Ваши любимые анекдоты:)

[dlo666]

Разбавим немного, скрадено с другого ресурса, очень понравилось.

Как-то проходил в Москве слёт типа заслуженных преподавателей вузов, и среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, естественно, решили они это дало отметить. Собрались в номере у одного из них и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.

Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один, глядя на эту лампочку, принимается просвещать остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов—препод по физике—говорит: «Как так?! Я как кандидат наук со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», — сует себе лампочку в рот, пытается вытащить, она не вытаскивается. Тянули они её, тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. “Вот, — говорят, — мужик с лампочкой во рту. Чё делать?”. Медсестра думает: «Во прикольщики!» — и начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт ребрами ладоней по тем местам, где нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.

Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот — сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ну, ладно. Заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди — открытой пастью светит. Остальные сзади, Едут, обсуждают происшедшее. И один из них — самый недоверчивый — снова затягивает старую песню: «Не могу понять, почему она не вытаскивается, и всё тут!» — «На! — протягивает ему лампочку зачинщик эксперимента, — возьми и сам попробуй». Попробовал, не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та снова бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вынимает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое из троих зияют открытыми ртами. Водила спрашивает у единственного способного говорить: «Чё? Дебилов везешь?». Тот отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и всё такое. Просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается.

Разворачиваются, вдут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и со словами «чтоб не повторялось» разбивает лампочку о стол. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везёт их в гостиницу. Машину останавливает гаишник, и давай докапываться, в чём дело: три имбицила и один алкаш в одной тачке. Водила пытается объяснить ему на пальцах, но получается у него плохо. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший, объясняет-таки менту суть происходящего. Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. На неслушающихся ногах она направляется в сторону кабинета хирурга., Оттуда раздаётся женский вопль и грохот падающего тела. Открывается дверь. Выходит хирург с неестественно открытым ртом...

Просто шикарно.Спасибо

[Номад]

Как это я раньше пропустил!!! Похохотал от души :clap:

[Василий1979]

Корабль терпит крушение. Спасаются 3 человека - немец, американец и русский. Выплыли на какой-то остров. Местные аборигены-людоеды их поймали и к вождю. Вождь говорит - "Кто за 3 минуты успеет написать письмо, трахнуть женщину и завязать шнурки, того отпустим". Американец - письмо написал, шнурки завязал - время истекло. Съели. Немец - женщину трахнул - время истекло. Съели. Русский - ставит бабу раком. Трахает. В это время пишет у нее на спине письмо а она ему завязывает шнурки. Уложился в 2 минуты. Вождь говорит - "Отпускаем, только скажи, кто ты такой находчивый?". Русский говорит -"Да Сидоров я. Изобретатель. Вы бы мне пилу к жопе привязали, я бы вам и дров заодно нарезал".

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.

Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Изменено 11 мая 2012 года в 03:00 пользователем Василий1979

[Steshka]

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:

- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?

Винни, спокойно:

- А свинина подорожала?

- Да.

- Ну так вот значит и мед будет!

_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!

- Да? Не помню... а я один был?

- Не, с гарниром!

_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!

- Винни, гороскоп что ли прочитал?

- Не, кулинарную книгу!

_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!

- Дык, это... он подцепил свинку и помер...

- Как, от свинки же не умирают?!

- Ну да, а от СПИДа...

_____

- Винни, ты почему такой грустный?

- Да вот, Пятачка похоронил...

- А почему лопата в крови?!

- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!

_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!

- Боюсь не успеешь, Пятачок...

- ???

- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

[Steshka]

модели кораблей

Приходит муж домой и говорит жене:

- Раздевайся!

Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "

Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:

- Не, к зеркалу давай и на руки стань

Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс! "

Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:

- Не, борода мне не идет.

___________

Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню Никитича звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали, лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла.

-вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец

-а почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли?

-нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают.

-ну и как пилять, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?!

___________

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?

Муж (не отрываясь от газеты):

- Да вроде оба ничего.

- А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!

- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

___________

В аптеке:

- Вам что, молодые люди?

- Две упаковки глюконата кальция.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Что же у вас такое?

- Первенство общежития по шашкам!

[Номад]

- Деда! А кто такой - мафия?

- Не "кто", а "что". Так называется организованная преступность в Италии.

- А я знаю как эта преступность называется у нас!

- ???

- Полиция!

[sibiryachka]

сейчас по телеку анекдот услышала

- Витёк, ты в горящую избу войдёшь?

- Не уверен...

- А коня на скаку остановишь?

- Наврядли...

- Вот за что я тебя уважаю, Витёк - ты не баба!

Изменено 29 июня 2012 года в 16:02 пользователем sibiryachka

[miltushi]

-Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Ты чЁ беременная?

