Ваши любимые анекдоты:)

[sokol1]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь

[sokol1]

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? А ждал он, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег

[Феникс]

[Серебро]

После смерти попадает Хрущев на тот свет. Поставили ему на лбу клеймо «тк». Идет он и смотрит - здесь же и Карл Маркс, и Ленин, и Сталин. И у всех на лбу маленькое клеймо «тк». Спрашивает он у Бога: - Скажите, а почему у них у всех на лбу клеймо «тк»? - Ну, Карл Маркс - это теоретик коммунизма, Ленин - это творец коммунизма, Сталин – это тиран коммунизма… - Ну, а у меня что? - А ты - трепло кукурузное…

 

[Серебро]

Жена отвeчает на тeлефонный звонок. Муж cпрашивает: - Кто звонил? - Помнишь, дeвять меcяцев назад ты уeзжал ловить форель? Одна из форeлей позвонила, cказала, что ты cтал отцом

 

[vladimir2204]

8 часов назад, CJIECAPb сказал:

По шкафам это плотники Слесари это те которые по тому, что течет и подтекает . Вот если ей надо было сальник набить или прокладку поменять это к слесарям.

По шкафам столяр, а плотник-рабочий, занимающийся простой обработкой лесных материалов, постройкой деревянных зданий и т. п.

[Серебро]

Лeто. Река, на берегy сидят два мужика и cмотрят, как по реке на водных лыжах катаeтся красивая девушка. Один говoрит: - Представь, вoт бы она стала тонyть, мы бы ее спасли, и я поцeловал бы ее. Вдрyг девушка стала тонyть. Мyжики прыгнули в водy, нырнули, вытащили девушкy, и один, закрыв глаза, поцеловал ее: - Слyшай, она как-то странно пахнeт, и вообще, что-то здесь не так... - Дa. а еще та была на лыжах, а этa в коньках.

 

[Серебро]

Муж разъяренно бегает по квартире. Подбегает к жене: - Нет, ну вот ты cкажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей? - Боже мой, как ты можешь обо мне так думать? - А за тыcячу? - Ну, дорогой, мы так плохо живем. Ты бы меня понял… - Довольно. Cпрашивает у дочери: - А ты отдалаcь бы африканцу за 50 долларов? - Пап, как ты можешь так думать обо мне? - Ну хорошо! А за 100 - могла бы? - Ну, пап, вы так мало зарабатываете, ты бы меня понял. Муж cадится на табуретку, обнимает голову руками: - Боже мой, две шлюхи в доме, а живем как нищие

 

[CJIECAPb]

*Анекдот года!*
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Изменено 9 февраля 2018 года в 07:44 пользователем CJIECAPb

[андред]

[Серебро]

Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру сделала. Тот охренел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть? Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал - дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!

[Серебро]

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

[Серебро]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
-  твою мать где ключи от машины"!!!

[Алексей29]

В гостях.
Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно?
— Не обращайте внимание!
Она смотрит так всякий раз, когда кто то ест из её тарелки

 

Перед баром валяется пьяный.
Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?

 

Беседуют два приятеля.
Почему ты до сих пор не не женился?
— Я не дурак,
Чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж.

[Алексей29]

— Ну, что ж, могу вас поздравить! ! В вас зародилась новая жизнь! ! 
— Доктор... но я же - мужчина! ! 
— Да? Ну, собственно, глистам — как-то, без разницы...

 

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

 

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься.

Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

[Демон53]

 Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.

[Серебро]

Вовочка спрашивает у папы: - Пап, вот ты говоришь, что наша семья маленькое государство. А кто ты?! - Я - Президент, Вовочка! - А мама?! - Мама - власть. - А бабушка кто ?! - ФСБ! - А я кто? - А ты… Ты - народ! Папа уехал на работу, через час ему звонит Вовочка: - Товарищ президент, в нашем государстве к власти пришел другой президент, ФСБ дрыхнет, а народ беспокоится!

