Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никос, практически сведен к нулю.

[Аскет]

Полковник и лейтенант -решили выпить водки !

Полковник говорит " Ко мне домой нельзя ! Теща ,жена !!!!"

Лейтенант  "Пошли ко мне "

Приходят к лейтенанту домой - тещя бежит тапочки несет - жена шинель помогает снять !

Сели за стол -мигом тещя с женой накрыли стол - и свалили в другую комнату 

Полковник спрашивает лейтенанта "Как ты- так смог воспитать жену и тещю ?"

Лейтенант говорит " У меня была кошка . Один раз она забралась на стол и сьела мою котлету -я сделал кошке первое замечание"

"Второй раз кошка опрокинула горшок с цветами - я сделал кошке второе замечание"

"Третий раз кошка прыгнула мне в ноги и я чуть не упал "

"Я сделал кошке третье замечание -потом достал из кобуры пистолет и застрелил кошку "

Полковник говорит "А при чем тут кошка ?"

Лейтенант отвечает " Так у тещи два замечания - у жены пока одно !"

[Михалыч50]

В магазине:

-Два пива и пачку пельменей, полкило.

-Полкило нет, только по килограмму.

- И что же мне сегодня кушать?

-Берите килограммовую, все равно каждый вечер пельмени вот уже неделю покупаете.

-Килограмм я не съем, а хранить негде. Морозилка мясом и рыбой забита, а жена с детьми в деревне...

[Михалыч50]

1 час назад, Аскет сказал:

Полковник и лейтенант -решили выпить водки !

Полковник говорит " Ко мне домой нельзя ! Теща ,жена !!!!"

Лейтенант  "Пошли ко мне "

Приходят к лейтенанту домой - тещя бежит тапочки несет - жена шинель помогает снять !

Сели за стол -мигом тещя с женой накрыли стол - и свалили в другую комнату 

Полковник спрашивает лейтенанта "Как ты- так смог воспитать жену и тещю ?"

Лейтенант говорит " У меня была кошка . Один раз она забралась на стол и сьела мою котлету -я сделал кошке первое замечание"

"Второй раз кошка опрокинула горшок с цветами - я сделал кошке второе замечание"

"Третий раз кошка прыгнула мне в ноги и я чуть не упал "

"Я сделал кошке третье замечание -потом достал из кобуры пистолет и застрелил кошку "

Полковник говорит "А при чем тут кошка ?"

Лейтенант отвечает " Так у тещи два замечания - у жены пока одно !"

Из той же оперы))):

 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: 
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? 
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. 
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". 
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". 
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. 
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… 
— И что же? 
— И он сказал "Раз"

Изменено 6 августа 2019 года в 09:38 пользователем Михалыч50

[ЕвгенЕвген]

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии .
- Ну, сметана, птички, мыши , рыбки: И что?
- Кошка фотографировала!

.

[ЕвгенЕвген]

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка бьет совочком  котенка.
— Девочка, ты что  делаешь то?! Ты что-животных совсем не любишь?!
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Да я и людей -не очень… 
 

[ЕвгенЕвген]

Идёт мужик по лесу. Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Сок пью… 

[ЕвгенЕвген]

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Маленькая девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его кошка, сожрал скалярию, мать его рыбка... 
 

[Серый68]

[GEZ007]

 

Разговор двух боксёров в тяжёлом весе и лёгком в раздевалке...

ТЯЖ: Вчера пришёл домой, а моя половина с другим....достал его с постели, левой в печень правой в подбородок...нокаут...

ЛЕГКОВЕС: Прикинь такая же история, захожу домой, а они "кувыркаются"....мужик здоровый гад...
я ему по печени, в скулу, в солнечное, по почкам...  чувствую по очкам выигрываю...

Изменено 6 августа 2019 года в 11:40 пользователем GEZ007

[GEZ007]

Любителям преферанса....

Заходит мужик в банк и снимает со своего счёта кругленькую сумму...

Кассир: "Что молодой человек, прикупили что-нибудь?"

Мужик: "Да, два туза на мизере..."

