Ваши любимые анекдоты:)

[андред]

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: ʺДа чтоб они провалились!ʺ - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: ʺУ меня еще есть!ʺ. Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса... 

[Демон53]

[stepnoi]

..утро...мужик просыпается с о х у ительного бодунищща..пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы....какая-то голая незнакомая бабищща спит в его кровати...мужик подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка....мужик с ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "бля, только бы Липтон! бля, только бы Липтон!"

[CJIECAPb]

Изменено 31 октября 2018 года в 11:42 пользователем CJIECAPb

[prorab]

[CJIECAPb]

— Фима, что ты там пишешь?

— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.

— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

 

 

 

 

- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!

 

 

 

Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...

 

 

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

 

 

 

 

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

 

 

 

- Изя?
- Шо? 
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...

 

 

 

 

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

 

 

 

 

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? 
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

 

 

 

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

 

 

 

- Милочка, как вас зовут? 
- Неважно. 
- Выглядите вы точно так же!

 

 

 

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! 
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

 

 

 

- Где работает ваш муж? 
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. 
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

 

 

 

- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!

- Ну и что, я с ней каждый день сплю!

 

 

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой? 
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

 

 

 

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

 

 

 

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? 
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

 

 

Объявление по одесскому пляжу: 
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

 

 

- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы! 
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

[Демон53]

Дед на бабку залазит и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами :"Вот ё.....й Путин!". 
Жена спрашивает :"А при чем тут Путин?" 
На что супруг ей отвечает :" Ну ведь при Ельцине такого не было!"

 

[VSG]

- На Новый Год куда планируешь?

- Мордой в салат!

 

- Маш, а давай займемся сексом втроем!

- Ты что, совсем того?

- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

 

Старый дед начинает лезть к своей не менее старой жене с непристойностями. Она уступает домогательствам. Он и так, и сяк - а возраст, силы уже не те...

- До чего Путин нас довел!

Бабка в ответ:

- Слышь, а Путин-то при чем?

- Да ведь при Горбачеве и Ельцине я же мог!

[Серебро]

Мальчик прибегает к маме: - Мама! Там папа на чердаке повесился! Та бежит в ужасе на чердак, смотрит - там никого нет... Возвращается: - Что же ты, паршивец, выдумываешь, там ведь нет никого?! - 1 апреля - никому не верь! Конечно, там никого нет - он же в подвале висит!

 

[CJIECAPb]

[Серебро]

3апрос в Гугле: "Где в Мордовии можно хорошо посидеть с друзьями"? 0,35 сек. Найдено 20 колоний и 15 поселений.

 

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Это самый лучший анекдот про евреев — 
                  в нем вся СОЛЬ

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Golodez]

— Шалом! - крикнул Серый Волк. 
— Фуууух! - облегченно выдохнули три поросёнка.

 

Когда работаешь на дядю - на клёвых тёть не накопить!

 

Если пьянка неизбежна - пей первым.

 

Как сейчас помню свой первый полет во сне: - ночь, плацкарт, верхняя полка...

 

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным - в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом-солью...

 

О, нет!!! Деньгам не всё подвластно!
Вот геморрой нельзя купить.
Его лишь можно заработать
Упорным длительным трудом...

Изменено 2 ноября 2018 года в 16:36 пользователем Golodez

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

— Шалом! - крикнул Серый Волк.

 

— Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка. 
 

[Серебро]

Чапаеву докладывают:
-Василий Иванович, Анка за линию фронта ходит и с белыми трахается.
Чапаев решил проверить - переоделся беляком, пробрался за линию фронта и видит. Действительно Анка и белые её в очередь трахают. Он в эту очередь пристроился, трахнул Анку и назад. Наутро её вызывает в штаб и грозно так:
-Анка! Ты где всю ночь была?
-За линию фронта ходила товарищ Чапаев!
-Что ты там делала?
-Вела бактериологическую войну!
-Это как?
-Распространяла гонорею!

[Серебро]

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер
непереводима!

[Серебро]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

[VSG]

Жена – мужу:

- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!

- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.

- А слюни чего текут?

- От ужаса…

 

Жена – пришедшему мужу:

- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

 

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

[Михалыч50]

Возможно было, но на днях прочитал:

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. 
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. 
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 
— Иди сюда… 
Сзади тишина, он повторяет: 
— И–ди сю–да… 
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 
— Иди сюда, б***ь! 
Сзади охотник с возмущением: 
— На*** ты его зовёшь?!

[Маркус]

Разговор в Одессе:

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?

— Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.

 

Скажите, а окулист принимает?

- Принимает, то слово, бухает по-черному.

 

— Представляешь, Сёма, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег! — Ой, вэй, Моня! Моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!

 

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он еще не знал что и Позаранку, и Занавеску -  обе румынские разведчицы.

 

— Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…

— А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!

 

Галина вышла замуж по расчету.

Расчет оказался верным.

... а вот муж нет.

 

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А вот стригусь - у другой.

 

 

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...

Тренер:

- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!

- ??? ?

- Каждое очко на вес золота...

 

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

- Как в Одессе?

- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже, что ли?

 

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

 

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?

- Три. А нет, еще один случай вспомнила - восемь...

 

- У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить.

- У вас же не было секса.

- Ах, да, тогда и еще одна просьба...

 

На вопрос "Когда у Вас последний раз

был секс?" - надо отвечать: "Последнего

раза еще не было!"

 

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

 

– У тебя муж, кто по специальности?

– Алкоголик…

– Но это не специальность, это увлечение.

– Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

 

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"

Пока только смогли ответить, куда именно иду конкретно я.

 

- Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?

- Не уверена, но думаю, что верный муж.

 

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?

- Бахилы, Ватсон.

 

Крепкая одесская семья - это когда она красивая и в шубе, а он все время немножко виноватый!

 

— Изя, меня в сегодня на улице обозвали млядью!

— Сара, сколько можно предупреждать, не ходи там, где тебя знают.

 

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как

мог. А мог он только два раза.

 

Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.

- Что ты, дорогая. Я и без женитьбы буду счастлив.

 

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.

- Ну и шо? Бросил курить?

- Таки, не успел.

 

 

 

 

[Вовка54регион]

Травматолог - медсестре : 

- В заключении напишите : "Черепная травма" .

- Может быть : "Черепно мозговая" ? 

- Были бы у него мозги - не пришел бы с любовницей на день рождения жены...

[CJIECAPb]

Блондинка участвует в конкурсе ей задают вопросы:
1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 116;
б) 99;
в) 100;
г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.

 

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

 

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь.

Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

 

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка;
б) Кенгуру;
в) Тюлень;
г) Крыса.
Блондинка выходит из игры.

 

ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Однажды король Франции Людовиг 14 собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову. 
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута. Ибо не#уй тут умничать.

[CJIECAPb]

[VSG]

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…

Не срослось, господа автомобилисты!

 

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

 

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?

- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

 

А ты правда 1960-го года рождения?

О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?

А где бересту для писем брал?

А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?

А ты варягов видел или уже при царе жил?

[prorab]

Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча. 

Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро. 
И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом. 

И позвал их обоих отец Зиты и сказал: 
— Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона. 
Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018. 
А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого. 
И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича. 
Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать. 
Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку. 

Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе. 
Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре. 

Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов. 

— Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась! 
Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать. И тут в тишине громко и решительно прозвучало: 
— Нет! 

Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф". Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой. 
Глаза его горели неукротимым огнем. 
Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни. 
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист. 

После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита. 
Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение. 
— Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил? 
— Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми. 

На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой. 
………………. 
— Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу. 
Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера. 
— Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия? 
— Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны! 
Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.