Ваши любимые анекдоты:)

[VSG]

Фраза, "Да кому ты нужна с 4-мя детьми..?"
 Заиграла новыми красками...

Впервые фраза "Еб@ть, ты старый!",произносится с завистью.

МО обороны РФ сообщило, что дополнительно не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила - умри достойно!

[Демон53]

[VSG]

Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.

 

Иностранные послы дали Зеленскому гарантии, что захватят его с собой при эвакуации.

 

- Злейшие враги России - артисты.
- Галкин и Пугачева?
- Нет, Рейган и Зеленский.

 

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Челюсть отвисает сама ....

 

Жена попросила подарить большую сковороду.
Сижу в раздумье ....
Я буду больше есть или лучше себя вести?

 

[Демон53]

[андред]

⚡Минобороны: «В связи с завершением мобилизации просьба сдать полученные повестки в военкомат по месту жительства. При себе иметь военный билет»

[VSG]

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

 

Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

 

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона,
а фермер Петрович с помощью дрына.
Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу
второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную
возможность наблюдать, как у него убирают урожай в режиме реального времени.

 

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

 

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
 

[Демон53]

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
  насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
  вами.

 

 

Coбрaл как-то раз oтeц всех трoиx cынoвeй и cпрaшивaeт: 
— Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня утрoм cтoлкнул нaш дepeвянный туалет в рeчку? 
B oтвeт тишинa. 
— Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдушку Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caду cпилил вишню, а кoгдa oтeц cпрocил у нeгo и брaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo признaлcя, и зa этo eму ничeгo нe былo...
Bыxoдит cрeдний и признaётcя: 
— Этo я, пaпa...
Oтeц xвaтaeт зa рeмeнь и дaвaй eгo мoчить. 
Cын кричит: 
— Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa, честность? 
Oтeц отвечает: 
— Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл...

 

 

 — Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

 

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Одна порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

[VSG]

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой
заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

[Демон53]

[Yuhan]

- Как я тебя узнаю?

- Я буду по пояс голый.

- Это пляж, там все такие...

- На футболке будет надпись Металлика.

[VSG]

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

[Yuhan]

Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxpeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвopитe!
— Эп?

[VSG]

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

[Sh_Ch]

[Серый68]

 

[VSG]

Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через два стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга говорит:
- О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберёшь.
Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала. Мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил меня вперёд со словами:
- Пролетай Карлсон, тебе важнее.
Больше с её телефона ничего не заказываю.

 

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.

 

Еврей спрашивает: «есть у тебя 100 рублей в долг?»
- нет, только 50
Е: Ну, что ж, давай 50, а 50 еще должен тогда будешь.

[Yuhan]

Странно. Иногда, ни с того ни с сего, вспоминаются старые анекдоты из детства. Вот сей час:

 В грузинском ресторане

Дайте что нибудь острое, национальное.

Кинжал в жопу хочешь?

[VSG]

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.

 

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

 

— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
— Чтобы зрителей не разбудить.
 

[VSG]

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

 

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

 

- Ты, что травку курил?!
- Да нет, пап ты что.
- Я не папа, я твоя собака. –
Бл@, Шарик, напугал меня!

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

[Yuhan]

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья ~100 км.
Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас".
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко, хватаешь ружьё и проверяешь засов на двери... ))

[VSG]

Украина:
- Дайте нам что-нибудь помощнее!
Польша:
- Может, не надо....

 

Виталий Кличко заявил, что ПВО Киева сбило все российские ракеты и даже какой-то трактор, но остальные, к сожалению, долетели до целей. «Наше ПВО ещё погонит поляков за Урал!» - добавил мэр Киева.

 

НАТО - действительно оборонительный альянс. Как они вчера героически от украинцев с поляками оборонялись!

[Демон53]

[VSG]

-Доктор, я что -то отвратительно себя чувствую!
- Выпиваете?
-Нет!!!
-Ну так ,дорогая моя, а что же Вы хотите?

 

Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
— Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит:
— Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…

[Sherl_75]

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

++++++++++++++++++

1982 год. Застава на границе СССР-Иран. Поймали мы двух "нарушителей границы" — иранских ишаков. Решили с приятелем устроит скачки на "приз начальника заставы" (если бы он видел, приз вручил- бы наряда на три). Оседлали мы ишаков, собрали зрителей, скачем. Я обогнал соперника на пол — корпуса, его ишак оказался ревнивым и на полном скаку начал грызть мне ногу. Я, разумеется, заехал ему сапогом в рыло. Ишак резко тормознул и мой товарищ, уже своим рылом, пропахал "беговую дорожку". Я продолжал мчаться к финишу, глядя на поверженного соперника и "обоссываясь" от хохота и удовольствия победы. Мой скакун завернул под шлагбаум, я, ебствственно этого не видел. Со всего размаху я упоролся грудью о перекладину, а затем тоже "рылом в землю" к вящему удовольствию зрителей. Оба ишака скрылись на сопредельной территории. Два других — остались на Родине.
 

[geo]

14 часов назад, Демон53 сказал:

Всегда по-хорошему забавляет, как старые анекдоты подгоняются под понятия новых времён )

Сорок лет назад мужик просил звание Героя, а получал связку гранат и три наползающих Тигра....))

Изменено 18 ноября 2022 года в 06:59 пользователем geo

[Демон53]

2 часа назад, geo сказал:

Всегда по-хорошему забавляет, как старые анекдоты подгоняются под понятия новых времён )

Сорок лет назад мужик просил звание Героя, а получал связку гранат и три наползающих Тигра....))

Так жизнь течёт, а жизненный опыт поколений всегда востребован в настоящих реалиях ! 

[VSG]

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

 

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало…

 

Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

[Хорст]

18.11.2022 в 09:58, geo сказал:

Всегда по-хорошему забавляет, как старые анекдоты подгоняются под понятия новых времён )

Сорок лет назад мужик просил звание Героя, а получал связку гранат и три наползающих Тигра....))

ну а чо... опасайтесь сбычи мечт!

[geo]

46 минут назад, Хорст сказал:

ну а чо... опасайтесь сбычи мечт!

Ещё один был из этой серии. 

Новый русский поймал рыбку и никак не мог придумать желание. Наконец придумал: сделай меня принцем. Рыбка говорит "Хорошо, иди домой ложись спать, завтра проснёшься принцем" Так и сделал. Утром его будят: "Вставайте, принц, пора ехать в Сараево..." 

[Хорст]

10 минут назад, geo сказал:

Ещё один был из этой серии. 

Новый русский поймал рыбку и никак не мог придумать желание. Наконец придумал: сделай меня принцем. Рыбка говорит "Хорошо, иди домой ложись спать, завтра проснёшься принцем" Так и сделал. Утром его будят: "Вставайте, принц, пора ехать в Сараево..." 

я этот анекдот недавно рассказал группе пту-шников. так НИКТО не засмеялся. никто не понял  исторического смысла. вот такие нынче подростки. все таки ЕГЭ это сильно оболванивает людей. и шутка про инструкцию к машине , где раньше писали как клапана отрегулировать или трамблер настроить, а теперича пишут , что электролит пить нельзя- вполне нормальная тенденция.