[GEZ007]

Мужик по работе часто ездил в командировки...На вокзале в Москве все время заходил в туалет, и в окошке при входе видел одну и туже женщину...Это повторялось очень много лет...И вот однажды в каком-то провинциальном городке на вокзале он зашел в туалет и увидел ту самую женщину, удивился и спрашивает:"Как вы здесь оказались?"... 
Женщина: "ИНТРИГИ ГОСПОДА...ИНТРИГИ"...

[ЕвгенЕвген]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п.здеть!

.

[ЕвгенЕвген]

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
.

.

[ЕвгенЕвген]

Мама говорит маленькой девочке:
-Посмотри как там пугало на огороде ворон отпугивает.
Вышла маленькая девочка в огород.
После этого вороны, не только урожай не тронули,
но и вернули прошлогодний урожай. 
 

[ЕвгенЕвген]

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отъезжающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!
 

[ЕвгенЕвген]

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать. 
 

[Серый68]

[Михалыч50]

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы после цунами, оглядывает окрестности и пляж: " Ни хрена себе, вчера погуляли!"

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "-Алла я в бар!" до ужаса напугал 1300 американцев,в том числе 19 полицейских.

- Куда поедем отдыхать летом? - Ну, судя по денькам, мы не очень-то и устали.

[СанКар]

[CJIECAPb]

[Демон53]

[Михалыч50]

Пошел мужик по грибы.

Загулялся, и не заметил, как начал накрапывать мелкий дождь, и опускаться сумерки.

Опомнился, когда дождь хлестал вовсю, поднялся шквальный ветер, и становилось темно.

Побежал в сторону трассы искать спасения.

Видит на обочине припаркованный автомобиль.

Смотрит, внутри никого. Дергает дверь, та открывается.

Делать нечего, залез на заднее сидение, чтобы хоть как-то отогреться.

Тут машина поехала. За рулем никого.

Лишь изредка появлялась огромная волосатая рука, немного подруливала и исчезала.
Наконец лес закончился, и показалась какая-то деревня.

Машина остановилась.

Мужик вжался в сидение от страха, и не может пошевелиться.

Тут дверь машины открывается, и в салон заглядывает огромный бугай.

- Ты что тут делаешь?

- Еду!

- Зашибись, мля! Я толкаю, а он тут едет!

[Golodez]

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

 

Видя, что столкновение с иранцами неизбежно, капитан британского эсминца "Фокстрот - 236" осторожно нащупал свое очко и установив, что оно не железное, решил сдать этот паршивый танкер иранским отморозкам и позволить дипломатам свой державы взять дело в свои руки.

 

Снял лялю в клубе. Заполночь прилетели ко мне домой, разогрев пошел, упали в койку...
Звонок в дверь.... Открываю - стоит приятель с соседнего квартала. Пьяный в сисю, в руке бутылка водки:
— С женой поругались, она меня нах… послала. 
— Офигенно!!! И, ты решил, что нах… это здесь?!

 

- Я вот с девушкой познакомился. Она такая странная... Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь...
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь!

 

Сидит низенько ворона на дереве с сыром. Сзади подкралась лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. 
Ворона: 
— Х@я се, басню сократили?!!

Изменено 9 августа 2019 года в 18:01 пользователем Golodez

[СанКар]

[Демон53]

[CJIECAPb]

[Golodez]

- Папа! Я - взрослая самостоятельная женщина! Я могу купить себе картофель!!!
- Копай, копай доча, не отвлекайся.

 

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.

 

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Ай вей! Шо же вам приходилось есть в вашей жизни?!!

 

- Алло! Бухгалтерия? Я тут пыталась вам на счет 50 тысяч рублей перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может, у вас получится?

 

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная ж-па!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

[ЕвгенЕвген]

Внучка спрашивает у бабушки: "Ба, а проститутка - это страшно?"
Б.: "Страшно, внученька."
В.: "Страшнее, чем Змей-Горыныч?"
Б.: "Страшнее."
В.: "Страшнее, чем Кощей Бессмертный?"
Б.: "Страшнее."
В.: "И страшнее, чем Баба-Яга?"
Б.: "Страшнее, внученька, страшнее!"
Темная ночь. Внучка подкрадывается к спящей бабушке, закутанная
в белую простыню и замогильным голосом завывает: "Бойся меня, бабушка, -
я проститутка!"

[Михалыч50]

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.