Ваши любимые анекдоты:)

[Серебро]

[prorab]

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал:
"Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования". 

Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать. 
— Ипись он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

[Серебро]

3 часа назад, CJIECAPb сказал:

Я бычно коплю их до весны, а потом разбрасывают по полям.

А потом  осенью копаешь чтоб весной выбросить

[CJIECAPb]

2 минуты назад, Серебро сказал:

А потом  осенью копаешь чтоб весной выбросить

Без пробок в поле комрадам не так интересно копать

[Серебро]

Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
 

[Серебро]

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

[Stinger.07]

17.11.2018 в 17:44, prorab сказал:

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

 

 

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

 

 

 

Видимо про нюанс тут не все знают 

[stepnoi]

Готовимся к НГ)))

Рецепт приготовления рождественского гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Гуся  выбросить на х..й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

[Серебро]

Поменяли время нам
По часам на глобусе.
Раньше х...й вставал в постели,
А теперь в автобусе!

[CJIECAPb]

— Серег, если бы тебе повстречалась женщина добрая, нежная, ласковая, которая вкусно готовит и всё прощает, что бы ты ей сказал?
— Ну, здравствуй, мам...

[Серебро]

[Серебро]

[Маркус]

Главное в жизни мужчины - не только посадить дерево, построить дом и родить сына, но и делать это всё разными инструментами.

 

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре... Я была очень хорошенькая…

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?

- Крокодилы.

 

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

 

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

 

 

 

 

[CJIECAPb]

[Демон53]

Однажды у Киссинджера спросили:
– Что такое “челночная дипломатия”?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере.
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
-Каким образом?
-Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
-Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
-У нас и своих девчонок полно.
Я:
-Да. Но она – дочь миллиардера.
Он:
-О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
-Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
-Фу, -говорят в банке.
-А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
-Хотите иметь зятем русского мужика?
Он:
-У нас в семье все – финансисты!
Я:
-А он как раз президент Швейцарского банка!
Он:
-О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
-Эти финансисты все – дохляки!
Я:
– Да! Но этот – сибирский мужик!
Она:
– О-о-о! Это меняет дело!

 

[Golodez]

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: 
- И куда же это мы едем с мамой? 
- К дедуське. 
- И что же вы там с дедушкой будете делать? 
- Водочку квасить! 
Немая сцена... Громкий смех мамы, которая пояснила, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ.

 

Жена - мужу: 
- Дорогой, может по 0,5 пива? 
- Не буду. 
- Ты что? Ты же обожаешь пиво! 
- Я так мало не буду!!!

 

В аське. Парень — девушке: 
— Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся... 
— Это я поняла. А теперь уточни: какой именно?
 

[Серебро]

[CJIECAPb]

[Golodez]

Рассвело. К домам потянулись первые мужья-сказочники.

 

Мужик звонит приятелю—гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?… Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

 

Неопытный, но очень усердный хирург таки заставил биться печень.

 

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули!

 

Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

 

Этот мир очень странный. Если на твоем дворе найден клад, то он почему-то сразу государственный, а если оружие — то оно сразу твоё и только твоё.

[андред]

[Михалыч50]

Встречаются два директора табачных фабрик. Один другому говорит:
- Слушай, почему твои сигареты хорошо покупают, а мои что-то не очень?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Ну, в общем, 50% табака, 50% навоза.
- А, вот в чем дело... Ты туда табак добавляешь...

[Михалыч50]

В стране проводятся грандиозные военные учения с участием всех видов войск. Прапорщик сухопутных войск собирается в палатке своих двух товарищей из ВМФ и ВВС. Как положено, они накатывают за встречу и погружаются в глубокие философские беседы. 
– Что не говорите, мужики, но сухопутные войска самые бесстрашные. 
– А я поспорю! Мои матросы самые бесстрашные ребята! – возражает мичман. 
– Вы чего? Вы моих «орлов» видели? Вот уж у кого стоит поучиться! – восклицает старшина ВВС.

Долго спорили, но в итоге решили пойти и проверить на деле. Подходят к берегу, и мичман кричит матросу на корабле: 
– Матрос! Слушай приказ! Немедленно ныряй в море и достань нам живую акулу!

Матрос без промедлений ныряет в воду, однако в схватке с акулой погибает. Оба старшины признают, что это был очень бесстрашный поступок и отправляются дальше.

На аэродроме старшина ВВС приказывает солдату: 
– Солдат! Слушай приказ! Ты должен немедленно остановить истребитель, заходящий на посадку! Солдат естественно встает на пути самолета, который успешно его переезжает. Старшины только восхищаются его храбростью и отправляются дальше.

На полигоне сухопутный старшина останавливает БТР. Из люка вылезает солдат, и старшина отдает приказ: 
– Солдат! Слушай приказ! Ты должен немедленно лечь под танк! 
– Пошел ты нахрен! – выкрикивает солдат, закрывает люк и уезжает.

Удивлённые старшины заявляют: 
– Ты был прав! Твои самые бесстрашные.

[Михалыч50]

Приехал мужик в командировку, заселяется в отель, а ему сообщают:
— Отель переполнен, можем вас подселить в двухместный номер, там есть одна свободная койка, правда мужик там жутко храпучий живет, всю ночь глаз не сомкнете...

На что мужчина отвечает:
— Ничего страшного, что-нибудь придумаю.

Наступило утро, спускается мужик на ресепшен, администратор интересуется:
— Ну что, удалось поспать?
— Ага.
У администратора на лице немой вопрос: «Как?»
— Дык... я перед сном к нему, значит, подошел, шепнул на ушко: «Приятных сновидений, мой сладкий» и чмокнул в щечку. Сосед после таких пожеланий не только храпеть перестал, но и до утра глаз не сомкнул!

[Михалыч50]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[Михалыч50]

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!!!!!

[Golodez]

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись:
"Представьте, что я ваш начальник!". Чуть подошвы не стёр!...

 

Загадка
— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на...
— На работу? На ученье?
— Просто "на", без уточненья...

 

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

 

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась...

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

 

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вы уверены, что вам свинину можно?

[stepnoi]

Сидит мужик дома с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... 
   Вдруг обращается к жене и говорит:
   -  Маша, а  ты читала вчера в газете о новой клинике?
   -  Какой еще клинике?
   -  А тут открыли новую клинику - переделывает члены на любой вкус! Всего 50 рублей стоит...
   -  Да что ты говоришь?!? На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлиннее.
    Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 50 рублей: 
    -  И попроси,чтоб еще потолще сделали.
    Мужик вышел, прошел 10 метров, жена кричит с балкона: 
   -  Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино..
    Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не 
успел порог переступить, а жена уже на него:
    -  Ну, что?!?
    -  Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали - дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть-сломался!

[Серебро]

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!