 

[Серебро]

Класс был на экскурсии на стройке, во время экскурсии с 9 этажа упал строитель. Учительница после экскурсии решила обсудить этот случай с детьми в классе: - Как вы думаете, дети, почему тот дядя упал? Ирочка поднимает руку и говорит: - Я думаю, дядя упал, потому что не соблюдал правила безопасности. - Да, возможно, - говорит учительница. - А ты как считаешь, Витя? - Возможно, он был пьян, - говорит тот. - Тоже может быть, - говорит учитель. Вовочка встает и говорит: - Я знаю, дяденька ругал мою маму. - Вовочка, как это, что он такое говорил? - Он, перед тем как упасть, закричал: Эй, мальчик, твою мать, не шатай стремянку.

 

[Серебро]

Вовочка приходит домой, в дневнике написано: "ругался на весь класс матерными словами на букву "х", примите меры!". На следующий день учительница читает в дневнике: "Меры приняты, дали на букву "п" по первое число". 10

 

[Серебро]

Мама просит Вовочку: - Сыночка, поиграй на скрипке, я тебе шоколадку куплю. - А папа мне сказал, что купит две шоколадки, если я сегодня играть не буду.

 

[Серебро]

1,Вовочка подбегает к дедушке и спрашивает: - Деда, а деда, скажи, у тебя зубы есть? - Да нет уже, внучок, повыпали все... - Тогда на, подержи мой бутер, а я пока на улицу сбегаю!

2,На каникулах Вовчик гостил у бабушки в деревне. В школе на ботанике встает и задает училке вопрос: - Скажите, а правда, что яйца на грядках растут? - Кто ж тебе такое сказал?! - Да бабка сказала: не смей бегать по грядкам, а то яйца с корнем вырву... 8

 

 

[Серебро]

Марь Ивановна детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Марь Ивановна:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор!!

[Серебро]

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик. Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пи@ду похож...

[Синица]

 

[Демон53]

[Демон53]

Нет, я не люблю алкоголь... но, с*ка, мне так нравится, что он со мной делает.

[ломастер]

В 23.01.2018 в 22:02, CJIECAPb сказал:

 

 

Перлы указов Петра I, весьма, надо сказать, разумные:

О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющим (1700год.):
Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна.

Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.

Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.

Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.

Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни, сердце дамское на музыку податливо.

Нами замечено, что в ассамблеях и на Невской першпективе иные щеголи в гишпанских панталонах предерзко щеголяют. Указую оных вылавливать, сводить на Литейный двор и пороть кнутом, пока оные панталоны в лохмотья не обратятся. На вопли и звание наказуемых - не взирать.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить.

Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают.

Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают.

Указую господам сенаторам держать речи в присутствии не по-писанному, а токмо своими словами, дабы дурь всякого сразу была видна.

Штурман - натура хамская, до баб и вина охочая. Но за знание наук хитростных в кают-кампанию пущать и алтыны на водку давать.

Все пожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю.

...торговля - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было.

[CJIECAPb]

1 час назад, ломастер сказал:

 

Перлы указов Петра I, весьма, надо сказать, разумные:

О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющим (1700год.):
Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна.

Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.

Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.

Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.

Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни, сердце дамское на музыку податливо.

Нами замечено, что в ассамблеях и на Невской першпективе иные щеголи в гишпанских панталонах предерзко щеголяют. Указую оных вылавливать, сводить на Литейный двор и пороть кнутом, пока оные панталоны в лохмотья не обратятся. На вопли и звание наказуемых - не взирать.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить.

Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают.

Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают.

Указую господам сенаторам держать речи в присутствии не по-писанному, а токмо своими словами, дабы дурь всякого сразу была видна.

Штурман - натура хамская, до баб и вина охочая. Но за знание наук хитростных в кают-кампанию пущать и алтыны на водку давать.

Все пожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю.

...торговля - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было.

Ссылочку бы на первоисточник, а то кое-какие цитаты на новодел похожи.

[Синица]

[ломастер]

@CJIECAPb Анекдот это народное творчество, какие ещё ссылки?