Ваши любимые анекдоты:)

[Серебро]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е***шь!

[boywlad]

[Серебро]

Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
 

[stepnoi]

Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде:
- Девочка, а тебе велосипед наверно Дед Мороз подарил?
- Да!
- Передай Деду Морозу, что велосипед надо дарить с катафотами!
- Дяденька, а вам этого коня, тоже Дед Мороз подарил?
- Ну, да!
- Так вот, передайте Деду Морозу, что х@й у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!

[Golodez]

    

Изменено 22 декабря 2018 года в 02:53 пользователем Golodez

[Golodez]

Сын старший сегодня прислал с ЦУПа:
- Всех поздравляю с успешным запуском КА. Ура, победа! Россия, вперёд!
- А что такое КА?
- Космический аппарат. В данном случае, в интересах МО РФ...
- МО РФ - это министерство обороны Российской Федерации.
- Когда примерно 40 минут на КА не проходили команды, нас всех закрыли в зале управления. А выход у двери стал караулить подполковник, никого не выпуская, чтобы избежать слива информации. Такой, фаервол в натуре...
- Пришлось всем не на шутку поволноваться наверное? ...
- Всё верно. В зале стоял отчетливый запах пота.... И - не только...
- Кто то, наверное, перепугался не на шутку...

[CJIECAPb]

[Серебро]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебацца лезет!!!
 

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[Серебро]

Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе.
-Где?!
-Ну в норе,которую ты мне купил!
-Дура,не в норе,а в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил.

[Серебро]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

 

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала!

[Серебро]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!

[Серебро]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Вовка54регион]

[Серебро]

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

[Серебро]

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по е...алу дам, у тебя шнурки развяжутся?

[Вовка54регион]

[Huntsman]

18 часов назад, Серебро сказал:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Интересно. А кто это такой горячий был?

[Седой Урал]

3 часа назад, Вовка54регион сказал:

Номер карты в студию)))

[CJIECAPb]

[никник72]

Гаец остонавливает блондинку,доки проверяет,тут ему с соседнего поста по рации: Блондинку не останавливал? Гаец:Да,доки проверяю.

Ему:Сунь ей член в форточку.Гаец:Вы чо там охренели? Ему:Суй,не бойся.Гаец ширинку расстёгивает и к окну,блондинка:Как вы достали с этим тэстом на алкоголь.

[CJIECAPb]

24.12.2018 в 19:49, Серебро сказал:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Суровые будни модераторов!

[i0059]

У тёти Розы из Одессы до войны было три унитаза : золотой,серебряный и бронзовый. Но когда пришли немцы-она об...сь на лестничной площадке ))

Анекдот : В поезде едут хохол и еврей.Достали выпивку,закусь.Еврей режет лимон и говорит :  Это витамин ЦЭ - что б не было морщин на лице . А хохол нарезая сало отвечает :  А это витамин Ю -что б не было морщин на х..ю .

[prorab]

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст! 
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда?—спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он!—обвиняющий перст указал в конец стола— Павел! 
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя...— пробормотал Павлик Морозов и сглотнул.— Ну у тебя и шуточки!

[prorab]

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец..

У Алсу родился сын ,назвали Игорек. Ай да Игорек, ай да алсукин сын!.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 200 лошадей!.

Такой приятный набор телодвижений, а назван сухим и протокольным словом "акт".

Почему описание всех "простых" рецептов начинается с "Возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то могут быть и настоящие.

Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого..

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Во время ограбления магазина охранник не растерялся и спрятал свой маленький телевизор под стол.

В Северной Гвинее нельзя разговаривать с енотом о своем выигрыше в лотерею. Вот незадача. ДА С КЕМ ЖЕ Я ЕЩЕ О ТАКОМ ПОГОВОРЮ?.

Житель Тольятти указал в GPS-навигаторе пункт назаначения "Автозавод" и приехал в Мюнхен, на производство BMW.

Купил я тут велосипед японский...Кататься неудобно,руль справа..

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!"..

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?.

 

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. 

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны. 

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

 

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.


31 декабря.
- Мне четыре вискаря ноль-седьмых, килограмм красной икры и килограмма три говяжьих стейков.
3 января.
В смысле, соль 16 рублей! 14-50 же была!

 

 

Изменено 26 декабря 2018 года в 10:36 пользователем prorab

[NorDic]

я в другой теме уже рассказывал этот сегодня анекдотец но тем не менее.

 

Мужик в лесу клад ищет, ходит с металлоискателем, тихонько махает катушкой, оглядывается по сторонам, прислушивается........ Вдруг вдалеке хлопок и голос злой, а мля, козлы!!!!! Ну мужик дальше ходит, думает, далеко. авось мимо пройдет. Вдруг уже ближе звук, а мля!!!! уроды!!!!! Ну мужик напрягся, металлоискатель спрятал, сам за дерево спрятался лопату как оружие в руках зажал, слышит кто то плетется, выскакивает и лопатой по спине хлоп кому то............. и голос, а мля, да задолбали уже, харе, я за грибами в лес пришел а тут маньяки с лопатами!!!!!

[prorab]

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение... Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и... 

- Так, Фрейду больше не наливать!

 

 

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками

 

 

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и
придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой
мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной
мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом,
построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного
мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом
добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами,
включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции
генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе
добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе,
привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами,
с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами,
привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на
кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла
программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и
написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая
женщина, зачем мне эти алкоголики?"

[Михалыч50]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. 
Фермер отвечает: 
— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле… 
Офицер прямо взорвался: 
— Мистер, со мной власть Федерального правительства! 
С гордостью достает из кармана значок: 
— Видите этот гр*баный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! 
— Окей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. 
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. 
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: 
— Твой значок! Покажи ему свой гр*баный значок!..

[Михалыч50]

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. 
— Это действительно классная идея, — сказал один фермер. — Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр*хают наших овец, они их едят!