- Нет, блин, из Ватикана звонили, просили передать!

[miltushi]

- Ты вышла замуж? Не жалеешь?

- Что ж я не человек что ли?! Конечно мне его жалко!

[сергун2010]

Летят на самолёте Путин,

Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

-А я сейчас скину 1000р и

порадую кого — нибудь!

- "Медведев:"А я скину

2купюры по 500р и порадую 2-

х человек.

- "А Путин следом:"А я сброшу

10купюр по 100р и порадую

10человек…

- "Пилот:"А я сейчас скину

трёх пиз*аболов и порадую

всю страну!!!

[Пафнутий_Селиверстович]

Журналист спрашивает у археолога:

-Сколько лет этому каменному топору?

-8-9 тысяч.

-А как вы узнали?

-Ну, ведь топор найден в слое возраст которого 8-9 тысяч лет.

-А как вы узнали возраст слоя?

-Это же очевидно: в этом слое находят орудия возраст которого 8-9- тысяч лет...

[miltushi]

Ну точно как у нас история!!! В студенчестве у меня была подруга, она была единственным ребенком в очень обеспеченной семье, у нее всегда были деньги и она их тратила просто безолаберно! Мы всегда удивлялись:

- ты где столько денег берешь?!

- дома, в тумбочке.

-откуда их столько в той тумбочке?

-мамка кладет.

- а мамка где берет деньги?

- в тумбочке.

Изменено 17 августа 2012 года в 03:42 пользователем miltushi

[vazonov11]

Дед на даче ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в полиция:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!

— Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Минут через 5 приезжает 4 патрульных машины, ОМОН, СОБР — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и вы мне сказали, что патрульных машин нету.

[miltushi]

У нас дома ни дня без прикола! Пришёл ко мне мастер сегодня (я квартиру ремонтирую), просит гвозди, шурупы. Я отправляю дочь на балкон принести коробку с гвоздями. Через некоторое время :"Нина, а это что ?" .... В коробке раньше хранила гвозди, шурупы. всякую железную страшно нужную ерунду. Потом все это добро убрала в другую коробку, а туда пересыпала гильзы , те что мне ребята отдали (решила что зимой буду чистить) . Дочь ,понятие не имея что в коробке, принесла. У дяденьки был легкий шок. ....- Я в армии столько гильз не видал! На фига они тебе? - Свечи буду в них ставить. (У дядьки минута молчания. Не понял. А я не объясняю ) ....- А где ты их взяла? ...- Парни в поле накопали! (Опять завис.) ....- Выкинула бы ты их или закопала, пока никто не узнал. - Ахха, ЩЩЩас! Я полгода клянчила у всего форума, чтобы выкинуть!? Дядька ничего не понял, мои дети хихикают : "Мам, ты ему еще про МД скажи, чтобы у него вообще контакты погорели."

[Олег N]

У нас дома ни дня без прикола! Пришёл ко мне мастер сегодня (я квартиру ремонтирую), просит гвозди, шурупы. Я отправляю дочь на балкон принести коробку с гвоздями. Через некоторое время :"Нина, а это что ?" .... В коробке раньше хранила гвозди, шурупы. всякую железную страшно нужную ерунду. Потом все это добро убрала в другую коробку, а туда пересыпала гильзы , те что мне ребята отдали (решила что зимой буду чистить) . Дочь ,понятие не имея что в коробке, принесла. У дяденьки был легкий шок. ....- Я в армии столько гильз не видал! На фига они тебе? - Свечи буду в них ставить. (У дядьки минута молчания. Не понял. А я не объясняю ) ....- А где ты их взяла? ...- Парни в поле накопали! (Опять завис.) ....- Выкинула бы ты их или закопала, пока никто не узнал. - Ахха, ЩЩЩас! Я полгода клянчила у всего форума, чтобы выкинуть!? Дядька ничего не понял, мои дети хихикают : "Мам, ты ему еще про МД скажи, чтобы у него вообще контакты погорели."

:clap:

[Russell nsk]

[Олег N]

Любишь медок люби и холодок! Кричали пьяные пчёлы вытаскивая медведя из берлоги.

[Илан]

[Russell nsk]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

“Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка”. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - “Понятно, а с машиной то что? ”

[detector1978]

:clap:

[sibiryachka]

Russell nsk, Ваш анекдот заставил вспомнить один не очень приличный случай в автобусе... то ли анекдот, то ли правда... В поисках его правильного изложения наткнулась на целую массу жутко неприличных анекдотов, которые я всё же не риску "произнести". Но всё-таки выложу самый приличный из всех неприличных

Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана в один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умерли. В третьем живет.

- Какие выводы сделали?

