Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

Пассажир сидит на заднем сидении в такси и читает газету. Прочитав интересную новость, решил поделиться ею с водителем и похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул, оцепенел и потерял управление. 
Такси чуть не врезалось в столб, вылетело на тротуар и остановилось в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
На минуту в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
—  Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так его напугает. На что последний заметил:
—  Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

[Демон53]

[СанКар]

[ЕвгенЕвген]

Подпись под фотографией:
Слева направо.  Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима).  Стоят: конвоиры.

[Golodez]

Я молчал, когда они забрали одно яйцо из десятка —  я не люблю яйца. 
Я молчал, когда стали наливать 900 мл молока вместо литра — я не пью молоко. 
Но, когда я увидел на банке пива — 0, 45 литра, я матюгнулся и решил пойти против системы — стал добавлять к каждой банке 50 граммов водки.

 

- Тетенька! Продайте бутылочку водочки!
- Маленькая еще!
- Меня отец послал.
- Ну и шо!? Ну, отец... Ну, послал... Так сразу в запой уходить, что ли?!

 

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с лопаткой...

 

Радикулит, он, сука, как предатель — в спину стреляет!!!

 

Весенний вечер в парке на берегу пруда. Закат, птички поют, лебеди плавают. На скамейке сидит молодая пара. Он обнял ее за плечи, она положила голову ему на плечо.
- Дорогой... Ты хотел бы быть лебедем?
- Ну, вот ещё!... Жопу мочить...

Изменено 2 июля 2019 года в 07:49 пользователем Golodez

[Михалыч50]

Крутой мужик приходит в автосалон.

Говорит продавцу:

- Хочу такую тачку, что бы при одном взгляде на неё было видно – вот настоящий мужик едет! Тюнинг, окрас, дуб вместо ёлочки вонючки повесить… Можете такую?

- Да без проблем!

- Когда?

- Платите деньги, и через неделю заходите – будет вам тачка настоящего мужика.

Крутой всё оплатил - через неделю приезжает в автосалон.

Выкатывают ему огромный джип, на колёсах как у автобуса, окрас: сама машина жёлтая, а крыша белая.

Он так смотрит:

- Не, тюнинг я вижу, но чё за окрас?

- Как вы и заказывали: «Чтобы было видно настоящего мужика» - вот! Эта покраска только у машин самых крутых мужиков.

- Что-то не понятно … а как называется то?

- «Под пивко»

[CJIECAPb]

Баян конечно, но по Московской погоде самое то.

[СанКар]

[CJIECAPb]

1 минуту назад, СанКар сказал:

Он ушел от нас, а к нам заходил Колотун бабай

[СанКар]

Только что, CJIECAPb сказал:

Он ушел от нас, а к нам заходил Колотун бабай

Скоро и до нас доберется)))

[СанКар]

[SanyaXocTa]

[CJIECAPb]

[Михалыч50]

Парень девушке:

-Закрой глаза и открой рот,только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки. -Ммммм это карамелька? -Нет это карбит.

[Серебро]

Возле яранги на нартах сидят 2 чукчи. Более старший учит младшего:

- Видишь, по тундре упряжка приближается?

- Да...

- Это с фактории. Везут чай, конфеты, керосин, патроны. АВТОЛАВКА называется.

А вон, видишь, по морю лодка плывет?

- Да...

- Это хорошая девушка едет. Будет лечить больных, уколы делать, вкусные витамины давать. ФЕРШАЛИЦА называется.

Молодой смотрит в небо, там вертолет.

- А что там летит?

Старший тоже смотрит.

- Ой, беда, однако. Геологи летят: сейчас все мясо пожрут, стариков сивухой споят, шаману морду набьют, девушек, женщин изнасилуют! ИКСПИДИЦИЯ называется!

[Михалыч50]

[Серебро]

[ЕвгенЕвген]

У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"
 

.

[ЛисБ]

@ЕвгенЕвген спасибо Евгений - я посмеялся от души!!! А в какие это года были?

[ЕвгенЕвген]

7 минут назад, ЛисБ сказал:

@ЕвгенЕвген спасибо Евгений - я посмеялся от души!!! А в какие это года были?

Это -не из личного. Это -анекдот.

[ЕвгенЕвген]

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.     Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
 

.

[Михалыч50]

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются: - Как твое вино? - Такое хорошее, что я свое уже все выпил! - А я свое на Пасху берегу!

[ЕвгенЕвген]

-Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
— Извольте, сударыня! Калом — бур, а телом — бел!

[Фарт ильич]

[ЕвгенЕвген]

))

Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на бале. H. жалуется поручику,
что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т.д. Поручик, как
джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они
после бала в скромную комнатушку поручика, где последний
предлагает Hаташе свою постель, а сам будет спать в чулане.
Hочь. Поручик засыпает. Hаташа — ``Поручик, мне холодно``.
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и уходит
в чулан. Через некоторое время опять — ``Поручик, мне холодно.``
Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и опять
уходит в чулан. Через некоторое время снова — ``Поручик, мне холодно``.
— Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
— Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом
Поручик смотрит на часы: 

— Сударыня, сейчас час ночи, и я не буду выкапывать тело
вашего мужа. 

[ЕвгенЕвген]

Собирается как-то поручик на бал к княгине
К*** и просит своего денщика чтобы тот рассказал какой-нибудь каламбур или историю, и, тот
рассказывает:
— Знаете, есть такой не пошлый каламбурчик, токо
Вы уж не перепутайте ничего-с: "Стоит статуя,
а вместо фю-фю — лист кленовый!!"
— Чудесно, говорит Ржевский, — и как это ты придумываешь такое: фю-фю-фю.
Так и ушел по-свистывая. Бал, заминка, минутная тишина... Ржевский:
— Господа! Новый каламбур!
Все оборачиваются к поручику, доносятся слабые возгласы поклонниц "Браво!!". Поручик став в позу поэта, трогательно произносит заученную фразу:
— Стоит статуя, а вместо @уя— лист кленовый ФЮ-ФЮ!!!!

[СанКар]

Выходит бабка от гинеколога,

постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

[CJIECAPb]

10 часов назад, ЛисБ сказал:

@ЕвгенЕвген спасибо Евгений - я посмеялся от души!!! А в какие это года были?

Это анекдот, слышал его ещё в середине 90-х

[ЛисБ]

7 часов назад, CJIECAPb сказал:

Это анекдот, слышал его ещё в середине 90-х

Приветствую всех, вроде Ю. Никулин говорил что большая часть анекдотов основана на реальных событиях - т е, где-то когда-то с кем-то нечто подобное происходило. Потом этот случай пересказывали сотни раз, приукрасив немного, и история перешла в разряд анекдота. Думаю здесь примерно так и было. Очень уж похожа на жизненную ситуацию.

[Хорст]

20 часов назад, ЕвгенЕвген сказал:

У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"
 

.

я авторазборку держал. пришел человек и продал мне инвалидку.  4 передачи назад- круть крутенная.. тоже гнзал на ней. прикольная машина. пацанам да прокатнуться. их гайцы поймали. откизидили, погрузили в машину, ее в самосвал и привези мне на площадку. славные были времена. проще жили.