мне оборачиваешься..."

 

Одинокая женщина останавливает такси, и спрашивает через открытое стекло :
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?!!!...

[Демон53]

Мужик на приёме у доктора- сексопатолога.

 - Доктор, я когда выпью - мне не кончить

- Так Вы не пейте..

- Так мне тогда не начать.

 

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 грамм водки и нервы как канаты

[VSG]

- Сегодня работаем до упора! 
- А я уже упоролся, можно мне домой?

 

На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

 

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

 

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

 

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

 

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

[AversT]

Раз тема про любимый анекдот, то вспомнился старый. лохматый, застойных времён, неактуальный сейчас, для молодёжи непонятный, но любимый---           Приезжает Леонид Ильич на Малую землю. Рядом разные замы, главы администраций, свита короче... Экскурсовод проводя по бывшей линии обороны выдаёт комментарии: -Вот здесь героически сражались бойцы-десантники под мудрым руководством нашего Генерального секретаря, здесь находилась землянка, где вы, Леонид Ильич вырабатывали судьбоносное для страны решение о прорыве обороны противника, а здесь...                                              ----  --Послушайте- прерывает Брежнев, показывая на большой деревянный сарай, у которого ошивается какой-то мужичёк в телогрейке- а, вот это что такое?  Такого строения я  не припоминаю.                                                                                                                                                                                                           - Одну минуту уважаемый Леонид Ильич. Вася - действуй!                                                                                                                                                                          Открываются ворота и все видят стоящего задом огромного племенного быка. Мужик с  размаху выдаёт  тому пинок кирзачём  прямо по яйцам. Бык дёргается и окрестности оглашает громкий рёв: - Мммммммммалая земляяяя! Священная земляяяяяя...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               - 

[Анастасия С]

[Демон53]

  

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

Если деды и внуки так легко находят общий язык, то это потому, что у них общие враги.

Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Родители - это кость, на которой дети точат свои зубы.

Благими намерениями вымощен ад и многие наши дороги.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, что бы водителю было труднее их запомнить.

[Селянка]

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.

Доктор: — Что, вытащить?

— Да…

— С вас 10 тысяч…

— Но у меня же полис! ?

— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

 

[Демон53]

Цитаты

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

 

Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

 

Женщина спросила у мудреца: почему мужчина, имеющий много женщин - хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин - плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок.

 

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

 

В чем сила, брат? -Сила в правде! -А в чем слабость? - Слабость в брюнетках c длинными волосами!

[Демон53]

                                                                                                ЮМОР ЗА ОДЕССУ

 

 

 

 

Супруги Циммерман собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу. Сара, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще, ….спокойной ночи. Спустя несколько минут, Изя, весь взъерошенный, выходит из дома и садится в такси. — Изенька, шо так долго? — Сарочка, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука… Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!

[сталкер припяти]

Пришёл сталкер к Болотному доктору,а за забором во дворе здоровый чернобыльский пес  ходит, тогда он от забора зовет:

   - Доктор! Доктор!

Пес подходит к забору и тихонько говорит:

  - Че ореш, хозяина дома нет...

   Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходит в себя:

  - Ты что же, залаять не мог?!

  - Да я это... Пугать не хотел...

[Демон53]

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит: - О, у нас девочки новые! Прибегает мама. - И мамку поменяли! Тут же влетает папа. - ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

 

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

 

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? 

— Не знаю! 

— А вот эти? 

— Н знаю.. 

— Ну а эти? 

— Да не знаю я! 

— Садись, очень плохо. Как тебя зовут? 

Вовочка встает снимает штаны и говорит: — По яйцам определишь?!

[Анастасия С]

[Анастасия С]

[Демон53]

Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу:

"Ёжик вырос в десять раз,
Получился .......!"

... Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я бы и не догадался, что должно быть "дикобраз", подумал, что детей жизни учат.

 

 

Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...

[Демон53]

Хороший секс - это, после которого даже соседи выходят покурить!

 

Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?

- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и

продолжать играть на компе?

 

Зайка, извини, что бросил тебя, ну я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи 4го размера будут... Вернись, аа?

 

Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? 

- Он знает, где живут плохие девочки.

 

Какие между вами отношения? 

- Проникновенные.

 

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью? 

Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!! 

Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

 

[Golodez]

Она:
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
Он:
- Ну должно же быть хотя бы чувство жалости!

 

- Блин!!! Поймала венок... на похоронах... 

 

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

 

Учительница русского языка и литературы, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но в самолете и на земле многие услышали несколько иные эквиваленты.

 

Мужчина, проснувшись утром, поворачивает голову налево, потом направо, потом приподнимает край одеяла:
- Ну и чё стоим?!! Кого ждём?!!

[Селянка]

 

Ползут по деревне два пьяницы. Один совсем в каку, ползёт по грязной весенней дороге, другой ещё держится и ползёт вдоль забора, держась за него. Тот который вдоль забора спрашивает того, который по грязи ползёт:

- Семёныч, ты меня уважаешь? (тот который по дороге сосредоточенно поднимает голову из грязи и отвечает)

- Петрович, я тобой горжусь!

 

 

[Golodez]

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этих пафосных комментариев на весь двор?! Я только один раз попросила тебя снять сухое бельё с верёвки!

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... и с ужасом видит в отражении, что за её раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется, поворачивается к окну и ошалело смотрит на этого промальпиниста.
Штукатур:
- Чё уставилась?! Штукатура никогда не видала?!

 

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам её нанёс?
— Шеф.
— И какой у вас диагноз?
— Беременность.

 

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

 

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в очень хорошем смысле. 

Изменено 11 августа 2017 года в 20:55 пользователем Golodez

[Анастасия С]

[Демон53]

Заспанная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты:
- Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?!
Муж испуганно:
- Тише, дорогая, это уже не наш дом.

[Маркус]

В Одессе.

— Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
— Фима, только недалеко, шоб я тебя видела…

[Vapour]

Не анекдот. Хуже. Из жизни. 

Достаточно крупный холдинг. Колл-центр как первая линия обороны, на которую, помимо прочего, выпадает спорная честь общаться со всякого рода неадекватами.

 

Ситуация №1.

Дама сообщает, что ее земельный участок напрямую граничит с территорией нашего завода. 

Ее, не особо разбираясь в сути проблемы, перекидывают на соответствующую внутреннюю службу компании. Там же, не вникая, незатейливо и сходу отправляют ее в кадастровую палату, или какая там организация отвечает за границы земельных участков.

Дама перезванивает:

- Вы меня неправильно поняли! Просто тот участок, который у меня прямо за забором, вы не используете совсем. Можно я на нем картошку посажу?

 

Ситуация №2.

Сижу на переговорах с поставщиком. Звонок на мобильный. 

Извиняюсь, выхожу из кабинета, отвечаю. 

Голос девушки из колл-центра:

- Алексей, надо монтажнику помочь с нашей продукцией? Он не знает, как фронтон сделать.

- ...... Ну ок, ну пусть скажет, о каком материале идет речь, расскажет, что именно вызвало затруднения, и пришлет мне картинку/фото/схему/эскиз фронтона.

- Алексей, извини:(( Ему прямо сейчас надо помочь. Он на крышу уже залез, а как делать - не знает!

 

____

 

ПыСы. По ситуации №2 не поленился выпросить у руководителя колл-центра запись разговора с этим монтажником. Храню теперь, иногда слушаю:)

[Маркус]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.