Вовочка тянет руку:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся...

[Azeroth]

Вот анекдот прикольный:

- Я - брутальный мужчина!

- А откуда Вы знаете?

- Мне мама сказала...

[sibiryachka]

Поп и еврей столкнулись машинами. Вылезли. Машины всмятку.

— Бог дал, Бог и взял, — говорит поп.

— Как пришла, так и ушла, — говорит еврей. — Давай выпьем с горя.

— Давай, — поп налил рюмку коньяку, — пей.

— Ну что вы! Только после вас.

Поп выпил. Налил еврею. А тот:

— Нет, я теперь инспектора подожду.

[Stinger.07]

устроился мужик в ГАИ работать,приходит первый раз на пост ,а ему начальство с коллегами -мол простава с тебя родной!!!тот ..мол денег нет!Ну бери жезл иди зарабатывай!!!ОК! пошел ,через два часа стол накрыт все бухают.Встает командир и говорит что мол обычай у нас есть один чтоб ты настоящим гайцом стал либо мы тебе ухо из п.м. прострелим либо нагибайся.......ну тот подумал подумал и выбрал второй вариант типа пянючие все и толком ничего не смогут.(ОШИБСЯ)смогли по полной!утро......стоит злой гаишник и штампует всех подряд остановил даже собственного брата и давай его по полной .дело уже доходит до лишения тот ну и пи....ас ты братан.......:А ТЫ ВИДЕЛ ГАИШНИКА С ПРОСТРЕЛЕНЫМ УХОМ????????..

[Пафнутий_Селиверстович]

..не знаю - анекдот это, или жизнь... но во всяком случае "по интернету" бродит...)))...

Притча про волшебное слово

1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.

Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке.

Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий. Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи.

Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит? Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

[Номад]

Сюжет из современной школьной жизни.

Проходит очередная пиар акция: "Путево встретим олимпиаду 2014!" .

Гуманитарном класс, из 26 человек в аудитории - 22 девочки.

В середине урока врывается знаменитый школьный спортсмен-футболист:

"Вот! Скоро олимпиада, вот! Осталось ... дней вот! Все на сорт площадку, вот! Все занимаемся спортом! И будет у вас бабло, слава и телки! В.о.о.о.т!!!!"

Любите спорт и дядю Вову! И не будет у вас никаких проблем с мозгами, зато будут.... Вот!

[sibiryachka]

- Елена?

- Привет, Паша!

- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.

- Ольгу? Но как же я?

- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

[сиBEERяк]

-Василь Иваныч, а твои носки грязнее моих!

-Ну дык, Петька, я ведь постарше тебя буду...

-1907 год - городовой ведёт революционера в тюрьму - оба молчат.

-1917 год - революционер ведёт городового в тюрьму - оба молчат.

-1937 год - революционер и городовой сидят в одной камере - оба молчат.

-1997 год - бывший революционер торгует на улице пирожками, к нему подходит бывший городовой и ехидно говорит: "Тебе что, сволочь, царь-батюшка не давал пирожками торговать?"

[sibiryachka]

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

Жена звонит мужу.

- Вася, с работы будешь идти, купи курицу.

Через час смс. 'целую'

Жена в а*уе. 11 лет в браке, чувства уже давно угасли, она прям вся

растаяла. Пишет в ответ 'Васенька, солнышко я тоже тебя крепко крепко

целую и хочу сказать, люблю тебя'

'Света, дура, бля, курицу целую покупать? '

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочки????

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

-Дайте мне сок.

-Какой?

-Любой

"Я" годиться?

Ну и название! Ну давайте "Ягодицу"!

Ну, а вот это уже наверное не в Юмор... но типа анекдот...

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б

немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел

пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список

нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и

победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел

по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.

Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!

Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,

словом, отдых.

- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.

- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть

по-настоящему.

- А есть там вода?

- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...

- А поесть дадут?

- Все, что захочешь.

- Но со мной собака.

- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его

на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

- Я хочу пить, - попросил путешественник.

- Заходи, во дворе есть колодец.

- А моя собака?

- Возле колодца увидишь поилку.

- А поесть?

- Могу угостить тебя ужином.

- А собаке?

- Найдется косточка.

- А что это за место?

- Это рай.

- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.

- Врет он все. Там ад.

- Как же вы, в раю, это терпите?

- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает

своих друзей.

[сиBEERяк]

-Дедушка, а как ты подбил два самолёта?

-Ну, не совсем подбил, а так... недозаправил...

-Мама, а стюардесса рыба или котлета?

-С чего ты взял?

-Слышал как папа по телефону рассказывал как они её всем экипажем жарили...

-Батюшка, а пост бабу можно?

-Можно... Только не жирную.