Ваши любимые анекдоты:)

[CJIECAPb]

Изменено 5 июля 2019 года в 07:54 пользователем CJIECAPb

[Golodez]

— Мамочка!!! У меня в комнате бабайка!
— Петя! Тебе уже 35 лет!!! Ты когда научишься этим пассиям из клуба телефоном рожу подсвечивать?!

 

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй...

 

Специалисты гидрометеоцентра заметили одну характерную закономерность: чем выше температура окружающей среды, тем сложнее мужчинам смотреть женщинам в глаза.

 

Гинеколог - пациентке: 
- Сколько у вас было мужчин? 
- Трое. 
- Хм... не густо. 
- Да уж... так себе денёк.

 

- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?! 
- Петрович! Задрал!!! Бери сварочный аппарат и работай!!!

[CJIECAPb]

[СанКар]

[Golodez]

[Михалыч50]

Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения. Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович:

«Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»

Ответ редакции:

«Уважаемый Григорий Семенович!

На наш 1-ый вопрос «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно: «В Южной Африке». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На 2-ой вопрос конкурса «Какой самый главный женский орган Вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация женщин при ООН». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец, на 3-ий вопрос конкурса «Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил  правильно: «Выхода нового номера журнала „Работница“. А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!» ...

[CJIECAPb]

Изменено 8 июля 2019 года в 08:45 пользователем CJIECAPb

[Демон53]

[СанКар]

[СанКар]

[СанКар]

[СанКар]

[CJIECAPb]

По закону термодинамики, одна калория это энергия, которую  нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С.
Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37(температура тела), организму понадобится 200 x 27 = 5400 кал.
    Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры.  Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела.
    Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий.
    Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег,  велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки.
    До встречи в баре! И дадим термодинамике делать её работу.

[Хорст]

кстати да. сто метров на беговой дорожке всего 7 калорий сжигает

[Михалыч50]

Английский лорд переезжает с одной виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?

- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать... Скучно...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..

- Видите ли, сэр...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

[ЕвгенЕвген]

))
— Доктор, сделайте мне пожалуйста отрезание.
— Да вы что???
— Доктор, я вас очень прошу. Долго объяснять. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном 
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. 
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я через 3 дня женюсь  на еврейке, а у них обычай такой...
— Так может быть вам надо было сделать обрезание?
— Доктор,а я как сказал?!

[ЕвгенЕвген]

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть зуб ?
Врач:
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.

[Huntsman]

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

 =

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

 =

Училка спрашивает на уроке физики Вовочку:
— Вовочка, скажи, а что тяжелее: 1 кг пуха или 1 кг железа?
— 1 кг железа, Марь Ивановна!
— Садись Вовочка, два балла! Они одинаково весят.
На перемене Вовочка подбегает к училке сзади и…
Бац! Подушкой по голове!
Бац! Килограммовой гирей в ухо!
Училка:
— Вовочка, ты что делаешь, больно!
— Марь Ивановна, а чем больнее, гирей или подушкой?
— Гирей, конечно!
— Ну вот! А вы поровну, поровну! Гиря-то тяжелее…

 =

Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

=

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
— Володя, такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?
— У папы…
— Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
— Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится…

 =

Учительница:
— Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?
Вовочка:
— 22.
— Правильно. А как ты узнал?
— Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком…

=

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вася?
— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

=

Учительница: 
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? 
— Я пою. 
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? 
— Замолчи, падла!

=

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой. 
— Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу. 
Через какое-то время Вова звонит. 
Папа: 
— Что случилось? 
— Пап, кошка на ковёр нагадила! 
— Ну так убери! 
Через какое-то время опять Вовочка звонит: 
— Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя! 
— Ну? 
— Они пошли вместе в спальню!
— Ну и? 
— Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны! Так вот, папа, я за ним убирать не буду!

 =

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь, во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

=

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку:
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна. 
— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

 =

Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит:
— Возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй.
Через час Вовочка возвращается возбуждённый:
— Дед, а у тебя ещё собаки есть?

=

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца.
Отец говорит ему:
— Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
— Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр*хает, вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
— Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит — заходит какой-то мужик, тр*хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
— Слушай, мужик, купи петуха!
— Да не нужен он мне.
— Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
— Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
— Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
— Вовочка, иди на фиг, ты меня уже в шкафу за*бал!

 =

Вовочка говорит учительнице: 
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян. 
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

[Михалыч50]

Акция в секс-шопе: «Бери сколько влезет!».
 

[Михалыч50]

- Выбирай, орел или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки.)

[Михалыч50]

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
 

[Михалыч50]

) - Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

[Михалыч50]

- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребенком: носился по Красной Поляне и лишь борода развевалась по ветру.
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
 

[Михалыч50]

- Ты вчера футбол смотрел? 
- Да, до трех часов ночи. 
- Так ведь матч в половине первого закончился? 
- А пиво-то осталось!
 

[Михалыч50]

Двое служащих газовой компании осматривали счетчики в коттеджном поселке. Завершив проверку счетчика в последнем доме, они вышли на улицу. Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти, провожала их взглядом из окна своей кухни.
Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого. 
Когда они пробежали уже почти полпути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними. 
Они немедленно остановились и спросили ее, что случилось.
- Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома, - задыхаясь ответила женщина, - я решила, что мне лучше убежать тоже.
 

[Михалыч50]

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты). Отец его «успокоил»:
- Это чтобы меня кровью не забрызгало.

[Михалыч50]

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

[Михалыч50]

 В детстве я мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали: «Одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер». Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю над моим бункером возвели сортир. 

[Михалыч50]

11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.
 

[Макарыч]

Идет женщина по улице.

Смотрит в луже лежит мужик, - повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик.

Думает "Ладно, сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе"

Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...