Ваши любимые анекдоты:)

[CJIECAPb]

[Михалыч50]

Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
- Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.

[Михалыч50]

-Солдат, почему сапоги грязные ? Почему не начищены ?

-А вас это не еб%т, товарищ командир !

-Ты как командиру отвечаешь, сопляк ? Ещё раз спрашиваю, ПОЧЕМУ САПОГИ НЕ НАЧИЩЕНЫ ?

-Так, товарищ командир, гуталин не выдали.....

-Меня это не еб%т !

-Так я сразу вам сказал...........

[Михалыч50]

Приезжает пропагандист общества трезвости на завод. Просит отвести его к лучшему токарю. Его приводят: токарь работает как робот: ни одного лишнего движения, ни линейкой, ни штангенциркулем не пользуется, все на глаз и не ошибается ни на микрон.

- А вот если бы вы хотя бы стопку водки выпили уже бы так работать не смогли бы, не смогли. – говорит ему пропагандист.

- Смог бы.

- Допустим, а вот если бы вы стакан водки выпили, тогда точно не смогли.

- Смог бы.

- Ну уж после бутылки водки, вы бы абсолютно не смогли так работать! – горячится пропагандист.

- Ну так работаю же.

[Фарт ильич]

 

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ: — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие. Доктор: — Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора. — Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил

[Михалыч50]

Студент из Шотландии звонит домой.

- Мамочка если бы ты знала с какими странными людьми меня поселили в общежитии. Первый постоянно меня оскорбляет, второй угрожает убить, а третий целыми днями бьётся головой об стену.

- Сынок игнорируй этих ненормальных.

- Мамочка я с ними не общаюсь, сижу на своей кровати и спокойно играю на волынке.

[Михалыч50]

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев.Печатают - те поголовно синие (а должны быть красные,если кто уже забыл).Украли технолога. технолог: - Синюю краску льёте? - спрашивает технолог. - Льём! - Красную краску льёте? - Льём! - А спирт льёте? - Льём! - Ну вы Бараны !!!

 

Дневник Джигита. Понедельник - хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом драли. Вторник у другого соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом драли. Среда очень плохой день! - И какого чёрта меня в горы потянуло !?

Изменено 16 апреля 2019 года в 06:39 пользователем Михалыч50

[Михалыч50]

Прораб вызывает бригадира.

- Ваши действия после того как Нахмиддинов сорвался с крыши?

- Согласно инструкции: подбежал к трупу и надел на него страховочный пояс.

[Михалыч50]

Вторая мировая. Генерал приезжает на передовую. Идет к окопам. Выстрел, пуля сбивает с генерала фуражку. Он падает в грязь и ползет к окопу. Около его головы взрываются фонтанчики грязи от пуль. Наконец генерал доползает, сваливается в окоп и орет солдатам:

- Снайпер!

- Так точно, товарищ генерал.

- Где он?

- Да на мельнице, товарищ генерал, он засел.

- Немедленно подогнать танк и уничтожить снайпера.

- Товарищ генерал, если мы этого снайпера убьём, немцы на мельницу меткого посадят.

[geo]

7 минут назад, Михалыч50 сказал:

- Немедленно подогнать танк и уничтожить снайпера.

- Товарищ генерал, если мы этого снайпера убьём, немцы на мельницу меткого посадят.

Если этого уничтожить из танка, меткого сажать будет уже некуда

[Михалыч50]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. 
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. 
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня: 
— Вы видели что ваша обезьяна сделала? 
— А что? 
— Она только что сожрала шар от моего билиарда! — возмущается бармен. 
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. 
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. 
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. 
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. 
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. 
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. 
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. 
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? 
— Ну что на этот раз? 
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен. 
— Ничего удивительного,— отвечает парень. 
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

 

 

[Михалыч50]

@geo согласен, что скопировал то выложил)

[Вовка54регион]

Жена подходит к мужу , сидящему за компьютером :

- Дай , я поиграю...

- Имей совесть , дорогая , я хоть раз попросил тряпку , когда ты полы можешь...? 

[prorab]

 

[Вовка54регион]

- Странный ты человек...

- Почему ?

- У тебя бутыль самогона уже месяц стоит - хрен знает , что от тебя ожидать...

[СанКар]

-Дайте мне арбуз послаще ,"девочку"!!!

Продавец грустно :

-Э тут нэт "дэвачки"... эта Галанские арбузи - ани все пид@раси....

