Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох@евать...

[Серебро]

[Golodez]

- Что за день ?!! Пицца подгорела, пиво замерзло, подруга беременна...
-  Да просто ты так и не научился вытаскивать вовремя!!!...

 

-  Хеллоу, Дональд! 10 миллионов долларов за акцию под Керчью получил! Спасибо! Хорошо бы ещё и боевые корабли...
-  Не вопрос, Педро... Узнай в Москве, какие им надо? 

 

Если вы наберете лишние килограммы за праздники — не спешите их сбрасывать.
Возможно, в 2019-м году они помогут вам выжить.

 

Жена: 
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... 
Муж: 
-  Не понял... 
Жена: 
- Ну, ты же сам спрашивал, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом?!

 

— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И, что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

 

Фригидную даму зимой не целуй!
Замёрзнут и губы, и руки и ...всё.

Изменено 26 декабря 2018 года в 22:30 пользователем Golodez

[андред]

[Михалыч50]

Владелец крупного автоконцерна решил проверить свои дела и неожиданно приехал на одно из производств. Вызывает заместителя, а тот приходит в черных очках и без лишних слов приглашает пройтись по заводу. Идут они, проверяют, а начальник только радуется: 
– Удивительный порядок! Кто отвечает за чистоту? 
– Старший мастер Кудасов. 
– Ответственный мастер, уважаю.

Проходят мимо конвейерной линии. Все оборудование смазано, сверкает от чистоты и работает как часы. 
– Кто за оборудованием у нас следит? 
– Старший мастер Кудасов 
– Старается мужик, уважаю!

Дальше идут проверять зону отдыха. Заходят в тренажерный зал. Там тоже порядок и красота. Все тренажеры как новые. 
– Радуете вы меня. Кто за зону отдыха отвечает? 
– Старший мастер Кудасов. 
– Первый раз встречаю такого работника.

Возвращаются в кабинет и директор просит пригласить того самого мастера Кудасова. Заместитель его приводит. 
– Здравствуй, Кудасов. Я очень доволен твоей работой. Думаю, повысить тебя.

Дальше пару секунд молчания и Кудасов говорит: 
– У вас пуговка расстегнулась на рубашке. Застегните, а то некрасиво. 
– Что?! Какая тебе нахрен разница?

Заместитель приподнимает очки, под которыми оказывается огромный синяк и шепчет: 
– Лучше застегните! Старший мастер Кудасов не любит повторять дважды…

[Серебро]

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
Винни, что ты ешь?
- Мед!
А чо он говном воняет?
- Я его второй раз ем!
 

Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что умрешь.

[Серебро]

Подарок на новый год

Заказал почтой 100 литров бензина из Казахстана. У них бензин, ввезённый из России стоит 28 рублей.

[Михалыч50]

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный ... ! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где же тут альтернатива?
- Утки, сынок, утки!

[Михалыч50]

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.


2) - Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- ОК, сам виноват, *удак.

[Михалыч50]

Подводная лодка на боевом дежурстве.
Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!.. Сидоров?!. СИДОРОВ!!!
- Да здесь я, здесь.
- А куда ты нахрен денешься?

[CJIECAPb]

Просыпается старик Хотабыч с жуткого бодуна. Рукой за бороду- нет бороды, по усам- нет усов, по голове- нет волос, под мышками и на груди тоже нет. С ужасом заглядывает в трусы :
 - ФУХ Б#ЯДЬ!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

[ломастер]

 

 

Изменено 30 декабря 2018 года в 14:21 пользователем ломастер

[шорох]

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

***

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

***

[Golodez]

На банке кофе надпись: "Глоток парижского утра". 
На вкус и запах - горелые покрышки, не соврали!

 

Земля напоминает коммуналку. Все срутся, дерутся, но никуда не денутся.

 

Если выложить из гирлянды слово "пи$$ец", это будет смотреться радостно и по-новогоднему.

 

Продуктовый магазин "ВкусВилл" - это шедевр. Можно ещё открыть блинную "ВкусЛопатт"...

[ломастер]

— А почему у вас деревня называется Астафьево? 
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. 
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

[ломастер]

Спорт это страшная вещь! - Чего? Да я как услышала, как комментатор сказал что наш атлёт зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю в ужас прихожу!

[Серебро]

Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...

 

Приходит интелегентный мужик в аптеку и, смущаясь, спрашивает у продавщицы:
— Ну-у, дайте, э-э, мне, пожалуйста, изделие №2
Она в ответ:
— Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея, как помидор, бросается через очередь покупателей к кассе. Кассирша:
— Гражданин, гондон стоит 10 рублей.
Он хватает чек, бежит к продавщице. Та:
— Гражданин, получите ваш гондон.
Мужик хватает презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку:
— Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица:
— Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
— Люди! Я е****ся иду-у!!!

[CJIECAPb]

Вот такие наши жены.

[Вовка54регион]

[geo]

13 часов назад, CJIECAPb сказал:

Вот такие наши жены.

Вот такие у них мужья: орут из-за всякой ерунды

З.ы. Я бы точно из-за такого не парился...

Изменено 7 января 2019 года в 12:27 пользователем geo

[Михалыч50]

Приходит дембель домой в родное село, а его и спрашивают:
- Как там в армии-то?
- Да долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу!
Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!

[Михалыч50]

Минздрав России предлагает ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра.

[Михалыч50]

Донос Пятачка в налоговую инспекцию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух

[giliki]

Московский патриарх, Далай–Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.

Раввин говорит:

— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином.

Московский патриарх сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?

Сказано — сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и... начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай–Ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

Далай–Лама:

— Какие столбики?

[CJIECAPb]

[Серебро]

[Михалыч50]

Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

[Михалыч50]

[Golodez]

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты?!...

— Когда на вилы подымут, тогда вспомните!... вам эти данные обязательно помогут....

 

После ежегодного декларирования доходов у чиновника спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

 

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

 

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром на лопате!

 

- папа, папа, я хочу большую Барби!
- доча, я тоже, но мама не разрешает...

Изменено 10 января 2019 года в 09:43 пользователем Golodez

[Серебро]