[CJIECAPb]

[ЕвгенЕвген]

[Демон53]

Hародныe фразы Никoлая Фоменко 

Пoд лежачий камень мы всегда успеем. 
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало! 
Зaходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро. 
Сeрп и молот – коси и забивай. 
Любишь кататься – люби и катайся! 
Mне чyжого не надо, поэтому и продаю! 
Нaша страна богатых, но временно бедная. 
Не болтaйте ерундой. 
Ну вот, опять нет повoда не выпить. 
Ничто не дается нам так дешево, как хочется. 
Не умeешь петь – не пей. 
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь. 
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу. 
Обналичим Нобелевскую премию. 
Один в поле не понял. 
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. 
Поближе узнаешь, подальше пошлешь. 
Поработал на совесть – поработай на себя! 
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. 
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже. 
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать. 
Работа не волк, а произведение силы на расстояние. 
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. 
Русская речь без мата превращается в доклад. 
Рожденный ползать упасть не может. 
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали. 
Мужчина – не собака, на кости не бросается. 
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом. 
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя. 
Ветер в голове попутным не бывает. 
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно. 
Даже если вас съели, у вас есть два выхода. 
Женщину сделать счастливой легко, но дорого. 
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну. 
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить. 
Вам смешно, а мне жениться. 
Все женщины хотят одного, потом другого. 
Все идет хорошо, только мимо. 
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу. 
Все лишнее – детям. 
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю. 
Нету времени на медленные танцы. 
Обещанного три раза ждут. 
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше. 
Постоять за себя, полежать за других. 
Что посмеешь, то и пожмешь. 
В рогах правды нет. 
Вы и ухом не моргнули. 
Если голова болит, значит она есть. 
Говорит Москва, все остальные работают.

[Михалыч50]

Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! 
— Ой, Сарочка, да это она так думала… 
— Он не мог ее обманывать! 
— Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

 

Идут два мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: «Hу что, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Hу что, клюет?
— А идите вы к е..ной матери!
— О как, - говорит один из мужиков, - и среди евреев есть приличные люди!

 

— Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный сервиз. 
— Покажи!

 

Приснился одному еврею ангел. 
— Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ? 
— Мудрость - подумав, сказал еврей. 
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!

[Фарт ильич]

[CJIECAPb]

[Фарт ильич]

[Фарт ильич]

[Вовка54регион]

[ЕвгенЕвген]

))

Тётя тампаксы купила
Куда надо поместила
Тянет ниточку  простушка
Трах-бабах,а там - хлопушка!

[CJIECAPb]

Указ Президента Российской Федерации

от 21.04.2019 г. № 538

 

"О назначении руководителей администрации Украины и поощрении сотрудников госбезопасности"

Руководствуясь статьями 83 и 128 Федерального закона "О внешней разведке", п о с т а н о в л я ю:

Присвоить майору Зеленскому Владимиру Александровичу внеочередное воинское звание полковник.

Назначить полковника Зеленского В. А. на должность Президента Украины.

Генерал-майору Коломойскому Игорю Валерьевичу за успешное проведение операции "Цирк" возвратить Приватбанк.

Президент Российской Федерации В.Путин

Москва, Кремль
21 апреля 2019 года
 

Изменено 22 апреля 2019 года в 13:45 пользователем CJIECAPb

[Golodez]

- Всё! С меня хватит! Женюсь!! Надоели кучи грязного белья по углам, пылища в квартире, гора немытой посуды..
- А я развожусь. По той же самой причине.

 

Не может быть гейш некрасивых.
Скорее – саке не хватает. (Японская мудрость)

 

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…
— Дорогая! Ты о чём думаешь?
— Да так… Свои вспоминаю.

 

Жена говорит мужу:
— Кума завтра приезжает.
— Опять собираетесь с ней пить?
— Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!

 

Одесса. 1919 год.
С улицы доносятся выстрелы и конский топот.
- Изя! Шо там делается?!
- Наши побеждают!!!
- А, "наши" - это кто?!!
- Завтра узнаем.

Изменено 22 апреля 2019 года в 16:05 пользователем Golodez

[Фарт ильич]

[СанКар]

Приходит индеец в паспортный стол. 
- Я хочу поменять длинное имя на короткое, мне русские туристы посоветовали. 
- Хорошо ,ну и как ваше имя? 
- Зоркий Коршун падающий с неба стрелой на свою жертву. 
- Действительно... И какое же новое имя они вам посоветовали? 
-Х у я к...